Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Един човек завел кончето си на пазар да го продава. Животното, обаче било много слабовато и едва се държало на крака. За да не падне човекът се подпрял на него и го застопорил. Дошъл купувач харесал животното и го купил. Продавачът се отместил, а кончето преплело крака. Първият собственик замазал : "Ей, ненаиграл се!"

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска, "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

Една възрастна проститутка стои пред съдията и чака присъдата си. Съдията обаче, току що завършил и нов в професията си, не знае каква точно присъда да и´ даде, затова се обажда на един по-възрастен свой колега и го пита:
- Колко бихте дали на една 50-годишна проститутка?
Колегата му отговорил:
- Аз!? Най-много 20 евро, момчето ми!
*********
- Подсъдимият, женен ли сте?
- Да.
- С кого?
- С една жена.
- о, Боже! Това е ясно!
- Не е чак толкова ясно! Сестра ми например е омъжена за мъж.
**********
Между подсъдими:
- Вярваш ли, че понякога се получават съдебни грешки?
- Разбира се! Аз три пъти до сега съм бил оправдаван!

Попитали Радио Ереван:
- Има ли нещо по-страшно от влакче на ужасите?
- Има. Софийска маршрутка.

пъъъълна дискриминация  (ама е верно)

Е, това не е виц, а направо реклама на реално съществуваща вафла "Винкел".

- Кажи ми моля те, като психолог на психолог, какво да правя - мъжът ми не харесва кучето ми.
- Имаш изход - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор...

- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.

Не съм гледала рекламата,но ми хареса написаното! То си звучи точно като виц...

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче, ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
"Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка".
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
"Ние отиваме към комунизма, а вие?"

                                                                                         

През 1944 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица.
Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката.Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
- Вие ангичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той, извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен.
Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал, намазал с горчица задника на котката и пуснал животинчето. Котката и залютяло, започнала да мяука, да вие и накрая почнала ближе горчицата от задника си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...

                                                                                         

По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира:
- Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може.
Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин.
- Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може.
Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин.
- Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!

Рейгън, Тито, Живков и Брежнев направили оркестър.
Рейгън свири на цигулка - Всичко си имам нищо не ми трябва, всичко си имам, нищо не ми трябва!
Тито на пианото - И тук ми добре и там ми е добре и тук ми добре и там ми е добре!
Тошо на тимпаните - Давал съм пак ще давам, давал съм пак ще давам!
Брежнев диригент - Дайте насам, дайте насам!
********
Пьотка хванал една лека жена и тъкмо да започне в една барака нещо с нея, идва Чапаев и като разбрал каква е работата, казал че така не може, той е старши и той е с предимство. Няма как Пьотка излязъл отвън да си чака реда. Минало половин час, час, час и половина, никой не излиза. Не се стърпял той повече и погледнал през ключалката и гледа Чапаев, гол, седнал на един стол с насочен към слабините си пистолет да казва: "Во имя революции встать!"

Може ли превод?

Бащата вижда сина си да се конти пред огледалото. Попитал малко стреснато:
- Сине ти педераст ли си?
- Не Тате, аз съм принцеса

В името на революцията ставай !

Labrador, мерси!
Вицът е много добър, след като го разбрах.