Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Перничани много бият или поне според вицовете.

Полицай спира шофьор:
- Документите...
Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Е кво пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.

Знаете ли го вица дето една снаха убила свекърва си???
И аз не го знам ама много хубаво започва....

...

На регистратурата на клиника за лечение на сексуални разстройства:
- Дядо, още веднъж ви обяснявам, не сте слушали внимателно нашата реклама. Да, ние увеличаваме размера, но не на ПЕНСИЯТА!
                            ***
Сuн към баща сu..
-Таmе,кой е nървuяm човек,койmо е заnял?
-Пещернuяm човек,когаmо мамуm насmъnuл mъща му!
                           ***
Млада хубава жена влиза притеснена при лекаря и казва:
-Докторе помогнете ми от известно време коремът ми непрестанно казва "кур...кур..кур.."
-О няма проблем не се притеснявай ,казал и докторът, а пък моят все вика"пут...пут..пут.."
                           ***
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!
 
Един пита приятел:
- Какво ти е? Защо си такъв омърлушен?
- Жена ми е разбрала за предишните ми сексуални подвизи.
- И имаше скандал?
- По-зле. Тя иска да ги повторя с нея
 
Със секс трябва да се занимаваш само в един случай – когато такъв случай ти се отдаде.

Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!

18+
При гинеколога пристига млада жена:
- Докторе, не мога да забременея!
- Водите ли редовен полов живот?
- Да.
- Съпругът Ви справя ли се добре в леглото?
- Много добре!
- А по колко сперма отделя?
- По глътка и половина! 

            ****
Проститутка внася долари в банка. Служителя й казва:
- Госпожо, парите са фалшиви.
- Господи, изнасилили са ме.... 

            ****
На симпозиум на жените от целия свят, се разглеждал въпроса каква иска да бъде жената.
Станала англичанката и казала:
- Искам да съм като ябълка. Да ме гризат от едната страна, да ме гризат от другата страна, като остане кочанчето да ме хвърлят.
Станала французойката и казала:
- Аз пък искам да съм като сладолед. Да ме ближат от едната страна, да ме ближат от другата страна, да ме ближат, ближат и чак като остане клечката да ме хвърлят.
- Станала българката и рекла:
- Аз искам да съм грамофонна плоча. Да ме въртят от едната страна, от другата, да ме въртят, въртят като се счупи игличката да я сменят и пак да ме въртят... 

              ****

Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите. 

       *********
18+18+18+18+18+
Свекърва казва на снаха си:- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.Снахата:- Аз имам путк@ между краката, а не некъв шибан ксерокс! 

Село. Нощ. На вратата се чука:
- Извинете, дърва трябват ли ви?
Отвътре се чува:
- Не!
И на сутринта дървата в двора ги нямало...

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето изхвръкнало от колата,но се разминало без драскотини. Обаче дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля:)
 

Бойко Борисов пътувал за морето, обаче шофьора му бил нов и карал бавно пазел ограниченията. Ядосал се той и му казал да си сменят местата. Развива страшна скорост и по едно време хоп го спира пътен полицай вижда го и замръзва, казва момент и отива до радиостанцията си и пита началството:
-Шефе, какво да правя спрях много голям човек с превишена скорост? - Шефа отговаря:
-Няма големи, няма малки хора глобявай
- Ама шефе наистина е важен човека - шефа -
- Казах ти смело глобявай няма страшно
- Абе сигурен ли си бе шефе тоз човек е наистина много голям и важен?- шефа пита
- е колко е голям и важен тоз човек, как се казва?- Пътният полицай отговаря - не го познавам,  за първи път го виждам, ама трябва да е много голям и важен щом Бойко Борисов му е шофьор