Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 202 478
  • 1 578
# 855
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля:)
 Joy

 Laughing Laughing Laughing Laughing

 Peace
Аз го знам с пералня, вместо комбайн... И съответно - "Аз за един един малък и кирлив чорап цяла пералня няма да въртя!"  Twisted Evil hahaha
Виж целия пост
# 856
Магьосник работел на круизен кораб. Публиката била различна всяка седмица, така че магьосникът правел все същите номера отново и отново.

Имало обаче един проблем. Папагалът на Капитанът виждал показваните номера  всяка седмица започнал да разбира как магьосник прави всеки трик. Веднъж схванал, той започвал да крещи по средата на шоуто "Вижте, това не е същата шапка!" или "Вижте, той  крие цветята под масата", или "Хей, защо са всички карти на асо пика?"

Магьосникът бил бесен, но не можел да направя нищо. Все пак това бил папагала на капитана .Тогава един ден корабът потънал. Магьосникът се озова върху парче дърво в средата на морето, по ирония на  съдбата, точно с папагалът.

Те се  гледали един към друг с омраза, но никой не  изречал и  една дума. Това продължило един ден и после още една и след това друг....

Накрая на четвъртия ден, папагалът не можал да издържи, и казал:
"ОК, аз предавам се . Къде е Ш* бания кораб?"
Виж целия пост
# 857
Една петниста и една раирана котка се ухажват на задната ограда през нощта.

Петнистата се навежда над  раираната , с насъбрана  страст и щтръкнала козина измърква ... "Ще умра за теб!"

Раираната го поглежда, примигва  с клепките на очите и пита: "Колко пъти?"
 Laughing
Виж целия пост
# 858
 hahaha missing_you   bouquet Това с магьосника  hahaha
Виж целия пост
# 859
     Шеф бил много претенциозен към секретарките си, но и много добър специалист. От борда на директорите му назначили перфектната секретарка.
Момичето знаело за странностите на новия началник и първия работен ден го посрещнало шефа с кафе и кифли. Началникът се разкрещял, че има високо кръвно и е на диета. На втория ден на масичката имало букетче цветя, но шефът се оказал алергичен. На третия ден прозорецът бил отворен да се проветри, но човекът се простудявал лесно, и секретарката все отнасяла скандал.
     Отива шефа на работа на четвъртия ден, и установява, че секретарката му я няма на работното място. Влиза ядосан в кабинета си и онемява. Момичето голо на бюрото му, с разтворени крака. На изумения поглед, казало:
    - Шефе, кафе не пиеш, защото имаш високо кръвно, кифли не ядеш, защото си напълнял, алергичен си към цветя, и настиваш от чист въздух ... Струваш ми се нещо недоизносен, шефе! Я, влез вътре да те износя, и тогава ще работим!" - като посочила с жест между краката си.
Виж целия пост
# 860
Един човек имал папагал. Папагалът много обичал алкохола и редовно изпивал ракийката на стопанина си. Една вечер човекът си сипнал последната ракийка, оставил си чашата на масата и решил да слезе до магазина за мезе. Преди това предупредил папагала:
- Сега излизам до магазина, да не си посмял да ми изпиеш последната ракия, че ще ти оскубя перушината!!!
Връща се човекът след малко и що да види - ракията изпита, папагалът се търкаля пиян като талпа, скубе перушината перо по перо и си говори:
- Ебал съм ти перушината!
 Mr. Green Drunk
Виж целия пост
# 861

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да правят секс.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!

Виж целия пост
# 862
Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по - добре е на бик.
Виж целия пост
# 863
Аз по принцип трудно схващам вицове, но тоя надминава всички граници  Laughing

Седя си аз вкъщи и чувам през терасата МЛЯС-МЛЯС-МЛЯС.
Отивам и какво да видя.... трима циганина ядат бой.
Виж целия пост
# 864
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...
Виж целия пост
# 865
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
Виж целия пост
# 866

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да правят секс.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!



 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

........."На 33 съм и още не ми е идвало.На сестра ми отдавна и дойде.. Нормално ли е?!?!? Или просто отнема повече време понеже съм момче...???"
Виж целия пост
# 867
 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 868
Искам да отида на Хаваите. Там има всичко - пясък за децата, слънце за жената... акули за тъщата...

Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.

Връща се някакъв от командировка по-рано .
Отваря вратата вкъщи , влиза и отива първо
в кухнята . Там - петима голи мъже ядат и пият .
Отива тоя в банята - гледа четирима голи мъже се
къпят . Затичал се нашия към хола и що да види -
шестима голи . Четиримата играят карти , а другите двама - табла . На мъжа му причерняло вече - отворил вратата на спалнята , а там жена му прави секс с трима .
- Кво става тука , ма !
- Ох , и аз не знам , бе човек . Днеска е просто някаква лудница .

Перничанин пише некролог във вестника: "Пена умрѐ". Редактора: "Е само това ли? Имаш още 20 думи!". Ами добре: "Продавам голф"

Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва: "Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!"

Виж целия пост
# 869
Ако някои се повтарят,сори,не съм чела цялата тема Simple Smile

Две кокошки си говорят и едната споделя:
- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден снасям омлети.


Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.


Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!


Обява:
"Изгубено е много умно куче! Рита, ако четеш това, обади се у дома!!!"


Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо.. Laughing


Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия.
- А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...


Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!



Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!




- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия