Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Двама американци решили да карат Коледа в Европа! Искарали чудесно , дошло време да се прибират и единят се омърлушил! Спътникът му го попитал:
- Стив какво сава , защо си намръщен?
- Джон , изкарахме чудесно , но сега като си помисля 10 часа полет , скука ...как ще мине времето ...не знам !
- Не се тревожи , ще видим как ще се забавляваме .
- Абе какво забавление - час - два , филм ...ама 10 часа .

Дошло време , качили се на борда , стюардесата раздала по питие , пуснала филм и когато свършил филма , угасила осветлението и пожелала лек полет ...

Стив пошушнал :
- Ето видя ли сега , какво ще правим ?
Джон се ядосал ... :
- Ще се е*еме ...какво ще правим ....

- Как така бе , я виж колко хора има , ще ни видят
-Тоя пък виж , че всички спят и дремат и никой няма да ни обърне внимание ...
- Да бе да
-Е кво да бе да , я извикай нещо да видиш , че никой няма да ти обърне внимание
- Ей стюардесата , може ли една кока-кола ...

Никой не отговорил
Джон казал :
- Видя ли хайде обръщай се да те оправям сега ....

Правили каквото правили , полета бил към края си , стюардесата тръгнала да събира одеалата , раздавала кифлички с чай , мляко и кафе и питала кой как е изкарал полета ...Изведнъж до креслото до което стигнала гледа мъж подут на лявата буза , окото му затворено ..
- Г-не какво Ви е ?
- Нищо , ужасно ме боли зъб и чакам да кацнем да отивам на зъболекар ...

- Но господине защо не ме повикахте ...Джъмбоджет поддържа лекар , щяхме да Ви дадем болкоуспокояващо ???

- Да бе да , на оня на предното кресло за една кока кола му скъсаха гъза от е*ане , а мен с този зъбобол кой знае какво щехте да ме правите

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва: - Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. - Правилно. Друга чаша. - Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви. - Правилно. Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива: - Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

**********************

В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя: - Шефът дье йе бе? И колежката и: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам..

**********************
Едно циганче пита милиционер:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без дест - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му д***м и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

ще се запиша и аз тук: 

отива една сутрин една жена на работа и цялата сияе. колежките, нетърпеливи, разбира се, я питат какво се е случило и тя им разказва:
- прекарахме страхотна нощ с моя мъж. прибра се той вечерта и после - един час любовна игра, след това - два часа секс, и накрая - четири часа гушкане!!
всичките й приятелки абсолютно й завидели!
отива и мъжът й сутринта на работа, унил и нещастен. колегите му го питат какво има и той отговаря:
- ужасна нощ прекарахме с моята жена. прибирам се, но малко бях пийнал.. първо - един час не мога да го вдигна, после - два часа не мога да свърша, и накрая - като се ококорих, четири часа не мога да заспя..

Попитли французин , италианец и българин - коя жена предпочита , към коя има афинитет - към съпругата или към любовницата :

Французина :
- Любовницата е прекрасна , любвеобвилна , но е нещо преходно , съпругата ми е майка на децата ми , възпитава ги , грижи се за семейството и аз обичам повече съпругата си !

Италианеца :
- О съпругата е все сърдита , все недоволна , все мърмореща , а любовницата е красива , страстна бамбина ...Аз предпочитам любовницата

Дошъл ред на нашия Ганчо , той се почесал , повъртял и отговорил :

- Абе ...какво да ви кажа ....аз .......и двете си ги чукам , ама най-си обичам мама !

- Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казвате?
- Пенка!
- Хмм... Значи, така, Пенке, програмата малко се променя:разходка, шкембе-чорба, душ!

-------------------------------

Симпозиум на хирурзите. Докладва англичанин:
- При автомобилна катастрофа ми докараха пациент със счупени на няколко места крака. Какво съм шил, какво съм правил- сега е най-добрият футболист на Англия.
Докладва французин:
- При трудова злополука ми докараха мъж, с откъснат полов орган. Какво съм шил, какво съм правил- сега е най-добрият любовник на Франция.
Докладва доктор Ганев:
- При железопътна катастрофа ми докараха две уши и един задник. Какво съм шил, какво съм правил- сега ми е началник.

-------------------------------

18+

Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.
Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

-------------------------------------

Попитали радио Ереван къде са най-грозните жени на света. След подозрително дълго мълчание радиото отговорило:
- Да, ама пък имаме много хубави коняци. ..

-------------------------------------

Най-страшния звяр - жена на диета и в цикъл, мъчейки се да спре цигарите ...

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената. - Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче ? Да не би да е болен нещо? - Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното! -Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига ? -Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее". -Хмм..Значи сигурно не може да задоволи кокошките а ? -Ха Ха. ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. СЛед това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна... ! -Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино? -Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...

*********************

Ловец седи в къщи пред телевизора,жена му се мотае напред назад,и отивайки кам него му казва: -Иване,миналия месец ходи на лов,нали? Мъжът: - Да,защо? -А,не нищо.Просто забравих да ти кажа,че вчера се обади една сърничка да каже че е бременна!

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

Кодекс на Шопа

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм, aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
- Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe - сaмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи, Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe, oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжът ми си идва!
Съпругът и хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

                           *****************

Двама си говорят за жени. Единият пита:
- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?
Другия:
- Ще кажа: "Здравей, мамо"!!!!

                           *****************

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът й:
- Какво го гледаш това, така или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?

                           *****************

- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

                          *****************

Заека и мечката хващат златната рибка и тя решава да им изпълни и на двамата по 3 желания.
ЗР: - Мечо, кво ти е първото желание???
М: - Искам всички мечки в БГ да са женски.
ЗР: - Зайо, ти кво искаш???
З: - Искам най-бързия мотор.
ЗР: - Мечо, твоето второ желание какво е???
М: - Размислих и реших, че искам всички мечки в Европа да са женски.
ЗР: - Зайо, твоето второ желание???
З: - Искам най-здравата каска.
ЗР: - Мечо, твойто трето желание какво е???
М: - Ми, размислих пак и реших, че искам всички мечки в света да са женски.
ЗР: - Зайо, твоето последно желание какво е???
Тук зайо си сложил каската качил се на мотора запалил го и казал:
З: - Искам Мечо да е педераст! - и запалил гумите!!!

                                             ***************
- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Верно ли?!? Дай линк!  

                                            ***************

Вуте пътува в автобуса. Идва неговата спирка, вратата се отваря и без да погледне, че е точно срещу един електрически стълб Вуте се втърва и си удря главата. Състрадателна софиянка го вижда и казва:
- Ауу, господине, колко лошо се ударихте!
Вуте я изгледал кръвнишки и и отговорил:
- Ми, те ти стълбо, удари се по-убаво.

                                          *****************

Колко тинейджъри са нужни, за да се смени една крушка?
12 - един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: "Копeле, ти си нечовек!"

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- еее изчакайте поне малко да се опознаем.

Тате, тате, ние цигани ли сме?- Да, тате, цигани сме!- Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?- Да, тате, истински цигани!- Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни, бърка...т по кофите и спят в лайна?- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!- Е добре де тате, тогава защо не сме от ЛеФски?- Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ!!!
Надявам се да няма засегнали се.

И още един:
Някой да ми е виждал файла?
- Беше в:
“C: \ Deebarabotata \ Mamka_mu \ Typi_klienti \ Neplashtashti \ Pederasi \ Uvazhaemi g-n Popov.doc”

Много пиян мъж се качва в такси. Шофьорът го пита:
- Господине, накъде да карам?
- Не е твоя работа! - отвръща му мъжът.

Социологическо проучване показва, че 75% от жените смятат своя задник за твърде дебел и отблъскващ и едва го понасят. Други 20% са се примирили с него, макар и да не го харесват, защото го смятат за твърде слаб и непривлекателен. Едва 5% от жените намират задника си за идеален и дори са щастливо омъжени за него.

  Колегата ми е в отпуска и ще му прехвърля няколко файла в нова директория.


Мъж се прибира от работа и жена му намира дълъг рус косъм на рамото му.
- А така, какво е това?
- Ами-и...
- О, извинявай, скъпи, сигурно се е закачил, когато секретарката ти е минавала покрай теб.
- Да, да, скъпа, така стана.
На другия ден съпругът се прибира със следи от червило по яката.
- Това пък сега какво е?
- Ами-и..
- О, сигурно секретарката е залитнала без да иска и се е подпряла на теб. Случват се такива работи.
- Да, да скъпа, така стана.
На третия ден жената намира прашки в куфарчето на съпруга си.
- А за това какво обяснение ще ми дадеш?
- Ами-и-..., такова... Абе, ти си умна жена - измисли нещо.

Срещат се двама приятели:
- Как си след развода с жена си? Как го преживя?
- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф...