Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.

202 702
1 578

Й

# 870 12 авг. 2011, 14:16 ч.

Супермен има пижама на Чък Норис.

При доктора отишла една бабка :
-Докторе,имам някаква странна болест.Като стана, и стоя,стоя,стоя...След това като седна ,седя, седя,седя...Като легна, лежа,лежа,лежа...
Докторът:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Сега я отворете и вървете, вървете,вървете...

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива…

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: "Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!" Simple Smile

Simple Smile

Две кексчета с шоколад си се пекат в печката и първото казва:
-Пфф много е топло тука
-АААААА ГОВОРЕЩО КЕКСЧЕ !!!! - изкрещява другото

Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах?
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина?
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Виж целия пост

# 871 12 авг. 2011, 14:55 ч.

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
***
На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, сега още е червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!!
***
Две гарги си летят, едната бръква в окото на другата и то изпада. След това тази с едното око казва:
- Ако още веднъж ми бръкнеш в окото, повече няма да те погледна!

Виж целия пост

A

# 872 12 авг. 2011, 15:06 ч.

Два прилепа си висели с главата на долу от един клон и си бъбрели . Изведнъж единия се изправил , а другия казал: - "Тоя пък пак припадна ! "

Виж целия пост

Редовен потребител

# 873 12 авг. 2011, 15:45 ч.

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигнал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание. Whistling

Whistling

Виж целия пост

Редовен потребител

# 874 12 авг. 2011, 16:11 ч.

Бай Ганьо развежда американец на пазара ...гледат домати.
-Това к'во е?
-Еми домати, не виждаш ли...
-Е-е.. Ние в Америка к'ви домати имаме ... по 1 кило парчето..
После стигат до краставиците.
-Т'ва к'во са?
-Краставици ... Абе ти кьорав ли си, к'ъв си?!
-Не бе ... Просто в Америка са много по големи краставиците...
На бай Ганьо му писнало и решил да го метне тоя фукльо.. отишли при дините и американецът питал:
-Какво е това?
-Грах, мамка ти....

Виж целия пост

A

# 875 12 авг. 2011, 16:33 ч.

Цитат на: Йо-йо в пт, 12 авг 2011, 14:16

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: "Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!" Simple Smile

Simple Smile

хахахаха, това направо ме разби

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Виж целия пост

R

# 876 12 авг. 2011, 17:24 ч.

Цитат на: arhinora в пт, 12 авг 2011, 16:33

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

# 877 12 авг. 2011, 23:34 ч.

Едно таралежче ходело из пустинята Сахара. Всеки път, когато се доближавало до някой кактус викало:
- Мамо, мамо!

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги - жълт сняг не се яде!

Виж целия пост

# 878 13 авг. 2011, 00:00 ч.

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете ,имате ли Трибестан?
- Да! Отговаря аптекарката. Ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.

Виж целия пост

М

Малвина~Ина

# 879 13 авг. 2011, 00:40 ч.

Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...

***************************
Жена отива на работа - щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат: -Какво става? Да нямаш любовник? Тя: - неее, правих секс с мъжа си! Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте? И жената обяснява: - Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжът й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат: - Какво стана, да не си махмурлия? - Не, просто... правих секс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

Виж целия пост

D

# 880 13 авг. 2011, 01:38 ч.

Един човек имал папагал, който бръщолевел само глупости, само секс му бил в главата, и винаги, когато човекът си водел някое гадже вкъщи, папагалът почвал да плямпа мръсотии и девойките си тръгвали обидени.
Накрая на човека му писнало и казал на папагала:
- Виж какво, довечера съм поканил на вечеря една страаааашна мацка. Ти се качваш на гардероба, обръщаш се с гръб към стаята, без да гледаш и да не си гъкнал, защото ако изгониш и нея, ще ти оскубя перушината! - и излязъл.
Вечерта се прибират заедно с девойката и влизайки в апартамента, почват да разпределят каквото са напазарували за вечеря.
Мъжът казва:
- Миличка, едното бутче го сложи ей тук, на шкафа, а другото еееееййй там, на хладилника....
Папагалът не издържал и казал:
- Аааааа, ако щеш перо по перо ме скуби, такава стойка не изпускам!!!

***

И пак за папагал.
Един човек имал папагал, който постоянно се напикавал и излагал стопанина си пред гостите.
Накрая на стопанина му писнало и в яда си взел, че оскубал перушината по главата на папагала.
Същата вечер човекът решил да покани шефа и колегите на гости.
Папагалът седял засрамен на гардероба, но като започнали да идват гостите, не могъл да сдържи любопитството си и почнал да бърбори:
- Ти, маце, дългокраката, седни еееййй там, на дивана. Ти, с костюма седни ейййй там, на фотьойла.
В това време влиза шефът, който бил плешив.
Папагалът веднага го забелязал и изрещял:
- А ти, пикльо - тука, до мене - на гардероба! hahaha

hahaha

Виж целия пост

М

Малвина~Ина

# 881 13 авг. 2011, 10:51 ч.

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона. Другият започва да се оправдава: - ...Парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоят балкон. Мъжът: - Не се притеснявай, това не е нищо! Аз вчера намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

******************

На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

*******************
Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един презерватив. Лекарката му отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Виж целия пост

Г-жа Бюфе..ааа Букет

# 882 13 авг. 2011, 11:39 ч.

Малко черен хумор:
Катастрофа с моторист. Линейка. Болница.
Моториста пита: "В болница ли съм?"
Доктора отговаря: "Отчасти!" Rolling Eyes

Rolling Eyes

Виж целия пост

Редовен потребител

# 883 13 авг. 2011, 12:19 ч.

Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!

Виж целия пост

O

# 884 13 авг. 2011, 17:42 ч.

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Разсмя ме със сълзи !
поздравления Joy

Joy

Joy

Joy

bouquet

Цитат на: Майя в вт, 19 юли 2011, 23:56

Чапай и Петка си задават гатанки:
- Чапай, какво е това "две търкалца, две острилца"?
- Гъз!
- Как така "гъз" бе, Чапай. Ножичка е това!
- А какво е "без прозорци без врата, пълна къща със деца"?
- Гъз!
- ЕЕЕ, стига бе Чапай. Краставицата е това!
Чапай се ядосал и отишъл при Будьони.
- Ей Будьони, Петка ми задава едни такива тъпи гатанки!
- Какви?
- Без прозорци без врата, пълен гъз с краставици!
- Абе Чапай, какви са тия простотии?
- Ми и аз това му викам, а Петка казва, че ножичка било.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2026

1 230 207
21 626

Развлечение

Адреналин под открито небе - създайте повече летни емоции в Аквапарк София!

1 950
96

Развлечение

Открийте света на VOYO – любими филми, сериали и предавания на едно място

2 799
213

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.