Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Из дневника на един автомобил

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "WV" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "GOLf" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "WV":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "GOLF" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "GOLF", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "GOLF"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!

Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
 

Действието на тази история се развива в село Дядово, Старозагорско. В тамошното училище директор бил Кирил Просвещенски, наричан с обич от учениците си бачо Киро. Директорът Просвещенски бил съвестен и трудолюбив човек, работел от сутрин до вечер и неслучайно съдбата го възнаградила - той получил стипендия за тримесечна специализация във Висшия педагогически институт в Благоевград. Просвещенски стегнал куфарите си, погледнал с любов жена си - учителката по физическо Харалампия Хубавенска, тире Просвещенска и нежно й казал: - Хари, знам, че ще ти липсвам, все пак -няма да ме има цели три месеца. За да не се натрупа в теб неизразходвано сексуално напрежение, аз направих един сексробот. Ето го, това е сексробота Ванко! Той ще ме замества, докато ме няма. Когато усетиш, че някакви желания напират в теб, само кажи "Ванко!" и той ще те почне! След тези думи жената се просълзила от благодарност, прегърнала ламаринения човек Ванко, който приличал на хибрид между Трипио от "Междузвездни войни" и рапъра Ванко Едно. Директорът Просвещенски се качил на автобуса и заминал за Благоевград. Харалампия изгаряла от нетърпение да изпробва новата си придобивка и още щом мъжът й затворил вратата, тя извикала "Ванко!" и в този миг сластното й тяло потънало в железните прегръдки на робота. Сексът с робота бил див, страстен и изтощителен, но след около два часа на Хубавенска, тире Просвещенска й писнало и тя с ужас установила, че не знае как да спре Ванко. - Ванко спри! - извикала тя, но Ванко не спирал. - Спри бе, тенеке нещастно! - изкрещяла тя още по-уплашено, но Ванко работел безотказно като бутало на "Москвич". Жената изпаднала в паника и добре, че в този момент на вратата позвънила съседката Деликирова. - Деликирова, спасявай ме! - извикала отчаяно учителката в прегръдките на металния жиголо. - Ау, Хубавенска, какви са тия работи бе, какво е това? - светнали очите на съседката. - Ами това е Ванко! - Ванко ли? - попитала Деликирова, а роботът щом чул името си, веднага оставил учителката и награбил комшийката. По същото време директорът-специализант Просвещенски тъкмо бил пристигнал в Благоевград и тъкмо слизал от автобуса, когато се плеснал по челото и си казал: - Да се таковам у главата педагогическа! Забравих да кажа на жената как се изключва роботът! В този миг в главата му се появила страшна картина и той се хвърлил върху първото изпречило му се такси, отворил вратата и изкрещял: - Бързо! Карай към Дядово! А шофьорът го изгледал уплашено и казал: - Аааа, аз в Дядово не отивам! Там е Ванко!..."
 


Разговор между блондинки:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе на изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса…
- Какво е това “пенис”?
- Абе интелектуалците го имат… то е като к@р, ама по-малко.
 



Прибира се мъж в къщи и сварва жена си гола, щастлива и засмяна да се гледа в огледалото в спалнята.
- Ти ко си са разпищолила тука, ма? - пита той.
- Ми ходих на доктор. Каза ми, че имам гърди като на 20 годишна... - отвърнала щастливо жената.
- А нещо за 50-годишния ти задник не каза ли? - заядливо попитал мъжът.
- Аа, за теб не сме говорили. - отвърнала весело жената.

Девойка от затънтено село е приета студентка в София. Преди да замине майка й я инструктира: "Да знаеш, че мъжете в София са много хитри! Ще те поканят на сладкарница - те ще черпят. После ще те поканят на ресторант - ти ще черпиш. Накрая ще те заведат на хотел. А в хотелската стая ще има само едно легло и един стол. Те ще те изпреварят и ще седнат на стола, а за теб ще остане да седнеш на леглото. И тогава като ти се нахвърлят................срам за нашата фамилия! Много трябва да внимаваш!  "
След два месеца девойката пише писмо до майка си. "Права беше, мамо, мъжете в София са много коварни! Заведе ме един на сладкарница - той черпеше. Заведе ме после на ресторант - аз черпех. После ме заведе в един хотел. А там, както правилно каза ти, имаше само едно легло и един стол! Обаче аз го изпреварих .... и седнах на стола!    И за него остана да седне на леглото! И тогава .... като му се нахвърлих........срам за неговата фамилия!!!!  "

Иванчо:
- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.
- Баща му:
- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве." След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка:
"Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен." 

Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Скрил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали, с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.
- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.
Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.
- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:
- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта

Самолет катастрофирал и паднал на остров с човекоядци. Оцелели само първият пилот, вторият пилот и стюардесата. Намерили ги човекоядците, пленили ги и ги завели при вожда. Той дал разпорежданията си:
- Първият пилот да се сготви за закуска, вторият - за обяд.
Синът му го изпреварил:
- А стюардесата за вечеря ли?
- Не, синко. За вечеря - майка ти.

Един пич се прибирал от работа,изпил една боза,смачкал една хлебарка,ударил си чи**я и въздъхнал-'' омръзна ми този живот-алкохол,убийства и секс''

- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии... 

казах го на една колежка , отговора и беше - Все някоя го кара 

- Какво пише на копчетото на вибратора?
- Fuck off и Fuck on.

Циганка тича към телефонна кабина:
- Aло бързата помощ лий?
- ДА!
-Илати бързо, Симйончу глътна иглъта...- минават 10 минути, циганката пак тича към телефона...
-Ало бързата помощ лий?
-ДА!
-Нидейти идва, аз намерих друга..

- Мамо, как се размножават таралежите?
- Внимателно!


- Мамо, може ли да полюлея тати?
- Разбира се, скъпа! Нали затова сме го обесили... 

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

девойка от провинцията пристига за пръв път в София и попада на любезен младеж който я развежда из града, черпи я кафе и накрая я завежда в апартамента си. Младежа си поискал секс, но на девойката хем и се искало, хем не и стискало.  Накрая съгласила само малко да се потъркат, един в друг, като за по сигурно и двамата ще държат члена с ръце за да няма грешки. Държали го до едно време, но им станало хубаво и неусетно се изчукали, както си му е реда:
-Сега ще трябва да се женим - проплакала девойката
- А бе ние с две ръце един к*р не можахме да удържим, ти искаш семейство да правим - отговорил младежа

+1 от мен, мноого брутален виц