Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Урок по китайски, за начинаещи, в две части:
1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО
2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК

...

Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна ?
- Не, имам черен колан по свирки...

...

- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"?
- Какво е това?
- Сирене с мухъл.
- Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

...

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

...

- Мариане, как издържа един месец без Ариана?
- Ми... пих Каменица!

...

Детенцето видяло презерватив и попитало:
- Тати, тати, какво е това?
- Модерна отрова за щъркели миличко!

...

Обява в детската градина:
"Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас".

...

Айшето отишла на работа,но била доста омърлушена, подпирайки се на метлата. Това не останало незабелязано от началника, който отишъл при нея и я попитал:
 - Аише каво става, какво ти е?
 - А, бе остави. Снощи Асана като ме почна и секс, секс, секс, че до 4 сутринта.
 - Аха - казал началника -  разбирам, много секс,а?
 - Не бе, не е секса много, съня е малко..............

...

И един малко гаден:
 

Момче и момиче се целуват
Момичето:
-А! Май ти глътнах дъвката!
Момчето - Не ве хремав съм нещо.......

Въпрос:
"Каква е приликата между жената и жабата?"
Отговор:
"И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела."

В кафето се срещат две руси приятелки. 
Първата пита:
-     Как си, муцкаа?
Другата отговаря:
-    Тази сутрин да знаеш какво ми се случи. След като мъжът  ми отиде на работа се звъни на вратата. Отварям и там  някакъв  ме попита дали мъжа ми си е в къщи. Отговорх му, че го няма и оня бързо ме   награби, хвърли ме на спалнята и ме  изчука   
-    Ти затова ли си  се замислила?
-    Да бее, още се чудя за какво му трябваше на тоя мъжа ми..?

седят си двама приятели, пияни и се взират в пълната луна. по едно време точно пред нея прелита баба яга върху метлата си! единият казва замислен0:
–ех, каквато ти държавата, такъв ти и батмана..

Край пясъчника в парка.
- Сашко, какво ядеш?
- Не знам, мамо.
- От къде го взе?
- То само си допълзя.

Ох, много се смях! 

Жена се прибира късно през нощта в къщи. Мъжът крещи:
- Къде беше досега??
- Бях на курс!
- На курс дрън-дрън. Това "с" за какво го слагаш накрая, за благозвучие ли?
- Не, скъпи, за множествено число!

***

Мъж се връща късно вкъщи, жената спи:
- Жена ставай! Ставай бързо!
- Чакай бе, мъжо - виж колко е часа. Остави ме да спя.
- Ставай ве, жена - бързо! Ударих джакпота от тото-то!
- Лелеее, верно ли? И къде отиваме сега? На барове, на дискотека?
- К'ви барове, ма, к'ва дискотека?
- Е защо да ставам тогава?
- Ми ставай и си заминавай!

Отишъл чукча в Москва в ГУМ. Гледа продават нещо непознато. Продавачката му обяснява:
- Това е бельо. Много е хигиенично и топли.
Купил си чукча един чифт слип, обул го. Тръгнал си за тайгата , но нещеш ли му се присрало. Надигнал си щубата и клекнал. Изсрал се погледнал гледа няма нищо на снега и си казал :
- Леле ама то наистина е много хигиенично! седнал в шейната и казал:
- И топли!


Един си татуирал името на гаджето си Wendy на пениса и в отпуснато състояние се виждало само Wy. Къпе се нашият в обществена баня и влиза неъгр от Ямайка. На пениса му също имало Wy и нашият го пита: "Я, и твоето гадже ли се казва Wendy?", а тоя: "Не, пише: Welcome To Jamaika, Have a Nice Day

Полицай спира кола и вътре какво да види, класната му учителка от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
- Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!


 

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден.
- Научи ли нещо? - пита го майка му.
- Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

Питат ученик:
- Избройте три причини, поради които обичате учи­лището си?
- Юни, юли, август!!!

Дете пита баща си: - Тате от къде идват всички микроби в тоалетната, нали Доместос ги унищожава?
- От Активиата за подут корем на майка ти!

От кога съществува демокрацията?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл:
"Ха сега си избери жена! "