Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 202 605
  • 1 578
# 1 425
ИВАНЧО ВИКА;
-ТАТЕ,ДНЕС НАПРАВИХ ПЪРВИЯ СИ ПОЛОВ АКТ.
БАЩА МУ СЕ ЗАРАДВАЛ МНОГО И МУ КАЗВА;
-БРАВО МОЕТО МОМЧЕ ... САМО ТАКА. А КОГА ЩЕ НАПРАВИШ ВТОРИЯ?
-ОООО ЩЕ ПОЧАКАМ МАЛКО ДА МИ МИНЕ ГЪЗА ......
Виж целия пост
# 1 426
ИВАНЧО ВИКА;
-ТАТЕ,ДНЕС НАПРАВИХ ПЪРВИЯ СИ ПОЛОВ АКТ.
БАЩА МУ СЕ ЗАРАДВАЛ МНОГО И МУ КАЗВА;
-БРАВО МОЕТО МОМЧЕ ... САМО ТАКА. А КОГА ЩЕ НАПРАВИШ ВТОРИЯ?
-ОООО ЩЕ ПОЧАКАМ МАЛКО ДА МИ МИНЕ ГЪЗА ......
smile3532
Виж целия пост
# 1 427
ИВАНЧО ВИКА;
-ТАТЕ,ДНЕС НАПРАВИХ ПЪРВИЯ СИ ПОЛОВ АКТ.
БАЩА МУ СЕ ЗАРАДВАЛ МНОГО И МУ КАЗВА;
-БРАВО МОЕТО МОМЧЕ ... САМО ТАКА. А КОГА ЩЕ НАПРАВИШ ВТОРИЯ?
-ОООО ЩЕ ПОЧАКАМ МАЛКО ДА МИ МИНЕ ГЪЗА ......
smile3532
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Виж целия пост
# 1 428
ИВАНЧО ВИКА;
-ТАТЕ,ДНЕС НАПРАВИХ ПЪРВИЯ СИ ПОЛОВ АКТ.
БАЩА МУ СЕ ЗАРАДВАЛ МНОГО И МУ КАЗВА;
-БРАВО МОЕТО МОМЧЕ ... САМО ТАКА. А КОГА ЩЕ НАПРАВИШ ВТОРИЯ?
-ОООО ЩЕ ПОЧАКАМ МАЛКО ДА МИ МИНЕ ГЪЗА ......

 На този виц и аз така се изсмях като го прочетох.  hahaha Бях станала в сълзи и сополи. Joy
Виж целия пост
# 1 429
Вицът за Васко кърти  Joy
    Joy наистина
Виж целия пост
# 1 430
Боб по хайдушки

Приготовление:

Слагате да заври вода в едно гърне. Добавяте боба и варите на слаб огън 1 час. Изхвърляте водата , добавяте нова и варите още 1 час. Отново изхвърляте водата , добавяте нова и варите 1 час.
Сваляте гърнето от огъня. Изхвърляте водата. Изхвърляте боба.
Меткате пържолите на огъня.
Виж целия пост
# 1 431
Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.
Виж целия пост
# 1 432
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
Виж целия пост
# 1 433
Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.

 Joy Joy Joy супер е
Виж целия пост
# 1 434
   
- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.
Виж целия пост
# 1 435
Говорят си Немския,американския и българския президент за стандарта на живот.
Немския казва:
-При нас заплатата е 4000 евро,за да живеят добре немците им трябват по 3000 евро на месец.Какво правят с останалите 1000 нас не ни интересува.
Американския президент се хвали:
-При нас заплатата е 5000 долара,за добър живот на американците им трябват 3500 долара,а какво правят  останалите 1500 нас не ни интересува.
Българския президент заявява:
-При нас заплатата е 500 лева,за да оцелеят българите им трябват 1000 лева на месец,от къде взимат другите 500 нас не ни интересува  ooooh!
Виж целия пост
# 1 436
Влиза един гей в черква и сяда.Около него попа кади с кандилото.Поседял,погледал го,па му рекъл:
-Сестро,не виждаш ли,че чантичката ти гори?

 rotfImao
Виж целия пост
# 1 437
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
_______________________________________________________________________________________

Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст. Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: -Абе, брато, ти много хитро се изнасяш...

______________________________________________________________________________________

Адвокат праща телеграма на клиента си:
- Тази вечер почина вашата тъща.
Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам!

Виж целия пост
# 1 438
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа - пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар, отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. В магазина има три вида кукли: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото върви в комплект с къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

Учителката дава на децата тема за съчинение "Какво щях да правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам да дойде секретарката.




Виж целия пост
# 1 439
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на секс.
 Първият:
 - Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
 Вторият взима думата:
 - А моята буди съседите в целия вход!
 Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
 - Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Едно кафе, ама нескафе.
 - Е като не е с кафе с к'во да е ? :О :DDDD
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия