С какво ви дразнят свекървите?- 10

Никой не е застрахован, а това "слабохарактерен" невинаги е акуратно.

Една свекърва може лесно да приложи техники, използвани от култове така, че да промени мисленето на човек. Вижте дали нямате такъв случай и после ми говорете дали съм си имала работа с джедай:

1. Контрол над средата. Най-лесен, ако живеете заедно. Мястото налага свое поведение. Когато сте на гости, традициите са други, мъжът може буквално да си смени навиците.

2. Контрол над езика. Когато наричаш нещата с имена, хората постепенно бъркат нещата с имената и така се манипулира истината. Амбициозната снаха се превежда като "кучка", плановете й за добър живот като алчност, желанието й да гледа сама детето си- като обсебване. Клишета, които спират мисълта.

3. Създаване на разказ от типа ние срещу тях- особено ако има тъстове.

Култовете използват още няколко метода и по-агресивно, но тези трите са от най-мощните. При мен се случваха.

С горната лекция поздравявам всички бивши съпрузи, които следят жените си в БГ-Мама.

и за какво им е на бившите мъже да следят тук във форума бившите си съпруги, ужас...   

     Mamacita Bandida, смятам достатъчно си интелигентна, за да прецениш, че от подобен индиректен начин на общуване, губиш само ти. Тровиш съзнанието си с нещо непроменимо, а на тях доставяш наслада, че все още са обект на мислите и чувствата ти.
     Показваш нездравословен интерес към хора от миналото ти, и им даваш повод за самодоволство, защото не са ти безразлични.
     За бившият ми съпруг най-голямото наказание беше (негови думи), че от момента, в който си тръгнах отказах да се интересувам какво, как и с кого прави. Че отказах да обсъждам болката, която ми е причинил и да го нападам за предаденото доверие. Че въобще не допусках да е тема на разговор с общите ни приятели, дори в минало време. Безразличието  ми, забравата, отношението "Ти за мен си ни-повече, ни по-малко от баща на детето ми", се оказаха далеч по-провокиращи размисъл.
     Моля, не приемай думите ми като съвет. Това е споделен опит.  

С това и аз ше се съглася - че една свекърва може много да навреди на отношенията между младите.  Мъжът се разкъсва между двете и, ако двете са на едно ниво, както обикновено се получава, оправия няма.

Е, занимавам се, докато все още има материални въпроси за разрешаване, емоционалната тежест е най-лесното. Разбира се, че не са ми безразлични, ядосват ме, че правят такива глупости, защото въпреки магиите, шпионирането и обидите, все пак някой обществен гений е решил, че ще са полезно влияние за детето ми.

Надявам се скоро материалните въпроси да приключат.

Прощавай, но не съм чувала за държава, в която законите са написани за всяко дете поотделно. А ако наистина имат толкова вредно влияние, пътят е "Иск за лишаване от родителски права". Тогава режимът на свиждане ще е възможно най-минималния. Но досега не знам за родител, лишен от права, заради различен мироглед. Обичайно при вземане на решение се оценява материалното измерение на грижите към детето.

Обикновено не са на едно ниво. В повечето, не всички, случаи снахата се опитва всячески да се хареса на свекървата, защото знае, че е нов член в семейството, защото майката винаги си остава майка, защото майката е човек, на когото съпругът и вярва и държи. Не важи същото за свекървите, пак не във всички случаи, разбира се. Свекървата знае, че е незаменима в живота на сина си, а снахата е. Знае, че синчето ще се втурне да помага на мама за всяко нещо и ще и вярва за всичко, защото тя го е отгледала, възпитала и т.н. Просто има усещането, че превъзходства снахата и си позволява да се държи неприятно. Това са моите наблюдения.
Ревност ли е това, простотия ли, не знам, но много бракове са се развалили благодарение на свекърви. Много от тях, в ролята си на майка, успяват да внушат на синовете си колко е лоша снахата, как не се справя с нищо, че даже на наш познат майка му му внуши, че жена му му изневерява, което не беше вярно, но пък беше чудесен начин да се разделят след дълги съмнения, дебнене и т.н. .. Е, разделиха се, мъжът след това съжаляваше, но беше късно.

 

С това не съм съгласна. Една интелигентна жена винаги ще се справи.  От прочетеното до тук оставам с впечатление, че обикновено са на едно ниво.

Като адвокат не си ли се замисляла, че когато единственият ти инструмент е чук, всички проблеми изглеждат като пирони? Съвсем наясно съм, че единствената ми опция е дълго и тежко дело с неясен резултат- поне с инструментите на закона.

Още доста години едва ли ще се гледа нещо различно от материалното, неща като морален облик, да не говорим за случаи като моя. Тук не говорим само за мироглед, а направо за действия и вярвания, на които някои хора им казват делюзии.

Има и по-фини аргументи от правните. Законът се е променял и преди поради промените на общественото виждане- така че някой ден може в случаи като моя да има кой да се заинтересува от факта, че е адски странно в 21 век да вярваш в магии...

Не знам за закона, но нещо вътре в мен ми казва, че такава среда не е добра за детето ми.

    Много съм мислила по този въпрос, и съжалявам, че постът ми звучи заядливо. Като препрочетох го оцених. То затова си има и механизми за прилагане, които отчитат индивидуалните особености на всеки отделен случай.
    Това, в което не вярвам, е обективността на преценката ти към настоящия момент. Защото е направена при наранено его, прясна обида, непреживяна болка. Не че непременно е грешна, но по-вероятно е такава. Много майки, положили всички усилия да отчуждят децата от бащите им, с мисълта че е за тяхно добро, след няколко години се връщат и питат как осъществят контакт. Защото ... детето е нещастно, детето обвинява, детето търси или сравнява.
     Впрочем, този разговор далеч по-успешно бихме го водили в другия подфорум. Простете за спама.

Сигурна съм, че оценката за свекървата ми е по-остра, отколкото би била след 10 години, когато спрат всички опити да ми навредят и ядосат, но пак ще си я имам едно наум.

В случая не си терзая емоциите, просто виждам как отсреща се кроят планове и планчета, а и се вижда кой е the mastermind.

Хърмаяни   Поздравявам те за търпението.
На някой хора и Господ не може да им помогне. Първо ,трябва сами да си помогнат.  
Ужасно съжалявам ,че писах в темата.
Темата отдавна е изместена. Превърна се в пълна лудница.  С непонятни ,изрази и фрази. Доста от хората ,казаха ,че не разбират ,това ,което се пише. Е , и аз съм от тях.
Mamacita Bandida Направи си отделна тема и изложи ,въпросите си и проблема си по ясно.  Ако ,искаш да кажеш нещо. Иначе по добре недей да казваш нищо.

Благодаря, syn.
Повече няма да измествам темата.

от дълго време не беше дразнила, ама днес го направи.
Обади се да ми каже да внимавам пред кой какво говоря в работата ( свекър ми ме уреди на нова работа и той работи там, но нямаме досег), да не вземат да ме уволнят.
Че то така за 2 приказки те уволняват.
А аз по принцип не си падам клюкарка и доносничка, ама де да знам защо го направи.


И да копна нещо от старата тема, на Елфчето мисля беше.

За мен Готина свекърва е тази, която:
1. Не дава непоискани, меко казани излишни и неуместни съвети/мажи детето с мас, издърпай му врата и т.н./
2. Не обижда снаха си и не я кара да се чувства "втора ръка", само защото е с 20-30 години по-млада
3. Уважа снаха си и мнението и.
4. Подкрепя я в трудни моменти, а не се нахвърля с думите- "ти си виновна за всичко", както знаем, един човек не може винаги за всичко да е виновен.
5. Не ревнува сина си и приема нормално факта, че той вече има свое семейство, което също обича.
6. Не дели внуците на "наши" и "ваши"/нашите съответното са децата на дъщеря и или пък на любимата снаха или син/
7. Не се меси там, където не и е работа / как и за какво да похарчат парите си младото семейство, да си купи ли снахата гащи или не, да слага ли 2 щипки сол или не, как да кръстят детето си младите родители, дали да канят на сватбата роднини до 15 коляно или не, да си купят ли нов килим или не и т.н./
8. Не изгражда фалшив имидж на снаха си пред роднини и приятели.
9. Не прекалява с претенциите си за внучето /задължително прекарване на всеки празник на детето при свекърите, задължително гостуване всеки уикенд, внучето да бъде дадено за постоянно отглеждане при бабата и неприемане на отказ/
10. Общува нормално, без хапливи забележки, тънки намеци относно детето, къщата, манджата и т.н.
11. Може искрено да сподели свое виждане, но добронамерено, без да има цел да засегне някого, като нейното виждане не е закон, а просто споделена гледна точка, а изборът дали снахата и синът ще се съобразят си остава техен.

Ей така да беше и моята.