Петъчна: Сексуални гафове

Значи, eksipnos, тази мадама ти е точно по вкуса - няма проблем с епилираните крака, видимо няма сутиен, та да има проблеми с белезите му, а ако се съди по роклята и, бельото ще е на ниво.
Само за кита и фикса не съм сигурна дали отговаря. 

Нема пъпки по краката..Не ме кефи!

Изчетох десетина страници и така се усмихнах, а не го бях правила последните 2-3 седмици!
Не се сещам какво дасподеля аз в момента

аз се сещам,но не ми вярват...хихихи

Претенции пък сега! Или пъпки, или косми, не може всичко наведнъж!

Здравейте!
Сетих се за една историйка за гафче:
Действието се разиграва в квартала след някоя друга бира. С човека (горе долу в началото на връзката ни) няма къде да отидем, а ни се иска много. Предлагам аз наперено, хайде в колата, речено сторено, отиваме на паркинга на училището.Обаче бях заправила колко му е тясна и мааааалка колата, ужас, започва се едно премятане, гимнастики след известо време успявам да си намеря мястото на дясната седалка върху него. Правим каквото прави, колкото и да са оскъдни движенията ииииии идва Момента който търсим, при което, разбира се точно тогава, зад нас идва кола, викам си аз "еее ще ни заобиколи" , но не се случва така: къси-дълги, подсвирква (а бях сигурна и уверена (тая моя сигурност в себе си) хахахах, че от там кола НЕ минава). Гаджето изпадна в шок, бързо бързо ме премести на другата седалка .... аз умирам от смях (онези моменти, в които не можеш да го сдържиш, той иска да излезе навън и точка) смеейки се му казвам да не ми намери заместител в скоростния лост докато ме мести, той още по-стреснат и притеснен, онзи зад нас вече е полудял и тръгва излиза от колата. С 300 зора се намествам на седалката, но не стигам педалите, започва се едно търсене на ръчката да прибера седалката едно суетене, колата гасне (как не аз се хиля и не съм карала кола от 4 години, след изпита;), аз умирам от смях хахаххаха не се издържаше ... най-накрая тръгнах, онзи отзад псува-вика-нервен хихихи.  Стъпих на пътя след 5 метра "Пиууу" партулка, идва чичко полицай и вика: "Що нямаш колан? " .... аз изпадам в още по сериозна истерия от смях и в главата ми се върти един единствен отговор "Аз гащи нямам, ти колан искаш да си сложа" хахахха ...успях да се събера и да му кажа, че само паркирам колата ... остави ни човека, явно усети или пък го притесних с тоя кикот, не знам точно .... Голям смях, а човека почервенял, хлипа, хълца завит с дънките ми хихихи

Не знам колко е смешно, когато го чете човек, но определено беше забавно (поне на мен, много)

Паднах от смях!!!! 

Лято, Слънчев бряг в чалготека с приятелки. Пича ме гледа цяла вечер как танцувам и изведнъж започнаха да се редят пълни чаши пред мен. Тръгнахме си заедно солидно почерпени. Отидохме в хотела и влизам в банята, излизам и какво да видя- пича отворил входната врата и тази на терасата и като регулировчик ръкомаха с кърпа. Решил, че ще прави романтика и метнал две кърпи върху нощните лампи, а те взели, че се подпалили  . Както и да е нощта беше невероятна и съдба или не на следващото лято пак се видяхме на Слънчев бряг, но този път без пожари

нови гафчета тия дни?

ами месец без секс не си ли е гаф 

Аз имам четири.
Първи - с моето момче още пресни, пресни, не ме е запознал с родителите си, терен няма, а ни се иска. Беше и зимата, остави другото. Отиваме под един мост на реката, започваме да се гушкаме, прелюдия, това-онова. Милото е 2 метра, аз също не съм от ниските и дребните. За секс не е много удобно, но поне ще се позаиграем. Точно бяхме във върховия момент - аз върху него, полугола и от нищото изскочи някаква кола на ДАГ /държавна агенция по горите/.  Аз със плонж се мятам на дясната седалка и чакаме да отмине. След малко аз отново върху него и се разгорещяваме, друга кола, аз пак се метнах на седалката. Но и двамата напористи, сега ни е паднало, няма да спираме. След още 10 минути пристига някакъв бус, спира малко по-надолу, а аз вече претръпнала викам - няма да скачам, ще си продължаваме. По едно време се отварят задните врати и започват да вадят някакви черни чували и да ги изхвърлят до реката. За 1 минута ни нямаше вече там.
Втори - у милото сме, техните вече спят, но вратата на хола, където спим ние, не се заключва. Двамата на калъп под одеялото, по едно време се святка лампата в коридора. Милото скача, а аз съм на 5 секунди да свърша и му викам Давай-давай, не спирай! Точно свършихме и двамата, но още сме един върху друг, вратата се отваря, баща му нахълтва, взима нещо от масичката, която е точно до нас и излиза. Ние двамата под одеялото вече ни наприщва смях и едва изчакахме да излезе, за да се насмеем на воля.
Трети - отново у милото, отново вратата не се заключва, но този път дневно време. Правихме каквото правихме, докато майка му спи в другата стая. Обаче, понеже не бяхме няколко дни и решихме втори път - аз отпред, той зад мен и вършим работата. По едно време майка му най-невъзмутимо влиза да си покаже новите обувки, които вчера си купила. А тя толкова тихо стъпва, че абсурд да я усетиш. Видях я, но късно. Спряхме, седим и се правим, че гледаме телевизия, гушнати под одеялото. По едно време аз се зачудвам дали на милото дупето не е лъснало отвън и започвам да се хиля като ряпа. Горката жена какво ли си е помислила.
Четвърти - отново аз и милото, отново у тях, но още съвсем в началото. Вече имахме терен. Милото под одеялото ми прави френска, лампата свети, той завит през глава, ТВ-то работи, баща му спи, майка му на работа. По едно време вратата се отваря, майка му нахълтва в хола при нас и понеже се усети явно какво става изтърси - Ти какво правиш там, бе? А аз да замажа положението отговорих - Целува ми коремчето.
У нас няма изцепки, майка не влиза при нас, а си имаме и отделна спалня.

ivka03 аааааааааа това с влизането на майката ми напомня на едно клипче  http://www.youtube.com/watch?v=aXS_VwwuWFs

  оле,паднах...

Хаххаха, да! Добре, че поне съвети не му дава. Но пък вече 6 месеца сме заедно, спим у тях често и пак не се научи да чука преди да влезе. УФ!

ех, ама гордост... послушал я е.... мноу якооо.