Постпостмодерен поглед върху приказките

Много моля да вземете становище по тази приказка  

Тук се прави опит за определение на пола чрез натиск, като се отнема свободата на индивида да се идентифицира полово на един по-късен етап от развитието си  
Да не зачекваме пък употребата на земноводните като отрицателен символ, което ги поставя в неравностойна позиция спрямо другите съобитатели на ареала  

ИрПуц, без заобикалки. Да.
"Неродена мома" може да се тълкува по няколко съвременни начина. "Неродена" в смисъл на зачатие (ако под родена разбираме онзи сакрален момент на интимна среща между две клетки под семейния балдахин, то онези по клиниките не отговарят на това изискване), "неродена" в смисъл на сурогатното майчинство (не я родила майка ѝ, а някаква жена), "неродена" в смисъл на появила се на белия свят чрез секцио (не е родена, а е извадена). Друг вариант? Може пък да е чедо на кораба-баща, резултат от ултра-ново негенно модифициране (да го наречем кибер модифициране) ... което ми изглежда най-приемлив вариант.

BirdsFlu, непременно ще се обърнем и към тази приказка, но всичко по реда си.

"Неродена мома"
Имало едно време (без това встъпление няма приказка) един царски син. Наближавал 30 години, та съгласно всички съвременни разбирания му било време да се ожени. Написал в "АссБуука" си статус "... имало едно време, но за мен изтече. Осигурявам равен старт за всички от женски пол да станат моя "мило" с халка. Кастингът ще се проведе при джакузито". След което се опънал в близост и зачакал.
В същото това време имало и една корпорация. Управлявала се от кораба-майка, която си негенно модифицирала кораб-баща, като му предала по наследство високата технология, с помощта на която той си негенно намодифицирал таман три клонинга. Нарекъл ги "неродена мома", модификация 1, 2 и 3. Корпорацията наела дистрибутор - да намери начин да открехне пазара към новите създания.
Дистрибуторът не бил читав, но това ще го видим в хода на приказката. Каква по-добра реклама на новата продуктова линия от това да оженим "неродената" мома за принца. Явил се дистрибуторът на кастинга. Дал на принца рекламна листовка. Принцът я смачкал с думите "стига спам". Тогава дистрибуторът му предложил тестерче на едно магическо хапченце. Уж било за вдигане на самолета, ама най-било за вечно кацане. След приема на вълшебното хапченце се усетил Принца (при бърз поглед към джакузито му станало ясно, че трепетът е безвъзвратно оклюмал), но било късно. Дистрибуторът му рекъл: "Дорде не пробваш от новата ни продукция и не станеш наше рекламно лице, нищо не ще помръдне в тебе".
Принуден от обстоятелствата принцът се обърнал за съвет към мама (е, към кой друг, ако не към мама, но шшшшт, няма да го издаваме).... Тя му рекла: "Иди търси кораба-баща, CEO-то на корпорацията, белким се спазарите" ... И тръгнал принцът ...

Сещам се за нещо много на място във връзка с темата - предполагам повечето са чели "Дамата с рентгеновите очи". Така нашумелият "Плажният дневник на една кифла" си е чиста проба пост-модернистичен прочит на Минков. Само дето приказката е за възрастни.  

BirdsFlu, зачетох "Златното момиче", и при вида на "змиЙте и гущерите" нещо в мен безвъзвратно се пречупи. И в приказките, и в приказките няма милост!!!

Лоана и сега... принцът ще пробва модификации 1, 2 и 3? Какво ще му поискат те вместо хляб и сол - литиево-йонна батерия?

През девет планини в десета, но най-вече в земи отвъдморски, определил си принцът мийтинг с CEO-то, кораба-баща. На срещата той му връчил три кутийки и една инструкция за експлоатация и го предупредил: "Чети внимателно инструкцията, там пише всичко необходимо". Тръгнал си принца. Къде ти четене, пък още повече на инструкции. Той ли нямало да се справи? Отворил първата кутийка, от екранчето му просветнало набързо надпис "Батерията е на 0%", след което изгаснало и край, нямала подкарване джаджата. Пробвал втората кутийка, случило се същото. Тогава му просветнало, че има и инструкция. Отворил я, прочел, че нещото се задейства само при пълна батерия и хукнал. На третия път втъкнал овреме в контакта и работата станала - пред се изправила прелестна девойка, мома неродена, модификация 3, и с меден гласец (разбирай, че е с лек металически тембър, идва от метала мед, а не от онова сладкото, за което си мислите в момента) му продумала "Здравей, при.... шълецо. Аз съм мома неродена 3-та модификация. Добре дошъл в света на нашата корпорация" и минала в stand by режим. Харесала му момата, та Принцът хукна да си вземе бодигардовете и возилото (тук няма да вкарваме еко-елементи и Приуси, ще подходим анонимно), и метнал девойката в stand by режим под едно дърво...

ИрПуц, знаех си аз, че си във връзка с корабите-родители, съвсем точно предположение, издаде те

О, да! 

* малко пояснения за любознателните читатели. Понеже дистрибуторът е с "нежелано" поведение, считам за повече от наложително да е той, а не тя. Като се замисля, по приказките все са жени, та да няма обидени, рекох: "нека да е мъж".

... И така, докато си лежала под дървото нашата мома, наблизо минала една ... (вдишвам дълбоко, размишлявам и си казвам, че е редно да върнем автентичния образ на ромката) ... благовъзпитана ромка, с висше. Видяла тя клетата девойка (преди това е дочула последните думи на Принца: "Отивам за бодигардовете и ще те натоварим в колата" и интерпретирала случая по следния начин: тя, момата, е жертва на трафик на хора, сега са я дрогирали (така изтълкувала stand by), после кой знае къде ще я откарат) и решила да я замести, белким я спаси. Сърцето на ромката се изпълнило с благородство и решимост. Прибрала девойката на по-скришно и се престорила на нея.
Дошъл принца, видял промяната, но тя си му дала стандартното обяснение, че е посидяла на слънце и хванала загар, няма чудно в тая работа с по-тъмната кожа. 

Не яли и не пили (карали я на детокс), само се веселили три дни и три нощи, за да се ознаменува сключването на предбрачния договор, после на гражданския брак, а най-подир на венчавката.
Лежала си в копривата неродената мома, модификация 3, а батерията ѝ бавно, но сигурно се изтощавала. Постепенно ръждясвала, разпадала се ... По същото време в двореца, царят и царицата си живели в мир и сговор, нищо не помрачавало тяхното ежедневие. Само дето дистрибуторът преследвал принца за изпълнение на клаузите по договора, в които се очаквало той да стане рекламно лице на корпорацията. Принцът бе тъй завладян от ромката, че и не помислял за снимки. Затова дистрибуторът решил да пусне черен PR срещу принца, да му уври главата.
* пропуснах да спомена, че кастингът е бил в реалити формат със заглавие "Принц търси жена".

Ох, много интересно става. Аз викам първи сезон да свърши с това, да остане материал за поне още четири. И после квооо? 

я, яяяяя!!!

Аз пък пак да се намеся, нал` съм си черна станция по рождение да питам по времето на коребите - бащи, майки и малките летящи чиниики (да се чете поколението на по - горните) няма ли по - съвършен начин на зареждане и презареждане енергиино от литиево - йонните батерии 

Аз не разбирам от батерии, чакам висшият разум да се изкаже. 

Хе, интересен въпрос, но и отговор си има Не можем да минем без ток за зареждане на батериите. Енергийният ни източник не може да се носи безконтролно в ефира (примерно да са набарали антиматерията и тя да им бачка), защото не можем да погубим с основание модификация 1 и 2. Затова ни трябва ясен акт на зареждане. Не можем да ползваме и слънцето, защото пак няма как да хартиснем 1 и 2. Не можем да докараме облачно време, защото ромката не може да обясни загара си (Принц, Принц, ама не можем да позволим по-ниска от средната интелектуална недостатъчност, нали?). Въртях го, суках го - без контакт към ел.мрежа не можем да минем.

* Искрено и лично си признавам, че днес я карам на половин батерии, поради прекъсване на връзката с корабите-родители  Музата сигур се е запиляла някъде, петък е все пак.

Сезон 2:
Оплакали се бодигардовете, че като минават по пътя с возилото, навигационната система се бъгвала. Като се замислили откъде идват смущенията (нещо направо приказно за бодигардовете), решили да проверят наоколо. Оказало се, че в канавката имало купчина метал и чаркове.
- Отидете, - рекъл им Принцът - приберете боклука. Сортирайте, каквото можете предайте на вторични суровини, което трябва занесете до подходящия контейнер, а каквото може да ни свърши работа - носете в палатите ми. Длъжни сме да опазим царството чисто!
Хванали се бодигардовете и изпълнили заръката принцова. Няколко джаджи от разпадналото се тяло на модка 3 предали на вторични, втори по еко-контейнерите в Мола, а трети, изглеждащи като да са "нещо, което някога може да ми потрябва", занесли в двореца. Сред тях се оказали ...

...чип-два?