Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.

115 960
742

# 600 15 май 2012, 23:25 ч.

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- (с чувство на собствено достойнство) Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!
Laughing

Laughing

Виж целия пост

# 601 16 май 2012, 00:02 ч.

Цитат на: loca в вт, 15 май 2012, 19:26

...Обичам Google. Само тази търсачка на въпроса "Ън штуовпвп дщму нцемц звоц щтдн фреян" ще ти отговори: може би имате предвид: "Ън шт впвп нцема звоц фроян "

Колко ли народ е пробвал... newsm78

newsm78

Виж целия пост

# 602 16 май 2012, 08:50 ч.

Признанията в темата за муните Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 603 16 май 2012, 17:52 ч.

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Тая мойта жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните....
- Е, какво толкова?
- Как какво толокова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея и е абсолютно през оная работа....

Виж целия пост

L

# 604 16 май 2012, 17:54 ч.

Laughing

Ужас.

Виж целия пост

# 605 16 май 2012, 18:24 ч.

Виж целия пост

Жар_птица

# 606 16 май 2012, 20:37 ч.

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита :
-К'во пра'иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя....

Виж целия пост

D

# 607 16 май 2012, 22:08 ч.

Писмо на майка блондинка към дъщеря й – блондинка:

„Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти го бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.

Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.

С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.“

Виж целия пост

# 608 17 май 2012, 00:04 ч.

Мъж споделя:

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец.

Виж целия пост

S

# 609 17 май 2012, 03:59 ч.

Срещат се две майки еврейки пред синагогата. Едната пита другата:
- На колко години станаха децата?
- Адвокатът е на 2, а докторът на 4.

Виж целия пост

Жар_птица

# 610 17 май 2012, 09:51 ч.

Топ 5 спортни дисциплини:
- Теглене на кредит
- Прескачане на вноски
- Плуване в дългове
- Бягане за/от поръчители
- Картово ориентиране.

Виж целия пост

# 611 17 май 2012, 10:24 ч.

Пациент към доктора:
- Кажете ми на чист български език какво ми е, докторе.
- Много пиете, приятелю.
- Аре,Докторе да те помоля да го напишеш т’ва на латински за пред жената…

Виж целия пост

# 612 17 май 2012, 10:48 ч.

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс
,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова долар.........и и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни
-----------------------

Срещат се двама приятели.
Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз горе-долу същото - ще изпращам тъщата на аерогарата !

Виж целия пост

# 613 17 май 2012, 11:24 ч.

Градска девойка за пръв път от години e на гости на баба си.
- Бабоо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в е те тая кофа тука .....

Виж целия пост

# 614 17 май 2012, 11:31 ч.

- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседът се застреля...

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щото съм отворен - казал папагалът. - И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа. Минала лисицата: - Защо тропате бе? - Щото сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките, защо тропате бе? - Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - Ааааааа... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щото не можем да летим. - Е тогава що се правите на отворени!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2024

959 032
15 435

Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 148 - юли 2024)

1 621
41

Развлечение

Звездни Компромати- Юли'24

9 651
112

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.