Каква е вината на Фатмагюл ?(Fatmagül'ün Suçu Ne ?)~ 88

Секретарката
Възмущава се когато я наричат така. Тя е секретар. Основно занимание – телефон и факс. Основната и работа изглежда примерно така.
Загриженият мениджър звъни по вътрешния телефон:
-         Ели, набери “Ситекс”, трябва ми Иван Иванов, много спешно!
Секретарката:
-         ОК! (Набира “Ситекс”.) Ало, добър ден! Здравей, Верче, как си? А какво прави твоята бабушкера? (Това е жената на шефа.) Какво говориш! Аз пък си купих нова блузка. Не, жълтичка... (В течение на десетина минути се обсъждат блузката, червилото, домати, чорапогащи и “Колагейт”.) ... Слушай, свържи ме с Иван Иванов. Вкъщи ли си отиде? Отдавна? Ей сегичка? Е, добре, чао! И зарежи тоя глупак – друг ще си намериш! (Набира номера на загрижения мениджър.)
-         Ало, Иван Иванов току що си е тръгнал за вкъщи, закъсняхте съвсем малко. (В слушалката се чува характерен звук – загриженият мениджър се опитва да се обеси на телефонния кабел.)
Театърът започва от закачалката, а офисът – от секретарката. До секретарката обикновено се намира

Охраната
Той е суров и квадратен. Погледът му е винаги замислен – мислено строява сам себе си в една редица и се преброява – първи, втори. Той се разхожда напред назад и следи нещо да не изчезне. И гаси излишните лампи. Когато някой излиза от кабинката на тоалетната, там влиза охраната и дълго се вглежда в пенливата вода, която изтича през тоалетната чиния. Ами ако някой е хвърлил секретни документи? Или има опит за влизане (проникване)? Имало е и такива случаи. Охраната е бицепсът на офиса. Толкова голям и замислен. Докато той мисли, около него се суетят:
 
Мениджър (обикновен)-
с тази дума у нас обича да се нарича всеки, на който му е угодно. Мениджър по дезинфекцията – това е чистачката. Мениджърите много обичат разни думички като “брендинг”, “брейнсторм”. Но хванете го за ярката вратовръзка и го накарайте да ви обясни какво значи “франчайзинг”. Никога няма да узнаете. А иначе мениджърите са весел народ. Дружно и трудолюбиво те тичат да пушат или да обядват, а в останалото време създават чудовищен трафик, препращайки един на друг вицове по електронната поща. Ако отървете мениджъра от колектива и го поставите в отделен кабинет, той бързо се побърква и на негово място възниква

Загрижен Мениджър
Него винаги може да го познаете по цветните лепящи се листчета. С тях, в три реда, е облепен мониторът, полиците, стените, телефонът. На листчетата е записано нещо много ценно. Мениджърът по дезинфекцията се бои да изхвърли неговото кошче за боклук – да не би изведнъж там да се окажат важни документи. Загриженият мениджър пристига най-рано от всички и често нощува в офиса. Когато отвориш неговата врата, в коридора изпълзяват кълба концентриран цигарен дим, който до този момент е изпълвал стаята. Веднъж на три месеца той започва да се бори с купищата бумащина, лежаща на бюрото, полиците, на монитора, на пода, на другото бюро и на табуретката в ъгъла. В процеса на почистване той се натъква на чиния с торта, твърда като цимент, и на старо списание с кръстословици. Намирайки го случайно, загриженият мениджър се замисля над въпроса “Мустаката зърноопаковка” от пет букви, опитва се да впише думата “съсел”, а после отива да се консултира по този въпрос в офиса. Чистката благополучно завършва. Ако вие дадете на загрижения мениджър какъвто и да е срочен документ, можете да не се вълнувате за съдбата му – той заема подходящо място в хартиените отлагания върху бюрото. Никой не обича загрижения мениджър, дори
 
Мениджърът по дезинфекция (чистачката)
Тя е уверена, че компютрите работят с атомна енергия. Минава с парцала директно по мрежовите кабели и предизвиква истерия у системния администратор. В събота идва извънредно, за да почисти всички монитори с ацетон. Обича да дава съвети на шефа, при това наричайки го “синко”. В офиса не се бои почти от никого. Може да нахълта в разгара на заседание и да започне да мие пода, побутвайки началството с парцала и дуднейки: “Нацапали сте и тук!”. Единственият човек, от когото се страхува е  

Главният счетоводител
Смята, че в офиса само тя работи. Обижда се, ако по време на разговор чуе думата “кучка” – незнайно защо я приема за своя сметка. Много е сериозна, но понякога може да се пошегува с дебитното салдо. Шегата разбират само хора със счетоводно образование, но се смеят всички. За всеки случай! Най-малко разбира от всички, но най-силно се смее

Генералният мениджър
Нашият “Гениален”, както любовно го наричат сътрудниците – риза, вратовръзка, “Форд”, мобилен телефон, два пейджъра, запалка “Zippo” в калъфка. Има силен глас и неповторим подпис. Обикновено това са единствените му достойнства. Приятен е за околните само в състояние на дълбок махмурлук, когато, вземайки две кани с вода, се затваря в кабинета си, изключва вътрешния телефон и тежко спи. Незнайно защо той има най-добрият компютър в офиса, макар че за пасианса ще свърши работа и нещо по-просто. Заради това, люто го ненавижда
 
Системния администратор
Тъжен поглед на червени очи изпод двойно изпъкнали очила. Пуловер, залят с бира. Това е сисадмина, единственият човек в офиса, който гони мухите от монитора с курсор и не носи вратовръзка (страхува се, че един ден тя ще се заклещи в машината за унищожаване на документи, до него ще стоят колеги, но никой няма да му помогне). Системният администратор живее в обкръжение на юзери. Това е неговата главна беда. Юзерите непрекъснато отварят писма с вируси. Ако ги предупреди: “Не отваряйте писма с тема I love you – това е вирус”, то потребителите ще отворят точно тези писма, за да видят как изглеждат вирусите. Дайте на сисадмина власт – той ще затвори на всички достъпа до Интернет, ще унищожи електронната поща, ще изтанцува “джига”, а след това ще въведе телесни наказания. Знаейки това, права на сисадмина не се дават. Но най-угнетеното лице в офиса несъмнено е

Шофьорът
Пред офисния шофьор Тантал с неговите мъчения изглежда като жалко малко плачещо момченце. На всяка пиянска сбирка, която посещава Генералният (а той ги посещава много, в реда на трудовата дисциплина), в колата дежури този рицар на печалния образ. Ако вечерта минете покрай ресторанта, ще го забележите, достигнал до най-високата точка на мъченията. Докато Генералният пие коняк и с двузъба вилица хваща скариди в салатата, шофьорът пали цигара от цигара и отделя стомашен сок. Гастрит, жълт цвят на лицето, торбички под очите. А с какви епитети награждава той Боса? Ако Дарвин види съществото, съотвестващо на тези епитети, то би захвърлил своята колекция и би станал таксиметърджия. Шофьорът поддържа в колата патологична чистота. Разрешение да седнете в салона получавате, след като обуете пантофки за еднократна употреба. Шофьорът смята колата за мида, в която вие безцеремонно сте влезли през отвора на раковината. Той веднага ви обвива в нещо, въпреки че никога няма да станете перла. И да не си помислите да треснете вратата. Шофьорът ще го тресне вътрешният ток, той ще се затресе и ще започне да отделя стомашен сок. А той има гастрит. Да, и ако искате да пушите – покажете се до кръста от прозореца.