Това беше гадно. 
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
# 376
7 авг. 2012, 01:33 ч.
Да, малко е гаден. Ето един друг за компенсация
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентълмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязал че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...
Виж целия пост
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентълмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязал че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...
# 377
7 авг. 2012, 10:12 ч.
фамилия катаджии забравя да си навие часовника и се успива. бащата се събужда, вижда колко е часът и отива на бегом да събуди сина си:
-Бързо ставай и се оправяй, че тия вече втори час карат безплатно
Виж целия пост
-Бързо ставай и се оправяй, че тия вече втори час карат безплатно
# 378
7 авг. 2012, 10:34 ч.
Виж целия пост
Да, малко е гаден. Ето един друг за компенсация
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентълмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязал че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...
Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентълмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязал че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...
# 379
7 авг. 2012, 12:53 ч.
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика ...
Виж целия пост
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика ...
# 380
7 авг. 2012, 12:53 ч.
Ееее, не!
Виж целия пост
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика ...
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика ...
Ееее, не!
# 382
7 авг. 2012, 14:10 ч.
Ловец разказва на приятели как е ходил на лов за мечки:
- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам че това е Шаро, а не мога да спра да сера...
Виж целия пост
- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам че това е Шаро, а не мога да спра да сера...
# 383
7 авг. 2012, 14:20 ч.
Виж целия пост
Ловец разказва на приятели как е ходил на лов за мечки:
- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам че това е Шаро, а не мога да спра да сера...
- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам че това е Шаро, а не мога да спра да сера...
# 384
7 авг. 2012, 15:00 ч.
Спи Заю Баю в къщичката си, а някой чука на вратата. "Кой е?" пита Заю Баю. Отвън че чува "Аз съм!", а Заю Баю си вика"аааа, щом съм аз" и пак си ляга. 
Виж целия пост
# 387
8 авг. 2012, 00:19 ч.
Блондинка влиза в магазин за черна и бяла техника. Пита служителя:
- Имате ли цветни телевизори?
Служителя:
- Да, ще си купите ли?
Блондинката:
- Добре, дайте ми един зелен.
Виж целия пост
- Имате ли цветни телевизори?
Служителя:
- Да, ще си купите ли?
Блондинката:
- Добре, дайте ми един зелен.
# 389
8 авг. 2012, 12:48 ч.
- Иска ми се да умрем в един ден.
- Дядо, стига!
Мъдрата жена сутрин ще каже на мъжа нещо приятно, а опитната и ще направи.
Виж целия пост
- Дядо, стига!
Мъдрата жена сутрин ще каже на мъжа нещо приятно, а опитната и ще направи.
Препоръчани теми