Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
# 585
27 септ. 2012, 17:54 ч.
Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
Виж целия пост
Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
# 586
27 септ. 2012, 20:02 ч.
Една мъжка муха искала да научи своя най-добър приятел как се сваля готина муха. Видели една женска и мъжката муха казала на своя приятел:
- Гледай сега как се прави.
Долетял той до женската муха и попитал галантно:
- Извинете, мадам, това лайно до вас свободно ли е?
***
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
Виж целия пост
- Гледай сега как се прави.
Долетял той до женската муха и попитал галантно:
- Извинете, мадам, това лайно до вас свободно ли е?
***
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
# 587
27 септ. 2012, 21:15 ч.
Виж целия пост
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
# 588
27 септ. 2012, 22:02 ч.
Работник се оплаква на бригадира си:
- Шефее, счупи ми се лопатата!
- Нищо де, можеш да се подпираш и на багера!
*
Обява:
Лея куршум срещу бъгове!
Виж целия пост
- Шефее, счупи ми се лопатата!
- Нищо де, можеш да се подпираш и на багера!
*
Обява:
Лея куршум срещу бъгове!
# 589
28 септ. 2012, 00:49 ч.
Тъмна нощ. Два бухала стоят на един клон и се вслушват в нощта. Единия казал:
- Буууууууу!
- Бууу на майка ти п*/рестилката! Изкара ми акъла! - казал другият.
Виж целия пост
- Буууууууу!
- Бууу на майка ти п*/рестилката! Изкара ми акъла! - казал другият.
# 590
28 септ. 2012, 10:26 ч.
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Виж целия пост
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
# 591
28 септ. 2012, 13:12 ч.
Сензация: Столични шофьори са се натъкнали на улица без дупки!Столична община им се извинява за причиненото неудобство...
*******
Разговор между шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не.А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?
...
Направили платен входа.Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
*******
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята.Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
Виж целия пост
*******
Разговор между шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не.А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?
...
Направили платен входа.Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
*******
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята.Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
# 592
28 септ. 2012, 13:37 ч.
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката: Извинете, че парите са мокри, но мъжат ми много плака, когато ми ги даваше...
О, колко си отслабнала!Нова диета?
Да, моркови, картофи, цвекло...
Ама вариш или печеш?
Копах!
Госпожо! Какво само го стискате този салам и не купувате? Няма да стане по-твърд или дълъг!
Виж целия пост
О, колко си отслабнала!Нова диета?
Да, моркови, картофи, цвекло...
Ама вариш или печеш?
Копах!
Госпожо! Какво само го стискате този салам и не купувате? Няма да стане по-твърд или дълъг!
# 593
29 септ. 2012, 22:14 ч.
Седят си две цветенца едно до друго в полето. Едното пита другото:
-Ти обичаш ли ме?
-Обичам те. -отговаря другото и пита на свой ред:
-А ти обичаш ли ме?
-И аз те обичам. -отговорило първото.
-Ех, сега да мине една пчеличкааааа...........- рекло замечтано второто
Виж целия пост
-Ти обичаш ли ме?
-Обичам те. -отговаря другото и пита на свой ред:
-А ти обичаш ли ме?
-И аз те обичам. -отговорило първото.
-Ех, сега да мине една пчеличкааааа...........- рекло замечтано второто
# 594
30 септ. 2012, 09:33 ч.
Един учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен.Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!
Виж целия пост
- Повтаряй след мен.Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!
# 595
30 септ. 2012, 14:28 ч.
Попитали Мара Отварачката:
-Как ще наречете дебел и грозен мъж?
-Грозна свиня!
-А как ще наречете дебел, грозен и богат мъж?
-Мечо-о-о-о
Виж целия пост
-Как ще наречете дебел и грозен мъж?
-Грозна свиня!
-А как ще наречете дебел, грозен и богат мъж?
-Мечо-о-о-о
# 596
30 септ. 2012, 22:09 ч.
Какви са четирите фази на изпълнение на семейните задължения:
1 Фаза-Секс по всяко време на денонощието на всяко възможно място.
2 Фаза-Секс по три пъти на седмицата.
3 Фаза-Секс само на определени дати и само след предварителна уговорка.
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
Виж целия пост
1 Фаза-Секс по всяко време на денонощието на всяко възможно място.
2 Фаза-Секс по три пъти на седмицата.
3 Фаза-Секс само на определени дати и само след предварителна уговорка.
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
# 597
30 септ. 2012, 23:02 ч.
В едно малко село 3ма братя си имали крава и желязна логика.
Нещеш ли, един ден намират дупка в обора и кравата я няма.
1вия брат казал:
-Щом кравата я няма,значи някой я е октраднал.
2рия брат казал:
-Щом има дупка в стената значи, тоя който я е откраднал е пед*рас
3тия казал:
-В нашето село няма значи е ония Людмил от съседното село.
Намерили брата Людмил от другото село и го пребили.Кравата не си върнали но се чуствали малко по добре.
Людмил завел иск за обещетение в съда за побой и телесна повреда и братята били повикани на съд.
В съда съдията ги пита:
-защо си мислите че тои Ви открадна кравата
Първият брат:
-По пътя на логиката (разказал каква логика използвали за да стигнат до него)
Съдията:
-Логиката Ви е много грешна и сега ще Ви го докажа
Показал им една кутия и казал:
-Сега с вашата логика ми кажете какво има в тази кутия
1вия брат:
-Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло
2рия брат:
-Щом е кръгло значи е оранжево
3тия брат:
-Щом е оранжево значи е портокал
Тогава съдията към Людмил:
-Ей пед*рас да върнеш на хората кравата
Виж целия пост
Нещеш ли, един ден намират дупка в обора и кравата я няма.
1вия брат казал:
-Щом кравата я няма,значи някой я е октраднал.
2рия брат казал:
-Щом има дупка в стената значи, тоя който я е откраднал е пед*рас
3тия казал:
-В нашето село няма значи е ония Людмил от съседното село.
Намерили брата Людмил от другото село и го пребили.Кравата не си върнали но се чуствали малко по добре.
Людмил завел иск за обещетение в съда за побой и телесна повреда и братята били повикани на съд.
В съда съдията ги пита:
-защо си мислите че тои Ви открадна кравата
Първият брат:
-По пътя на логиката (разказал каква логика използвали за да стигнат до него)
Съдията:
-Логиката Ви е много грешна и сега ще Ви го докажа
Показал им една кутия и казал:
-Сега с вашата логика ми кажете какво има в тази кутия
1вия брат:
-Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло
2рия брат:
-Щом е кръгло значи е оранжево
3тия брат:
-Щом е оранжево значи е портокал
Тогава съдията към Людмил:
-Ей пед*рас да върнеш на хората кравата
# 598
1 окт. 2012, 21:17 ч.
Пиша си тук във Фейсбука с една мацка. Тя описва себе си:
- Аз съм висока, стройна и с големи цици.
Аз я питам: 69 правиш ли?
Тя: 69 правя следващия месец!
Виж целия пост
- Аз съм висока, стройна и с големи цици.
Аз я питам: 69 правиш ли?
Тя: 69 правя следващия месец!
# 599
1 окт. 2012, 21:31 ч.
6. Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
____________________________________________
Eдин човек влиза в тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здравей! – отговорил неуверено.
- Как си?
- Еми добре съм…
- Какво правиш сега?
- Ами… опитвам се да се изс… нали се сещаш. – отговорил той малко смутено.
- Айде ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.
Виж целия пост
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
6. Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
____________________________________________
Eдин човек влиза в тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здравей! – отговорил неуверено.
- Как си?
- Еми добре съм…
- Какво правиш сега?
- Ами… опитвам се да се изс… нали се сещаш. – отговорил той малко смутено.
- Айде ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.
Препоръчани теми