Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Зайо и Мечо били на риболов и хванали златната рибка.Тя казала:
-Пожелайте си по три желания и аз ще ви ги изпълня.
Мечо започнал:
-Искам всички мечки в тая гора да са женски!
Зайо:-Искам една каска!
Мечо:-Искам всички мечки в този континент да са женски!
Зайо:-Искам един мотор!
Мечо:-Искам всички мечки на Земята да са женски!
А последното желание на Зайо било:
-Аз пък искам Мечо да е обратен! - и отпрашил с мотора.

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор :
- Що ма, да немаш пиенье?

-Докторе, боли ме черния дроб!
- Покажете си езика!
- А бе докторе, казах ви че ме боли черния дроб!!?
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се!??
- Добре тогава, покажете си черния дроб!


*******

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


*******

Обява:
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата.Използвам Photoshop 8.0


*******

Обява в детската градина:
„Уважаеми родители!Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина!В замяна ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас”

 

В гората пеят птички, слънцето грее приятно, заека се разхожда доволно. Обачееее, където вълка срещне заека там го "оножда". Минало известно време и на заека му дошло до гуша. Оплакал се на лъва, като горски цар. Извикал лъва вълка и му наредил:
-Виж с'а! От днес нататък ще "онождаш" Зайо най-много по веднъж на ден!
На следващият ден Зайо се разхожда доволно в гората и среща вълка. Оправил го вълка и си заминал, а заека доволен, че повече няма да има проблем си продължил разходката. Да, ама след малко пак го среща Вълчо и пак го оправил. Заека вика:
-Ама Вълчо, нали само по веднъж бе?
-Ааа заек, ама това е за утре бе.
И пак си продължил по същия начин (където види заека го оправя). Един ден Лъвчо се разхожда в гората и вижда заека седнал на един пън с разхвърляни листа плюнчи молива записва нещо, после трие с гумичка и бърще чело. Пита го лъва:
-К'во пра'иш бе Зайо?
-Абе мАни! УвъртЕл съм се в една бумащина!?

Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Това последното е от "Моите мили съседи" 

Ето още един от мен

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори ма!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!

Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Евгени?
________________________________

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - яд
ене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

Уроци по английски

Първи урок, английски за начинаещи:

”Шест вещици разглеждат шест часовника ”Swatch”. Коя от вещиците кой часовник разглежда?”

Сега по английски:
Six witches watch six Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:

”Шест вещици-трансвеститки разглеждат шест бутона на часовници ”Swatch”. Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците ”Swatch”?”
Сега по английски:
Six switched witches watch six Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети, последен урок, английски за професионалисти:

”Шест швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат шест бутона на часовници ”Swatch”. Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците ”Swatch”?”
Сега по английски:
Six Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch six Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch, which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch switch? 

О,много подходящо за един тийн в АЕГ.
Мерси 

  Моля!

А който успее да го прочете без да се запъне, получава награда - часовник. 

То е ясно ,че изтървах наградата
Просто  при мен този език е така-[smilie=smile3504.gif]