Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Две неща променят веднага женското настроение: "ОБИЧАМ ТЕ!" и "50% намаление"...

— Представяш ли си, Пепи, — той запомни ЦВЕТА... НА МОИТЕ... ОЧИ!!!
— Ако момче запомни цвета на очите ти още на първата среща, значи цицките ти са малки!

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

***

Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!

***

Инж. Петров спечелил световното първенство за най-късо съединение.

***

Специална книга за жени: "Как да си хвана принц прекрасен и какво да правя после с това говедо".

***

Докато ти оправят колата и жената най-добре да не си там...

***

Скучно ли ви е? Изпратете SMS с текст „Бременна съм“ на произволен номер.

***

Може ли бремеността на порноактриса да се счита за трудова злополука?

***

Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо я намереше, то вечерта баба се криеше...

***

Народна поговорка: Ако ви се родят три деца, значи минимум две от тях ще са с еднакъв пол.

***

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...


www.vicbg.com

Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...

- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!
**************************************************************
Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи "Аз съм лампион". Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!
**************************************************************
Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка". При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.
**************************************************************
Един лежал чисто гол на плажа с една шапка върху достойнството му и с табелка "За гледане - 5 лв." Минала една жена, дала 5 лв., погледнала и възкликнала:
- Ама той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Ееее, госпожо! Той ако можеше да работи щеше ли да проси?
**************************************************************
Какво казал Адам когато получил първата си ерекция?
"Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ще стане."
**************************************************************
- Кое е 8 пъти по-лошо от битов алкохолик?
- Байтов алкохолик.
**************************************************************
- Кой си ти?
- Нинджа.
- А, защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.
***************************************************************

Българският език е толкова кратък и лаконичен.
Hапример надписът "Тук бяха туристи от България" се състои само от три букви!

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва: Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

...кът мий зля, хич барем ни гуй диля!

Отдавна е време за НОВА ТЕМА