Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.

142 138
789

25 ян. 2013, 06:53 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 1

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Виж целия пост

Pippi_

# 1 25 ян. 2013, 07:02 ч.

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в
което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце.
Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на
китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние
сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз
имам спален чувал. Очевидно ние сме
туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-
накрая учителката му дава думата. Иванчо
започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде
баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но
баба не знае английски. Очевидно е срала.

На фризьорския стол седи млад човек с много дълга коса. Около него обикаля фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.

От фронта съобщават у щаба, че готвачът на трета рота е убит – прегазил го танк.
- Иди да съобщиш на жена му – рекъл ротния на един редник. – Ма внимавай! Да й предадеш новината внимателно, тактично!
Редникът отива в къщата на покойника. Посреща го съпругата.
- Вашият съпруг, госпожа, беше нисък и дебел, нали? – пита войникът.
- Да, защо?
- Ми сега е плосък и дълъг!

Виж целия пост

sunflowers

# 2 25 ян. 2013, 07:49 ч.

Хлапе се прибира от детска градина.Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:
- Мамо, какво е катеричка?
Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.
- А какво е кучка?
Отново енциклопедията и съответната картинка.
Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.
- Тате, какво е катеричка?
Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.
- А какво е кучка?
- Всичко извън кръгчето сине.

А СЛЕД СЕКСА? Simple Smile

)

На медицинска конференция извън града лекар се заговорил с красива жена. Той я поканил на вечеря и отишли в модерен ресторант. Преди и след вечерята жената демонстративно си измила ръцете. Всичко било чудесно и тя му предложила да се качи в хотелската й стая. Отбила се в банята да си измие ръцете и след това се любили. След секса жената отново си измила ръцете.
Когато се върнала, докторът казал:
- Басирам се, че си хирург.
- Да, така е. Как позна?
- Защото постоянно си миеш ръцете.
- Басирам се, че ти си анестезиолог - на свой ред заявила тя.
- Така е. А ти как позна?
- Защото не усетих нищо.

Виж целия пост

Mam4e*

# 3 25 ян. 2013, 07:57 ч.

Между собственици на хотели ол инклузив:
- Моят готвач прави 20 кюфтета от един сух хляб.
- А моят е още по-голям факир: прави 30 кюфтета само от вътрешността на хляба, а от корите му още 10 шницела. Simple Smile

)

Виж целия пост

justiness

# 4 25 ян. 2013, 08:40 ч.

Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо.
Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве...
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
- Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да го пердашим по дупето.....

Виж целия пост

Анонимен

# 5 25 ян. 2013, 09:06 ч.

Цитат на: justiness в пт, 25 яну 2013, 08:40

Виж целия пост

Атти

Ентусиаст

# 6 25 ян. 2013, 09:06 ч.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Муцка, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено – в леглото…
- И много народ ли се събрахте?

Виж целия пост

Мон...

# 7 25 ян. 2013, 09:06 ч.

- Женските ръце трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов!
- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?

Виж целия пост

lilita

# 8 25 ян. 2013, 09:37 ч.

Колко човека работите в тази канцелария?
- Четири човека с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един.

Виж целия пост

violenzaa

# 9 25 ян. 2013, 09:44 ч.

Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:
- Къде бяхте?
- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.
- Виждам, че вече си по-добре!
- О, да! Доста по-добре.
- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

Виж целия пост

NikolForAll

Ентусиаст

# 10 25 ян. 2013, 09:46 ч.

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова! Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава, защо заради един п****раст, трябва да си губите времето?!

Виж целия пост

Radost Nezemna

# 11 25 ян. 2013, 09:55 ч.

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.

Виж целия пост

Илайза

Ентусиаст

# 12 25 ян. 2013, 10:01 ч.

Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми играе номера!
2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата!
3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин.
4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама?
5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно!
7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам!
8. Подръж за малко волана, че ми се спи!
9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя?
10. Е, ще полетим ли?

Бащата с малка нотка на съмнение в гласа пита порасналата си дъщеря:
- Вчера те видях да караш някаква кола, а до теб седеше един приятен беловлас господин...
- Тате, само за глупости си мислиш! Карам шофьорски курсове и той е инструктор!
- Е, наистина беше симпатичен...
- Ти да беше го видял когато сядаше в колата! Тогава беше още брюнет!

Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме - казали те на Свети Петър, - не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал.
Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията. - Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си колко време ще трябва, за да открия адвокат!

Виж целия пост