Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 131 580
  • 739
# 105
Да се смееш ли, да плачеш ли...
- БСП са на власт;

- Десните създават нов съюз;

- Едвин Сугарев обяви гладна стачка;

- Синдикатите искат Велико народно събрание;

- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия;

- „Далас“ върви по друга телевизия;

- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“;

- Къци води “Риск печели, риск губи”.

Kоя година сме?
Виж целия пост
# 106
Да се смееш ли, да плачеш ли...
- БСП са на власт;

- Десните създават нов съюз;

- Едвин Сугарев обяви гладна стачка;

- Синдикатите искат Велико народно събрание;

- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия;

- „Далас“ върви по друга телевизия;

- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“;

- Къци води “Риск печели, риск губи”.

....

...
- По Канала още тече "Дързост и красота" ...

Наистина, коя година сме?
Виж целия пост
# 107
О, Тоше, к'во става, майна?

- А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!
Виж целия пост
# 108
Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи гърди, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине.
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки...
Виж целия пост
# 109
О, Тоше, к'во става, майна?

- А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!
hahaha
Виж целия пост
# 110
Един мъж все натяквал на жена си,че е много дебела.

-Я се виж,ма ,дупето ти е колкото една пералня,.....!

Легнали си те вечерта,на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

-Аааааа,айде сега,за един кирлив чорап,цяла пералня няма да въртя!!!!


 Joy
Виж целия пост
# 111

Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Е, честна дума!
- Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
- Ба тоя па, ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
- Абе стига глупости, заеби тая.
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Ето, виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!
 Joy
Виж целия пост
# 112


Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:

- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!

Вторият не му се дава:

- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!

Третият обаче спечелил спора. Той казал:

- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!
Виж целия пост
# 113
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?


Виж целия пост
# 114
Уговорка за среща-
-Как да те позная?
-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
-Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
Виж целия пост
# 115
Мъж се жалва на приятеля си:
- Вчера жена ми се върна от фирменото парти пияна.Свалих й ботушките, казах й сто комплимента, търпеливо я изслушах кой какво е направил, колко тъпа е Галя Стефанова, три пъти изтанцувах с нея любимата й песен от "Мръсни танци", два пъти я изчуках, по нейн каприз отворих шампанско, някак си успях да я сложа да спи, галих й косите.
А когато аз се връщам от фирмено парти и какво?... Дълги разбори, защо толкова късно и защо яката ми мирише на парфюм, после точилка по главата и "Върви на майната си, пиян добитък", и "С теб не разговарям"... Това ли е равноправието?!...
Виж целия пост
# 116
В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна..
Виж целия пост
# 117
- Къде е тоалетната?
- По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.

***

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Жоро... Не пищи, Жоро... Всичко е наред, Жоро...
- Възхищавам ви се - полагате всички усилия да успокоите сина си Жоро - му казала една минувачка.
Мъжът я поглежда с ледено изражение:
- Аз съм Жоро.

***

Един пиян влиза в такси. Шофьорът се обръща към него и го пита:
- Накъде?
- Не е твоя работа!
Виж целия пост
# 118
Девизът на ергена:
"По-добре само мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята."  Animal Cow
Виж целия пост
# 119
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуос от Тойота!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия