Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

131 576
739

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 90 9 юли 2013, 08:09 ч.

София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 левка.
Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
Отново 100 левка.
-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение.....

Виж целия пост

# 91 9 юли 2013, 09:50 ч.

Цитат на: Pipi_ в вт, 09 юли 2013, 08:09

София.Околовръстно шосе....

Joy

Или песничка? Joy

Joy

Виж целия пост

P-i-L-e-T-0

# 92 9 юли 2013, 10:45 ч.

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- Както всички - чичо Гошо!

Виж целия пост

# 93 9 юли 2013, 11:18 ч.

Цитат на: nela_66 в вт, 09 юли 2013, 09:50

Цитат на: Pipi_ в вт, 09 юли 2013, 08:09

София.Околовръстно шосе....

Joy

Или песничка? Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

Ч

Чудо на чудесата

# 94 9 юли 2013, 14:00 ч.

Виж целия пост

# 95 10 юли 2013, 09:33 ч.

Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"

Виж целия пост

А

Анонимен

# 96 10 юли 2013, 09:45 ч.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя? Crazy

Crazy

***

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал:
- В Америка сме.
- Как разбра? - попитали другите.
- Напипах статуята на свободата.
След малко и французинът си подал ръката и казал:
- Във Франция сме.
- Как разбра?
- Напипах Айфеловата кула - отговорил той.
Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал:
- В България сме.
Учудени другите двама попитали как е разбрал.
- Откраднаха ми часовника - отговорил той.

***

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

Виж целия пост

# 97 10 юли 2013, 13:47 ч.

Според данни на МВР в Китай живеят около 3 милиона души...

***
Иво Сиромахов:

-
При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.

-
Ако видиш в огледалото, че лицето ти е заприличало на снимката в личната ти карта, значи имаш нужда от почивка.

-
Днес една млада майка говореше за бебето си така сякаш върши всичко заедно с него: "имаме колики", "растат ни зъбки", "вече ядем пюрета". Но когато й казах: "струва ми се, че току-що се насрахте", тя кой знае защо се обиди.

-
Във всяка уважавана логопедична клиника висят портретите на Курбангули Бердимухамедов, Гейбриъл Имуетинян Агбонлахор и снимка на вулкана Ейафятлайокутъл.

-
Какво й трябва на една жена: богат мъж, нови обувки, красив маникюр и добра приятелка. Дебела, самотна добра приятелка.

-
Женската логика е непобедима. Ако не си вдигаш телефона - значи си по курви, ако те няма във фейсбук - значи си по курви, ако си във фейсбук - значи си пишеш с некви курви.

-
2050 година.
- Бабо, изпей ми някоя песен от твоята младост.
- Опа Гангнам стайл! Оп! Оп! Оп! Опа Гангнам стайл!

-
Ще дойде ден, когато на опашка в кварталната поликлиника ще чакат бабичките Дейзи, Мегън, Марая, Катрин, Кристин.

Виж целия пост

# 98 10 юли 2013, 14:58 ч.

- Докторе, боли ме дясното око. Много ме боли. И така е всяка сутрин!
- Кафе пиеш ли?
- Да.
- А лъжичката вадиш ли я?
Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 99 10 юли 2013, 15:03 ч.

Разговор между пилоти на самолет:
– Джон, кажи на парашутистите да спрат да скачат!Още не сме излетели!

Виж целия пост

Смехорана

# 100 10 юли 2013, 20:09 ч.

Евреин педофил пита детенце:
- Искаш ли бонбонче... да си купиш?

---------------------------------------------------------------------------------------

Син пита баща си:
-Татко, вярно ли е, че на изток женихът разбира коя е жена му чак след сватбата.
- Това е така във всички страни, синко.

---------------------------------------------------------------------------

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

Виж целия пост

# 101 11 юли 2013, 10:10 ч.

Римлянин влиза в един бар, вдига два пръста и казва:
- Пет бири, веднага!

Виж целия пост

# 102 11 юли 2013, 13:30 ч.

Една сутрин съпругът се върнал от неколкочасово ловене на риба и легнал да дремне.Въпреки че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката.Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си.Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо!Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: "Не е ли очевидно!?")
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам, г-не, но аз не ловя риба.Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това.От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент.Трябва да ви извадя от зоната и да Ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!

Поуката: Никога не спорете с жена, която чете.Изглежда тя може и да мисли.

Виж целия пост

Надя_Р

# 103 11 юли 2013, 22:17 ч.

Питат радио Ереван:
-Каква е разликата между десет кокошки и три блондинки?
-Седем - отговорило радиото.

edit: Запис в новата тема Laughing

Laughing

Виж целия пост

А

Анонимен

# 104 12 юли 2013, 08:12 ч.

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си. Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.

Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите. Rolling Eyes

Rolling Eyes

Виж целия пост

Препоръчани теми

Какво направих днес за себе си? тема 19

26 213
510

Развлечение

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

61 623
527

Развлечение

Случаят “Рафа”

21 059
861

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.