Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 134 044
  • 739
# 165
- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите.
Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
Виж целия пост
# 166
Скрит текст:
Mr. Green
Виж целия пост
# 167
Две приятелки си говорят:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ти ден?
- Ами виждаш ли онова сребристо Бентли там?
- Да, и ..
- Ами същият цвят тенджера! Laughing
Виж целия пост
# 168
Майка гледа интересен турски сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?



 Mr. Greenииииииииииииииииииииииииииии
Виж целия пост
# 169
В първи клас учениците се учат да пишат. Учителката пита децата:
- Марийке, ти вчера какво прави след училище?
- Играх си на пясъчника.
- Браво, Марийке! Излез на дъската и напиши един път думата „пясък”. Иванчо, а ти какво прави след училище?
- Играх си с Марийка на пясъчника. Аз имах лопатка.
- Браво, Иванчо! Излез на дъската и напиши един път думата „лопатка”... А ти Нванго Гугундо какво прави след училище?
- Исках да си играя с Марийка и Иванчо на пясъчника, но те ми викаха чернилка и ме замеряха с камъни.
- А-у-у, какво безобразие! – възмутила се учителката. - Това е въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство! Нванго я излез на дъската и напиши 100 пъти за да го видят всички „въпиюща дискриминация и унижение на човешкото достойнство”.

via e-kafence
Виж целия пост
# 170
Разговор между съпруг и съпруга след дълъг семеен скандал:
– Скъпа, това не може да продължава така!Не издържам!Хайде да се разведем!
- О, не скъпи, така няма да се разберем. Вдовица си ме взел - вдовица ще ме оставиш!
Виж целия пост
# 171
Отишъл някакъв да лови риба с кучето си. Цял ден висял и най-накрая закачил нещо. Ама нещо голямо! Дърпал, дърпал - повече от час. Накрая извадил въдицата и на нея закачена една крава. Кравата казала :
- Извинете, колко Ви е часът?
Нашият се шашнал - гледа кравата, гледа кучето, гледа кравата, гледа кучето. Накрая кучето се обадило :
- Какво ме гледаш, бе, и аз съм учуден!



Виж целия пост
# 172
Симпозиум на пластични хирурзи: Става френският и започва: - Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: - И какво? - Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: - Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк! Всички от залата: - И какво? - Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел! Става българинът и заразказва: - Миналата година падна един наш самолет в Странджа! Изумление в залата никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава: - След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз! Всички от залата: - И какво? - Е, какво, позашихме го… Всички от залата: - И какво? - Сега работи в парламента! СЕДИ, ПЪРДИ и СЛУХТИ!
Виж целия пост
# 173


Мъж намира непознат номер в телефона на жена си. Звъни и от другата страна вдига друг мъж.

- Ти кой си?!?!

- А ти кой си?

- Аз съм мъжът на Нинчето, ти кой си те питам?!?!

- Аз съм доставчик на пица и идея си нямате колко ми е писнало от всички ви!

                                @@@



Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до толетната. Казал на заека:

- Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната.

- Каква музика искаш, вълчо? - попитал заекът.

- Нямам претенции - отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.

Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:

- Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна - трябваше прав да се*а!

                                  @@@

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва:
- Така му се пада на моя мъж!
Виж целия пост
# 174
Видове шведска тройка:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.

Немска: Двама правят сeкс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.

Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.

Албанска тройка: двама правят секс,трети им пази дрехите.

Анадолска тройка: двама мъже и един мъж.

Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.

Пернишка: Голф тройка.
Виж целия пост
# 175
Карам си колата и на светофара виждам, че в съседната кола някакъв се бръсне зад волана! Направо щях да си изпусна четката за зъби в кафето!

***

Семейство на Кире, живеело с майката на булката.Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела.Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчуствал най-лошото!Когато влязъл - какво да види: - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите.Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко!Повече няма да те тормозя!От днес нататък с теб ще бъдем приятели!Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо!Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и тойго хвърля на котарака.Котарака захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии....!- изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска.., докато оная престане да мърда.Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее!Знаех си, че ще се хванеш!

***

Защо хирурзите носят маски?
За да не си облизват скалпелите.
Виж целия пост
# 176
Вица за свекървата знаете ли го?  Mr. Green

Една мома сипва кафе за майка си и за свекървата си. Да, обаче ри сипването в едната чаша малко се разляло и в чинийката и снахата си казала:
-ЕЕ, сега това ще дам на майка, че свекървата да не каже, че й поднасям кафето в мръсни чиний.
Занесла го и го дала както си мислела - нормалното на свекървата, а разсипаното в чинийката на майка си. В този момент свекървата си помислила:
-Ето - на майка си даже й в чинийката й сипа кафе, а на мен само в една чашка.
Виж целия пост
# 177
- Скъпа, има нещо невидимо, но вълшебно във въздуха, което ни свързва и ни прави щастливи...
- Любовта  Heart Eyes ...
- Не, безплатният WIFI.
Виж целия пост
# 178

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
 - Ало
 - Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
 - Да, здрасти.
 - На фитнес ли си?
 - Да.
 - Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
 - И колко струва.
 - 5000 лв?
 - Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
 Жената видяла че днес е нейния ден и казва.
 - Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
 - Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
 - Няма, обичам те. Чао.
 Мъжът затваря телефона и пита:
 - Някои да знае на кой е този телефон?
Виж целия пост
# 179
Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак!

***

В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия