Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

134 129
739

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 195 9 авг. 2013, 22:35 ч.

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE,
сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти,
TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит, VIN #JZA800001640....

Виж целия пост

# 196 12 авг. 2013, 15:49 ч.

Копеуе, кАжи как да ме загуеждат мацките на пуажа?

- Уесна работа, копеуе - зимаш един по-гоуем картоф, пускаш го у банския и вървиш тежко-тежко по брего!

....

....

- Копеуе! Не става, даже бегат!

- Копеуеее! - Картофа отпред, бе, отпред!

***************

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!

Виж целия пост

B

# 197 12 авг. 2013, 16:10 ч.

- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.

* * *

Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...

Виж целия пост

# 198 12 авг. 2013, 18:05 ч.

Старшината говори на войниците:
- ... и така войници, водата кипи при 90 градуса...
Един войник се обажда:
- другарю старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- ...аа, да бе верно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.

***

Старшинката строява ротата и командва:
- Ей тая купчина с радиаторите виждате ли я? Чист алумин! Грабвайте по един и до 20 минути да сте я примъкнали до склада ... Кажи бе, Петров?
- Ъъъ.. гусин старшина, казва се алуминий....
- Хм. Добре. Значи, ротата мъкне радиаторите от алуминий в склада. Петров хваща другата купчина, дето радиаторите са от чугуний!

***

Скрит текст:

Седи бай Иван в кухнята, сърдит нещо, пие ракия след ракия. Жена му го усетила, че не е на кеф и си легнала по-рано. По никое време се събужда от странен шум. Наднича и що да види - бай Иван, пиян като г@@, отваря вратата на хладилника и пелтечи:
- Шшшефе, ай закарай ма до до до до кръчмата на гарата ве... Не щеш ли ве.... майната ти - и трясва врата.

След малко прави няколко неуверени крачки из тъмната стая и пак същото.

Призори бай Иван позизтрезнял и като се усетил, че почти е изкъртил вратата на хладилника, грабнал го нарамо и бегом към сервиза. малко след това жена му става и гледа - ни бай Иван, ни хладилник.

- Еб@ си май@@@! Еб@ ти и настоятелното пиянде! Закарал го е до гарата!

Виж целия пост

R

# 199 12 авг. 2013, 19:48 ч.

Пътуват във влак дядо Лазо и Конфуций. По едно време Конфуций казва на дядо Лазо:
- Дядо Лазо, искаш ли да ти кажа три пъти името в едно изречение и да те обидя?
- Е?
- Дядо Лазо, у гъза му влазо и излазо!
И дядо Лазо се сдухал.
Мислил, мислил, пътували, пътували и след два часа дядо Лазо рекъл:
- Конфуций, Конфуций... да ти е*а майката, Конфуций!

****

Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита:
- Абе ей, ти колко бащи имаш?
- Ами един колко да имам. - отвръща китайчето.
И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита:
- Абе ей, ти колко бащи имаш?
- Пет, пет бащи имам! - не издържало китайчето.
- Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш! - доволен си седнал Иванчо...

Виж целия пост

Ентусиаст

# 200 12 авг. 2013, 23:46 ч.

smile3532

Нели, както винаги, страхотни вицове bouquet

bouquet

Виж целия пост

T

# 201 13 авг. 2013, 20:05 ч.

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . . - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо. . .....

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 202 13 авг. 2013, 20:40 ч.

Жена към мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер? newsm53

newsm53

- Гърди и трицепс.

Виж целия пост

W

white_collar

# 203 13 авг. 2013, 22:02 ч.

- Защо плачеш?
- Казаха ми че съм дебела...
- Глупости, взимай два стола и сядай при нас!

Виж целия пост

# 204 13 авг. 2013, 22:34 ч.

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива.
Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу - ПРАВИЛНО!!!

Виж целия пост

Sause baus!

# 205 13 авг. 2013, 22:38 ч.

Посмях се от сърце,благодаря за което Hug

Hug

Виж целия пост

# 206 14 авг. 2013, 13:02 ч.

Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпругът да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?

Виж целия пост

xухавела

# 207 14 авг. 2013, 13:05 ч.

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж.

Laughing

Laughing

Виж целия пост

# 208 14 авг. 2013, 13:31 ч.

Цитат на: nela_66 в ср, 14 авг 2013, 13:02

....
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?

hahaha

Голям отворко, бе Joy

Joy

Виж целия пост

# 209 14 авг. 2013, 13:46 ч.

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!
--------------------------------------------------------

- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село. Laughing

Laughing

Виж целия пост

Препоръчани теми

Кралски работи и клюки - септември 2026

22 396
540

Развлечение

Фраза, която мразя - 2

43 948
1 668

Развлечение

Интересни и забавни линкове, картинки, клипчета - 16

761 247
9 951

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.