Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз...

Центъра на перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе…
- оу…
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
… – … на кво?
- ми… петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- абе…
- мм…?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
…!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…!


--------------------------------------------------------------------------------

Имам Ферари тестароса, Хамър, яхта, вила на Кайманите и два апартамента на Шанзелизе. Не купувам и не продавам нищо, само се хваля.

***

Българският език е уникален...

Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама.
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе!

Един младеж си боядисал косата в различни цветове.Край него минава възрастен мъж и цъка...
"Ко цъкаш бе дядка?"
"Ми навремето е..х един папагал та сега се чудя дали не си ми син..."

Бабка отива в банката и пише чек. Касиерът й казва:
- А сега се подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: “Целувам ви всички, ваша леля Емилия”

- Абе, кой крещи така в съседите?
- Марчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!

***

 Един отива на риболов. Закача червейче, мята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко, от водата се показва червеят и крещи:
 -Абе, ти луд ли си?!? Там долу за малко да ме изядат!

***

Една жена се оплаква на приятелката си:
- Моят непрекъснато ме бие! Не разбирам, защо ...
- Може у вас да е мръсно?
- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
- Може пък да не го храниш?
- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкусотии , само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти...
- Може децата да се учат лошо?
- Ти пък! Постоянно им помагам с домашните, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици!
- Е, не знам...Може би му изневеряваш?
- Хм, и само заради това...

Мъж,чиято жена непрестанно го нахоквала, пуска тото фиш.Седнал да пие една бира и се размечтал как ще спечели джакпота и жена му ще го обича,няма да му се кара и ще бъдат много щастливи...
Отдаден на приятните размисли,се прибира в къщи усмихнат.
Жената от вратата:
-Какво се се нахилил,бе?
Той:
-Жена,от два часа живея с една надежда...
Тя:
-Хм,аз от 20 години живея с един Спас,ама да съм казала нещо?!?...

Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили на се на един връх. Бай Ганьо извикал:
- Обичам те!
Ехото отговорило:
- Обичам те, обичам те, обичам те...
Американецът извикал:
- I love you!
Ехото отговорило:
- I love you, I love you, I love you...
Китаецът извикал:
- Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
- К’вооо?

Качва се един по стълбището в блока, когато от един апартамент се чуват викове. След малко излиза съседът със счупени 3D очила. Съседът го пита:
- Съседе, каква е тази патардия, какво става?
- Купих си 3D телевизор и току-що го разбих!
- Защо?
- Ми реших да гледам порно и на няколко пъти за малко да ми го сложат в устата!!!

Една жена родила рижаво бебе и започнала да плаче на доктора:
- Леле,докторе,какво ще правя сега?! Нито аз съм рижава,нито мъжът ми,как ще му обясня сега че бебето е негово... Ще ни изрита навън...
Доктора:
-Спокойно,обади му се да дойде при мен.
Обадила се жената ,извикала мъжът си , отишъл той при доктора.
-Сега,-казал доктора-ще ви задам три въпроса! Жена ви добра ли е,слуша ли?
Мъжът:
-Ооо,много е добра докторе,много ме слуша,писенце е!
Д-ра:
-Добра домакиня ли е?
М:
-Оооо,най-добрата! Пере,чисти,готви,глади,перфектна е!
Д:
-А в леглото как е? Обръщаш ли и достатъчно внимание?
М:
-Честно да ви кажа докторе,там нещата малко куцат...Много работя,връщам се изморен,хапна и веднага заспивам...
Д:
-Куцат нещата значи,а?! Ела сега да видиш с тоя ръждивия какво бебе си направил!

- А тези котлети са от яребица, така ли?
- Общо взето - да. Е, вярно е, че добавяме и конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица и един кон.

- А тези котлети са от яребица, така ли?
- Общо взето - да. Е, вярно е, че добавяме и конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица и един кон.


- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай.

  Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последната седалка се обажда:
- За мен две бири ако обичате!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути, той дойде и изненадващо -отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.....

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА:
Събота вечер. Днес любимия отбор загуби. Мъчно ми е, но за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Тези могат да се повтарят. Ако е така, не се сърдете
---------------------------------------------------------------------
Семейство мишки отишли в гората. По пътя срещнали гладна котка.
Мишлетата се свили, а майка им смело излязла напред и казала
- Баф-Баф!
Котката се стреснала и избягала. Майката се обърнала към мишлетата и казала
-Видяхте ли, колко е важно да се знаят чужди езици
 

Руска гатанка: Плуваш си из Черно море и до тебе байкалче. Що е то?