Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха ха ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, треньорчето. Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени...

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът и завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по - добре.
Мъжът  станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

Тайните мечти на мъжа:
дъщеря – на корицата на списание „Vogue“
син – на корицата на списание „Sport“
любовница – на корицата на списание „Playboy“
жената – на листовки с надпис „Издирва се изчезнала жена. . . „

 - Роди ми се син!
- На кой прилича?
 - На мен, като съм пиян.
 - ???
 - Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

Две баби си говорят:
-Мале, Пено, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж без да са подписали!!
-О, ти си добре! Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!!

***

Решили американците да изпратят шпионин в Русия - най-добрия. 15 години го подготвяли- и езика като руснак го владеел, и бит, и култура, даже на руска душевност го докарал.
Дошъл заветния ден. Скача нашия на една поляна, скрива парашута и тръгва по пътеката по близкото село - нахлупил каскета, от джоба на ватенката стърчи половинка водка - абе въобще неотличим. Гледа, в двора на една къща в градинката копае баба. Идеален случай.
-Бабушка, как да стигна до Губка? - на перфектен руски пита.
-С американски шпиони не говоря - отговаря бабата.
-Ама как бе, бабо, какъв шпионин, аз съм Вася, от Н...., потомствен руснак!
-С американски шпиони не говоря!
И така сума ти време я убеждава, ама бабата не и не.
Накрая нашия се предал:
-Добре, бабе, ама как позна, че съм американец бе?
- Ми как да ти кажа бабе, тъдява много негри не се въдят.

Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За теб седем и за мен седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух - нали са само десет?
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох..

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:

- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?

- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - завайкал се шофьорът.

- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?

- Кола.

- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!

- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?

- Ами... мотор. - Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?

- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.

- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.

- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?

- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал блюстителят на реда.

- Проститутка, ама майка ви ли е? Жена ви ли е? Сестра ви ли е...

Час по биология. Учителката задава въпрос:
- Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това.
 Става едно дете и казва:
- Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора.
Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи. Иванчо също вдига ръка, но знаейки какъв е, учителката не го посочва. Накрая обаче е принудена да попита и него.
- Най-сладкото нещо, госпожо, е сексът.
- Мръсник - възмущава се учителката.
- А от вашата реакция, госпожо, си правя извода, че вие или не сте правили секс, или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.

*** *** ***

Иванчо отива на село при роднини. Вечерта гледа как леля му дои кравата. На заранта кравата я няма.
- Къде ли може да е отишла? - тревожат се роднините.
- Спокойно, едва ли е далече. Нали снощи леля й изпразни целия резервоар - казва Иванчо.

*** *** ***

Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига, бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил?

*** *** ***

- Иванчо, ако видиш на улицата две торби - едната с акъл, а другата със злато, коя от двете ще избереш? Аз бих взел ума.
- На когото каквото му липсва...

*** *** ***

Ева се подготвя за маскен бал.
- Адаме, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...

 *** *** ***

Пепеляшка към Принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва й полицаят.

...

Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва - “Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” ...
Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм, защо ...?!
- Ами, тогава защо се държите като омъжен... ?!!!

Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден тя го изненадала че е бременна. Докторът останал като гръмнат. Сестрата го попитала:
- Какво ще правим сега? Ще се разчуе в целия град.
- Знаеш ли какво – казал лекарят. Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка. На нея напиши някаква парола. Хммм... да речем думата спагети. Така аз ще знам че бебето се е родило.
Речено, сторено. Тя заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жената на доктора му вика:
- Знаеш ли, че си получил много странна картичка от Италия?
- Така ли? Дай да я видя – казал докторът.
Жена му му я дала. Той я прочел и изпаднал в безсъзнание. Веднага го откарали в болницата където работил. Там колегите му попитали жена му:
- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?
Тогава жената на доктора казала, че е получил странна картичка и я показала на докторите. На картичката пишело:
„Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и с по две малки кюфтенца и една порция без.”

****************************
Жената:
- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
Мъжа:
- Там има много добър цигулар.
- А, във филхармонията да не са лоши?
- Не, но там не дават бира.

*****************************

Прочута руса стриптизьорка се оплаква на приятелката си:
- Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна…щ

********************************

В гей бар се вихри купон. Двама от участниците цяла вечер се сваляли и, след като купона свършил, се изнесли към апартамента на единия със скоростта на стадо подплашени диви прасенца. Там двамата нововлюбени се отдали на див и неубоздан тридневен секс. На четвъртия ден, сутринта, "мъжът" казал:
- На бързо ще отскоча до магазина, да взема нещо за хапване, че то само на секс не може да се кара, а ти ме чакай.
Другият кокетно примигнал от спалнята и зачакал. " Мъжът" се върнал след не повече от десет минути и заварил батална картина- всички стени, прозорци, завеси, дори и тавана, били целите в сперма.
- Какво се е случило?- шашнато попитал мъжкият гей.
Другият го погледнал сконфузено и промълвил виновно:
- Пръднах...

На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен секс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измислил  числото "две"..... Опитайте следващият път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бях измисли "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печел                                                                                            
                  
**************************************


Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът нарисувал един трактор на корема и тя заминала. На морето обаче се запознала с един гларус, не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника, обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на имаше ли тракторист?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и тракторист.
Художникът нарисувал трактор и жената си отпътувала. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Стига бе, не стига че са те скъсали от е@ане, ами и трактора са успели да подкарат...

*********************************

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти, или...?

- Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за тебе!
- Не отричам това. Но аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала.

*** *** ***

- Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
- Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!

*** *** ***

Мъж и жена ще излизат, тя се гласи и пита:
- Приличам ли ти на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот...

*** *** ***

Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- И защо?
- Защото, когато говоря с красива дама, жена ми внезапно се появява.

*** *** ***

- Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
- Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят...

*** *** ***

Борец се застоял пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе... Колегата му казал:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа, бе - докато печеля, ще играя!

*** *** ***

Иванчо попитал учителката си: 
- Госпожо, химикалката е от женски род, нали? 
- Да. - отговорила тя. 
- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали? 
- Да. 
- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета? 
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. 
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се замислил. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се почесал и също се учудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я дълго, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал: 
- Елементарно, тя е със спирала.

*** *** ***

Запознавали се в парка мъж и жена, от дума на дума станало въпрос кой какво работи. 
Мъжът попитал: 
- Вие какво работите? 
Жената отговорила:
- Учителка съм. А вие? 
Мъжът казал:
- Доктор. 
Жената плеснала с ръце радостно:
- Ау, гинеколог ли? 
Мъжът леко смутено отговорил:
- Не, но мога да погледна:)

Двама приятели се срещат - единият, сериозен  бизнесмен,  с костюм, а носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.

Смешни мъдри мисли

Всеки ден, щом стана, чета списъка на „Форбс” за най-богатите хора. Ако не съм в него, отивам на работа.

Рабърт Орбън

***

Единственият начин да запазите здравето си е да ядете това, което не искате; да пиете това, което не харесвате, и да правите каквото не ви се ще.

Марк Твен

***

Никога не бива да се доверявате на жена, която казва истинската си възраст. Щом казва това, би казала и всичко друго.

Оскар Уайлд

***

Щом човек се смее, когато нещата се объркат, значи има кого да обвини.

Робърт Блоч

***

Вегетарианец съм не защото обичам животните, а защото мразя растенията.

А. Уитни Браун

***

Най-сигурният начин да научиш рождения ден на жена си е да го забравиш поне веднъж!

Джоузеф Косман

***

Всички имат фотографска памет. Някои обаче нямат филм.

Анонимен