Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

 

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига си бе мамооо! Не съм гладен!
... Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е.а и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

*******

2017 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е iPhone 9s 6G 2TB!

**********

- Сине, ти пипал ли си една книжка от нощното шкафче, "Кама Сутра"?
- Пипах...
- А рисува ли по нея?
- Рисувах...
- А сега иди разплети майка си!!!

**********

Мърфи и Шеймъс влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план– уверил го с усмивка Мърфи.– Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!

************

- Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...
Приятелят:
- Отиваме ли на мач утре или си неразположен?

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А може ли за минутка...?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- А, за "горе-долу" си имам мъж.

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният и най-ужасният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата й написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно:
- Коя пък е тая Фидосова, да й е*а майката?!...

- Пич, идвай на вилата!
- Не искам!
- Губиш - има пиене, мадами........
- Тате втори път няма да се вържа. Копай си сам.

***

В един часа през ноща звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита:
- Нещо много спешно ли е?
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, еб* я здраво и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат?
- Извикай го на телефона!
- Е, ще спре ли?
- Ами аз как спрях?

***

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

От ски речника:
”Автомати: Автоматичен механизъм, които предпазва скиора от сериозни травми по време на падане, като освобождава ските от обувките,пращайки ските през пистата, препъвайки други двама скиори.”

Здравейте, нещо и от мен 


"В бирарията влиза ирландец.
Барманът се провиква:
- Съжалявам, сър, отваряме след един час!
- След час? Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате...
- Няма проблеми, сър... Ще пийнете ли нещо докато чакате?" 

Отишъл един дедушка в секс шопа и рекъл на консултантката (продавачка по нашенски):
- Дъще, разочарован съм от половия си живот, от изхода на Студената война и от Перестройката.
Да имате надуваем Горбачов?

- Мамо, мамо, наистина ли съм чак толкова грозна?
- Не бе Миче, добре си. Виж, като се роди беше страшничко ... доктора каза "Ако това мръдне, направо стреляйте"...

То не е виц, но пак радва!
"Библията ни учи как да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи как да ближем обичния си."

   Ооооохххх,много се смях .. 

Баща разглежда бележника на сина си и забелязва нещо странно. Всеки вторник и сряда синът му има забележки: "Без домашна работа по...!"
- Защо точно тези дни? - недоумява бащата.
- Тогава са на чичо Пешо почивните дни! - обяснява синът.
- Ама какво общо има чичо Пешо?
- Когато дойде чичо Пешо, той винаги казва на мама: "Нека да поиграе детето навън, а уроците може да почакат..."

*** *** ***

Бременна жена пазарува в "Плод и зеленчук". Продавачът:
- От кого сте бременна?
Бременната:
- Какво ми досаждате! Аз, като си избирам ябълки при вас, питам ли ви от кое дърво са?

*** *** ***

Полицай спира шофьор на средна възраст заради превишена скорост. Човекът протестира:
- Но аз карах в рамките на допустимото!
- Господине, вие се движехте с 80 километра в час в участък, където разрешената скорост е до 40.
- Не съм превишавал скоростта - настоява шофьорът. - Сигурно ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.

*** *** ***

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш ?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

*** *** ***

Една госпожа попитала Конфуций защо ако жена бъде с трима, вече е курва, а ако мъж бъде с десетина жени, е мъжкар?
- Виж сега - отговорил й учителят. - ако един ключ отваря 10-ина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде.

Две блондинки се срещнали.
- Как си – попитала едната?
- Нещо, не съм много добре. Боли ме гърлото – отговорила другата.
- Знаеш ли, какво? Мен когато ме боли гърлото правя френска на мъжа ми и ако щеш вярвай, минава ми много бързо.
- Стига бе?! Сериозно – удивила се болната блондинка? – Ще взема и аз да го пробвам този метод.
На другия ден пак се срещнали.
- Как си муцка? Помогна ли ти рецептата?
- Ако ще вервай, но наистина ми помогна. Много ти благодаря! Само дето твоя мъж до последно не искаше да повярва, че това е твоя идея.