Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

134 131
739

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 300 6 септ. 2013, 18:21 ч.

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педераст!

Виж целия пост

J

# 301 6 септ. 2013, 23:12 ч.

Скрит текст:

Скрит текст:

Скрит текст:

Виж целия пост

# 302 6 септ. 2013, 23:43 ч.

- A ако убия извънземен, ще ме затворят ли?
- Аха, директно в психиатрията!

Laughing

Laughing

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета.
- Добър вечер. . . Имаме тука двайсет лева. . . Какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг. . .
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . .
- Какво има пак, бе, момчета?
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

Laughing

Laughing

В сексшопа влиза притеснен мъж и слага на щанда надуваема жена.
- Купих я от вас преди седмица, - казва на продавачката - стоката е бракувана, напълних ваната с вода и проверих, изпуска въздух...
- А защо не дойдохте веднага да я върнете? - резонно пита продавачката.
- Не можех веднага! - въздъхва мъжът - съседката видяла всичко през прозореца! А ченгетата не разбраха веднага що за жена съм потопил във ваната...

Laughing

Laughing

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

Laughing

Laughing

- Миче, хайде..
- Не мога, като той гледа!
- Кой?
- Котарака.
Шут."Мяууу!"
- Готово, в кухнята е. Хайде!
- Не мога?
- Сега какво?
- Хамстера..
- Той си седи в ъгъла в кутията, заради шкафа нищо не вижда.
- Искам да гледа...

Виж целия пост

D

# 303 7 септ. 2013, 20:53 ч.

Въпрос: Коя е птицата, която може да лети най-високо?
Отговор: Патката на пилота Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 304 8 септ. 2013, 00:02 ч.

Попитали радио Ереван:
- Защо политици не емигрират от България ?
- Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници....

***

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

***

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева.
И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

***

- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!

***

- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици постоянно...

Виж целия пост

M

# 305 9 септ. 2013, 11:18 ч.

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

Виж целия пост

# 306 9 септ. 2013, 13:54 ч.

Момченце пита майка си:
- Мамо, сега вече, като съм чавдарче, нали винаги трябва да казвам истината?
- Да, моето дете, винаги!
- Добре. Ами тогава, оня ден изядох всичкото сладко от малини, присви ме коремът и се изаках в бурканчето Blush

Blush

В този момент бащата сваля вестника, поглежда свирепо майката и казва:
- А така, видя ли! Аз ти казвам, че е лайно, ти - не, та не, захаросало се е Crossing Arms

Crossing Arms

Виж целия пост

# 307 9 септ. 2013, 22:14 ч.

Цитат на: nela_66 в ср, 21 авг 2013, 18:43

- Мамо, мамо, наистина ли съм чак толкова грозна?
- Не бе Миче, добре си. Виж, като се роди беше страшничко ... доктора каза "Ако това мръдне, направо стреляйте"...

Shocked

това е като мини разказ с неочакван край Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

Не се сърди, човече

Джедай

# 308 9 септ. 2013, 22:48 ч.

След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?

Виж целия пост

# 309 10 септ. 2013, 10:44 ч.

"Как лети времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време погледнеш часовника - 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12.

- Вечер тръгнеш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!"

- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 - играеш половин час, гледаш - 3:00.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 310 10 септ. 2013, 15:57 ч.

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Как си, сладка моя, какво прави днес?
- Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците, подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!

Виж целия пост

R

# 311 10 септ. 2013, 15:58 ч.

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се при Петър и му казал:
- Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там.
Петър му казал:
- Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
- Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
- Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

Виж целия пост

# 312 10 септ. 2013, 17:49 ч.

Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове:
„Съветвам ви веднага да се предадете, защото, ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”
На което спартанските ефори отговорили писмено:
„Ако”.

***

Фрази, които почти всеки мъж е произнасял:

Скрит текст:

1. Каква засада бе, пед**ас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде л**ни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми еб*л съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дее*а.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая.

Виж целия пост

# 313 10 септ. 2013, 18:37 ч.

Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал по корем и казал:
-Сега начертай пет водоравни линии и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!

Виж целия пост

# 314 11 септ. 2013, 08:49 ч.

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция.
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
Мишо:" Три милиона или няма сделка."
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
Мишо: " Ами както и до сега - на газ.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2026

1 360 653
23 584

Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 174 - септември 2026)

30 660
449

Развлечение

Какво направих днес за себе си? тема 26

35 945
731

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.