Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
.....
.....
Ей тоя виц ми оправи кривия ден
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
# 316
11 септ. 2013, 10:02 ч.
Между съпрузи:
- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...
- А това рядко ли ти се вижда, мили?
- Пушиш ли?
- Само след секс.. Абе в общи линии, не пуша.
Виж целия пост
- Скъпа, ти умееш да бъдеш нежна само когато ти трябват пари...
- А това рядко ли ти се вижда, мили?
- Пушиш ли?
- Само след секс.. Абе в общи линии, не пуша.
# 317
11 септ. 2013, 10:18 ч.
"Животът започва след петдесетте!" - каза той и си наля още петдесет грама...
------------------
"Хепиенд няма да има".
Подпис:Архангел Михаил.
Виж целия пост
------------------
"Хепиенд няма да има".
Подпис:Архангел Михаил.
# 318
11 септ. 2013, 18:21 ч.
- Пушиш ли?
- Само след секс.. Абе в общи линии, не пуша.
Две проститутки си говорят:
-Пушиш ли след секс?
-Я да видя! си вдигнала полата 2-рата.
Виж целия пост
- Пушиш ли?
- Само след секс.. Абе в общи линии, не пуша.
-Пушиш ли след секс?
-Я да видя! си вдигнала полата 2-рата.
# 319
11 септ. 2013, 23:32 ч.
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
Виж целия пост
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
# 320
12 септ. 2013, 15:38 ч.
Полицай спира нарушител на пътя.
-Знаеш ли сега защо те спрях?
-Еее, знам, ама нямам ....
Виж целия пост
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
Полицай спира нарушител на пътя.
-Знаеш ли сега защо те спрях?
-Еее, знам, ама нямам ....
# 322
12 септ. 2013, 16:20 ч.
Как да прекараме незабравима вечер:
1. Прекарваме вечерта.
2. Внимаваме да не я забравим.
***
Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета.
Виж целия пост
1. Прекарваме вечерта.
2. Внимаваме да не я забравим.
***
Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета.
# 323
12 септ. 2013, 16:59 ч.
Искра Фидосова се качва на уличен кантар. Отстрани мъжът и гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4м и 11см!
***
Емилия казва на Андреа:
-Мила, знаеш ли, че тази Нова година е в петък!
Андреа възкликва:
-Олееее, дано само да не е на 13-и!
Виж целия пост
- Знаеш ли скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4м и 11см!
***
Емилия казва на Андреа:
-Мила, знаеш ли, че тази Нова година е в петък!
Андреа възкликва:
-Олееее, дано само да не е на 13-и!
# 324
12 септ. 2013, 17:22 ч.
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
Виж целия пост
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
# 325
13 септ. 2013, 13:29 ч.
Виж целия пост
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
# 326
13 септ. 2013, 16:48 ч.
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
Виж целия пост
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
# 327
13 септ. 2013, 22:09 ч.
Мъж и жена обсъждат годишнината от сватбата си:
- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма... Но преди 25 години си лягах с 21-годишна мацка, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...
*** *** ***
Новобогаташ казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третия без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*** *** ***
Един мъж влязъл в антикварен магазин и попитал:
- Абе, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза!
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
*** *** ***
Адвокатът се надява да попаднеш в някаква беда...
Докторът се надява да се поразболееш…
Полицията се надява да станеш престъпник…
Учителите се надяват, че си се родил глупав…
Производителите на ковчези съвсем пък не ти мислят добро…
И само крадецът се надява, че ти ще просперираш в живота…
Виж целия пост
- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма... Но преди 25 години си лягах с 21-годишна мацка, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...
*** *** ***
Новобогаташ казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третия без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*** *** ***
Един мъж влязъл в антикварен магазин и попитал:
- Абе, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза!
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
*** *** ***
Адвокатът се надява да попаднеш в някаква беда...
Докторът се надява да се поразболееш…
Полицията се надява да станеш престъпник…
Учителите се надяват, че си се родил глупав…
Производителите на ковчези съвсем пък не ти мислят добро…
И само крадецът се надява, че ти ще просперираш в живота…
# 328
14 септ. 2013, 09:36 ч.
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
Виж целия пост
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
# 329
14 септ. 2013, 21:31 ч.
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!
Виж целия пост
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!
Препоръчани теми