Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

134 132
739

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 345 20 септ. 2013, 13:29 ч.

Скрит текст:

Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п@тката, ако обичаш...

***

Двама приятеля пили дълго дълго... Замръкнали...
Единия казва:
- Остани вкъщи.
- Та у вас няма къде да се се легне.
- Е, нали имаме спалня...
Та легнали те, сложили жената по средата...

На сутринта гостенина казва:
- Абе, жена ти е голяма к...ва.
- Защо така?
- Ами, цяла нощ ме държа за оная работа.
- Абе, то аз те държах... ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ.

***

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети!
- Ми те и моите са там.

***

Двама селяни от съседни села се хвалят:
Единия:
- У наше село Иванчо, страшно момче! На 10 завършИ средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!!! Дете чудо ти каам!
Другия:
- Аналогичен случай имаме у наше село: Оня ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!

Виж целия пост

N

# 346 20 септ. 2013, 22:52 ч.

не е виц,ама е смешно:

Жената ...

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?

Виж целия пост

Radost Nezemna

# 347 21 септ. 2013, 00:37 ч.

Върви си Зайо през гората и вижда една гъбка:
- Гъбкеее, ще те набера!
- Затвори, Зайо, аз ще те набера!

Виж целия пост

E

# 348 21 септ. 2013, 00:53 ч.

Цитат на: nikol0455 в пт, 20 сеп 2013, 22:52

не е виц,ама е смешно:

Жената ...

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?

ето го цялото:
според мен е вярно Mr. Green

Mr. Green

Twisted Evil

Innocent

Innocent

Innocent

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.

Виж целия пост

U

# 349 21 септ. 2013, 02:09 ч.

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба
не ги ползвах много-много…

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?

- Пешооо, влезнааме у населено место!
- По к`во позна!?
- Газим ора!
- Епа, слезни от тротоара, де!
- Не моем!
- Що?!?
- Епа, щото ти караш!

Виж целия пост

U

# 350 21 септ. 2013, 02:11 ч.

Цитат на: Естел Бързоход в сб, 21 сеп 2013, 00:53

Цитат на: nikol0455 в пт, 20 сеп 2013, 22:52

не е виц,ама е смешно:

Жената ...

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я рабираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
… Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?

ето го цялото:
според мен е вярно Mr. Green

Mr. Green

Twisted Evil

Innocent

Innocent

Innocent

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.

Grinning

Grinning

хаха
и едно за майките

На какво ме научи майка ми

На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“

Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“

Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй!!!“

Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“

На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“

На логика:
„Защото аз казах така, затова!“

На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш истинска причина да го правиш.“

На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“

На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш вечерята“

На необичайна гъвкавост и акробатични номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“

Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал през нея“

На контрол на поведението:
„Спри да се дръжиш като баща си“

На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“

Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгабра с шестица,никога няма да си намериш добра работа“

На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

Виж целия пост

# 351 21 септ. 2013, 20:38 ч.

"В дискотеката бутнах един, оня ми се извърта и вика "Къв ти е проблемът бе?" И аз като започнах да му изброявам, вече 20ч. плачем."

Виж целия пост

Ф

ФЕЙщица

# 352 21 септ. 2013, 23:46 ч.

Въпрос: Какво е общото между секса и баницата?
Отговор: И за двете се искат добри яйца и здрава точилка.

Виж целия пост

# 353 22 септ. 2013, 19:02 ч.

Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката! ! !

Виж целия пост

# 354 23 септ. 2013, 02:42 ч.

- Мојот син моли за раката на ќерка ви!
- Што? Тој нема ли рака?
- Има, но изморена е веќе.

Виж целия пост

T

# 355 23 септ. 2013, 06:30 ч.

Цитат на: Smiilee в сб, 21 сеп 2013, 02:09

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба
не ги ползвах много-много…

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?

- Пешооо, влезнааме у населено место!
- По к`во позна!?
- Газим ора!
- Епа, слезни от тротоара, де!
- Не моем!
- Що?!?
- Епа, щото ти караш!

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

# 356 23 септ. 2013, 09:52 ч.

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Виж целия пост

M

# 357 23 септ. 2013, 19:44 ч.

Истанбул. Къща край Босфора. Мустакат
турчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има, ефенди?! ...
- Седни - строго казва мъжът. - Имам една лоша и
една добра новина. Почвам с лошата - Хасан,
нашият син, станал гей.
- Вай Алах , к'во е туй?
- Гьотверен , ма.
- Вай , вай... А добрата новина - със свито сърце
пита жената.
- Станал Мис Истанбул!...

Виж целия пост

R

# 358 23 септ. 2013, 21:47 ч.

Апокалиптична прогноза за бъдещето:
Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?"

Виж целия пост

# 359 23 септ. 2013, 23:16 ч.

Цитат на: Мама Цоцоланка в пн, 23 сеп 2013, 21:47

Апокалиптична прогноза за бъдещето:
Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?"

Яко

Joy

Виж целия пост

Препоръчани теми

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 174 - септември 2026)

42 984
637

Развлечение

Интересни и забавни линкове, картинки, клипчета - 16

771 750
10 069

Развлечение

Кралски работи и клюки - септември 2026

77 205
2 004

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.