Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 134 132
  • 739
# 360
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
-"Т'ва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил:
- Плюс 2.
Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.
Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:
- Плюс 4 или минус 4?

Виж целия пост
# 361
Стара канибалска поговорка:
" Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!"
Виж целия пост
# 362
Стара канибалска поговорка:
" Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!"

Стара виетнамска поговорка:
"Храни куче, да те храни" Grinning
Виж целия пост
# 363
Стара канибалска поговорка:
" Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!"
  Тази поговорка в първия момент малко ме натъжи, асоциирах го как дебелите хора нямат много приятели, за разлика от слабите и добре изглеждащите. Но тук хумора е в това, че е канибалска поговорка  Laughing
Виж целия пост
# 364
Малините са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка......
Виж целия пост
# 365
Малините са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка......

 Joy Joy Joy

Сори,знам че не обичаш такива постове,но не се стърпях!Страхотен! Laughing

Виж целия пост
# 366
Мъж крещи на жена си:
- Стига си ми казвала какво да правя...писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много...може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян...и познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
Виж целия пост
# 367
Хахаха вица на Мама Цоцолана ми напомня за:

Мъж се кара на жена си:
-Виж какво, писна ми все да ме командваш! Постоянно ми казваш какво да правя! В тази къща аз съм мъжът! Кажи ми веднага кои са чиниите, които трябва да измия!
Виж целия пост
# 368
Оказва се, че порнофилмите са значително по-интересни да се гледат отзад напред. Само така не знаеш, как ще свърши всичко.  Simple Smile

***

- Не знам, дали да ходя за гъби, дали им почна сезона?
- Звънни в болницата и ги питай?

***

Внимание! Човека, който е изгубил "Самсунг D500"!
Обадете се, вземете си Вашата сим-карта. Ние не сме някакви изроди!

***

- Компанията "Мерцедес" явно яко са закъсали с продажбите.
- Защо?
- Пуснали са реклами и на български. . .

***

За мъжете карането на кола, е като секса. Всеки си мисли, че той е най-добрия, а всъщност - не е.

***

Бира може да се пие по немски - с колбаси.
Може и по английски - с чипс.
Или по японски - със суши.
А ние я пием по нашенски - с водка.
Виж целия пост
# 369
Соломон към Давид:
- Давид, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
- Соломоне, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
- Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
- Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?!
- Е, прав си, Давид, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: "И к'во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!..."
Виж целия пост
# 370
Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила, обаче по едно време камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат, затова предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи, за да се почувстваме, така сякаш сме в рая.
Съблекли се и двамата, после монахинята погледнала към монаха и го попитала:
- Какво е това между краката ти?
- Знаеш ли, ако го сложа между краката ти и ще създам живот.
- Хайде пъхай го тогава в камилата и да тръгваме.

 Laughing
Виж целия пост
# 371
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!


Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.



slavka70  Wink знаеш защо.
Виж целия пост
# 372
Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Ни знам. Пиши ниумрях.
Виж целия пост
# 373
Шефка на рекламна агенция споделя:

Скрит текст:

"Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
• Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас,
и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие,
подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото,
аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
• Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
• Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате,
би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му
и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

Виж целия пост
# 374
Шефка на рекламна агенция споделя:

Скрит текст:

"Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.
• Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас,
и казва: “Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.
• На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие,
подавате му я и с репликата “Може ли?” изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото,
аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.
• Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
• Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
• Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате,
би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му
и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.


Това като:
- Каква е разликата между мишката и хамстера?
- ПP-a. Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия