Най-страшните думи за един мъж са: "Мило, подръж ми чантичката."
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
# 466
13 окт. 2013, 14:53 ч.
Още по-страшно е, ако продължи с "... и намери ключовете ми вътре" 
Виж целия пост
Най-страшните думи за един мъж са: "Мило, подръж ми чантичката."
# 467
13 окт. 2013, 14:58 ч.
Най-страшният диалог за жена би трябвало да е:
- Жена, къде са ми чорапите?
- В скрина за бельо.
- Къде по-точно?
- В твоето чекмедже.
- Не мога да ги намеря, ела ми ги дай.
Виж целия пост
Най-страшните думи за един мъж са: "Мило, подръж ми чантичката."
Най-страшният диалог за жена би трябвало да е:
- Жена, къде са ми чорапите?
- В скрина за бельо.
- Къде по-точно?
- В твоето чекмедже.
- Не мога да ги намеря, ела ми ги дай.
# 468
13 окт. 2013, 15:15 ч.
Един увещава блондинка да правят секс. Тя пита :
- Ама презерватив ще сложиш ли?
- Ами да, след като искаш...
Тя казва :
- Абе по-ми е хубаво без , ама не искам да хвана пак СПИН.
Виж целия пост
- Ама презерватив ще сложиш ли?
- Ами да, след като искаш...
Тя казва :
- Абе по-ми е хубаво без , ама не искам да хвана пак СПИН.
# 469
13 окт. 2013, 15:19 ч.
Майка се кара на сина-двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен като баща ти!
В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.
Виж целия пост
Един увещава блондинка да правят секс. Тя пита :
- Ама презерватив ще сложиш ли?
- Ами да, след като искаш...
Тя казва :
- Абе по-ми е хубаво без , ама не искам да хвана пак СПИН.
- Ама презерватив ще сложиш ли?
- Ами да, след като искаш...
Тя казва :
- Абе по-ми е хубаво без , ама не искам да хвана пак СПИН.
Майка се кара на сина-двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен като баща ти!
В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.
# 470
13 окт. 2013, 15:32 ч.
Виж целия пост
........................
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!
# 471
13 окт. 2013, 16:16 ч.
Добре, де темата е за вицове. Смейте се, темата е за това, но ако може без да е в отделен пост. Известява ни, че има отговор по темата, отваряме нахилени икони.
Компанията Мерцедес обяви, че през 2015 година ще пусне в продажба автомобили с изкуствен интелект. Само че, в България тези автомобили няма да се продават. Ръководството на компанията се опасява, че те масово ще избягат обратно в Германия
=============================================================
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото как познава, че на нея ѝ се иска?
- Знам ли го? Сигурно по миризмата...
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе, ти да не си нещо хремав?!
================================================================
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпона..аха.
Виж целия пост
........................
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!
-Абе я си е@и майката, не ти ща ютията!!!!
Добре, де темата е за вицове. Смейте се, темата е за това, но ако може без да е в отделен пост. Известява ни, че има отговор по темата, отваряме нахилени икони.
Компанията Мерцедес обяви, че през 2015 година ще пусне в продажба автомобили с изкуствен интелект. Само че, в България тези автомобили няма да се продават. Ръководството на компанията се опасява, че те масово ще избягат обратно в Германия
=============================================================
Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита:
- А мъжкото как познава, че на нея ѝ се иска?
- Знам ли го? Сигурно по миризмата...
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе, ти да не си нещо хремав?!
================================================================
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпона..аха.
# 472
14 окт. 2013, 10:20 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече.
Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар,
прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога
няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми казваше...
След обяд:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!
Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече.
Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар,
прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога
няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми казваше...
След обяд:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!
# 473
14 окт. 2013, 11:01 ч.
Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да икопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!
Виж целия пост
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!
# 474
14 окт. 2013, 12:06 ч.
Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото, неочаквано провикване към съпругата си, във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!".
Виж целия пост
# 475
14 окт. 2013, 13:53 ч.
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог
Виж целия пост
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог
# 476
14 окт. 2013, 14:24 ч.
Мъж се хвали пред приятели:
- Случих на добра жена, готви като мама и пие като татe ...
***********
Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!
Виж целия пост
- Случих на добра жена, готви като мама и пие като татe ...
***********
Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!
# 477
14 окт. 2013, 14:32 ч.
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив.
За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,
свекървата казала :
- Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето
стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.
Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари
прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.
Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се.
Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът.
- Абе вътре жените са се хванали да правят баница.
Не знам яйца имат ли, нямат ли...
Виж целия пост
За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,
свекървата казала :
- Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето
стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.
Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари
прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.
Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се.
Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът.
- Абе вътре жените са се хванали да правят баница.
Не знам яйца имат ли, нямат ли...
# 478
14 окт. 2013, 15:50 ч.
Дете пита майка си:
- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
Виж целия пост
- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
# 479
14 окт. 2013, 17:45 ч.
Страаашен! 
И от мен:
Ние с смъжа ми, микога не си лягаме ядосани. Стоим будни и се караме!
...
Намирате се зад волана на лека кола и се движите с постоянна скорост. В дясно - пропаст, в ляво - пожарна коля, която се движи със същата скорост и посока като вас. Право пред вас - прасе, по-голямо от колата ви! Зад вас - хеликоптер, който ви следва с бръснещ полет. Дали прасето и хеликоптерът се движат със същата скорост като вас?! При така зададената ситуация, как да спрете?
- Слезте от въртележката!
Виж целия пост
И от мен:
Ние с смъжа ми, микога не си лягаме ядосани. Стоим будни и се караме!
...
Намирате се зад волана на лека кола и се движите с постоянна скорост. В дясно - пропаст, в ляво - пожарна коля, която се движи със същата скорост и посока като вас. Право пред вас - прасе, по-голямо от колата ви! Зад вас - хеликоптер, който ви следва с бръснещ полет. Дали прасето и хеликоптерът се движат със същата скорост като вас?! При така зададената ситуация, как да спрете?
- Слезте от въртележката!
Препоръчани теми