Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

    
    Един се върнал от плаване, влязъл в къщи
    и що да види - бебе.

    - А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма
    12 месеца, пък ти - бебе!

    - Ти къв си бе? - рекла жена му.

    - Ми, къв - моряк! - рекъл оня.

    - Ми, кът си моряк, ко са прайш на
    математик,аааааааааааааа

Моряк се връща след 6-месечно плаване и праща телеграма на жена си:
- 6 месеца без секс - гледай да си първа на пристанището.

Жана му отговаря:
- 6 месеца без секс, гледай първи да слезеш от кораба.

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

Мъж пита жена си:
- Спиш ли?
- Не.
- Е, как ще спиш, то злото никога не спи...

Между двама:
 - И ти казвам, приближавам се към нея, пускам й ръка под полата и чувствам, че ме иска!
 - Как разбра?
 - Хм..как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.

Последните думи на:
Учителката по биология: "Не се плашете, деца, тази змия не е отровна!"
Танкистът: "Няма начин да уцели!"
Тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
Склеротикът: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
Героят: "Отивам първи!"
Тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
Бензинджията: "Тук не се пуши!"
Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
Алпинистът: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
Електротехникът: "А този кабел пък какъв е?"
Съпругът: "А тази супа защо има такъв вкус?"
Шефът: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
Сапьорът: "Червената или синята?"
Месарят: "Хвърли ми ей онзи нож!"
Автоинструкторът: "А сега опитайте сами..."
Пощальонът: "Какво сладко кученце!"
Охранителят на заведение: "Само през трупа ми!!"
Вампирът: "Разкошен изгрев!
Детективът: "Всичко е ясно! Вие сте убиецът!"
Пилотът: "Как така си забравил да го поправиш?!"
Борсовият играч: "Купувайте всичко!"
Автомеханикът: "Спусни малко."
Съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
Велосипедистът: "Виж, без ръце!"
Заложникът: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
Ловджията: "Странно, съвсем скоро оттук е минало някакво животно..."
Работникът в зоопарка: "Нали е нахранен лъвът?"
Нощната охрана: "Кой е там?"
Неандерталецът: "Интересно, какво ли има в пещарата?"
Актьорът на снимки на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
Студентът: "В столовата съм."

Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по - интересно му било, да погледне под капака?Какво означава това тате?
- Значи.Кажи му, че още си гаранционна.А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!!!!!

Една кола, пълна с мутри спира до една проститутка.
Предното стъкло се смъква, шофьорът пита за тарифата.
Проститутката му казва: "100 евро отпред, 200 евро отзад."
Смъква се задното стъкло и друга мутра:
- "Що на нас по-скъпо, ма?" 

*************

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изс**е отгоре ти.

Делфина, страшен!
И от мен:

Госпожо, какви бяха последните думи на съпруга ви?
- "Я да оставиш тая пушка, не мож уцели и крава в коридор!"

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!

Хасан и Седефа се върщали от коситба...Натоварили косите на каруцата, но Хасан нали бил уморен от целодневната работа легнал в каруцата и заръчал на жена си да кара към дома...Таман задрямал и Седефа се провикнала уплашено
-Ай,Хасане задмина ни един безглав моторист!!!!!-Хасан пожелал разни не особено прилични неща на майката на Седефа, обърнал се на другата страна и задрямал.Но не за дълго
-Хасанееееееее, още един безглав моторист ни задминааа.-Хасан седнал в каруцата, и викнал на жена си:
-Въобразяваш си ма патка с патка такава, хай ма остави да спя!- и отново се опитал да дремне, но:
-Хасанееееееееее, още един безглав моторист, Страх ме е Хасанееее.-тук Седефа придружила вика си със силно раздрусване на Хасановото рамо.Хасан се ококорил на мига , видял ужаса в очите на жена си и казал:
-Сядай отзад ма, овцо страхлива.Аз ше карам, па ше видиме.-взел поводите и когато и него го задминал поредния безглав моторист, се обърнал назад.Това, което видял обаче просто спряло дъха му.
-Патка с патка застреляна!!!!!!!-викнал той на изплашената Седефа.-Сложила си косите да стърчат от каруцата!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Капитанът на кораба видял в корабния дневник, че боцмана е въвел:
"Днес, капитанът беше пиян."
Отишъл при боцмана и му рекъл: - Еее, веднъж се е случило, пийнал съм си, бива ли така да ме излагаше, беше изключение!
- Ааа, капитане, моля ви се, това е корабен дневник, не е майтап работа. Всичко се записва, най-вече изключенията!
На другия ден, капитанът въвел:
"Днес боцманът беше трезвен."