Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 134 044
  • 739
# 585
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
 - Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
 - Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
Виж целия пост
# 586
Инспектор изпитва неграмотно циганче:
-Колко е 50 и 50?
-1 лев бе,бате!

***

На вчерашния мач съдията в бързината показа презерватив, вместо жълт картон. От този момент и до края на мача - е те такъв феърплей не бях виждал никога!

***

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не могъл точно да формулира желанието в ума си.
За рождения си ден получил чисто ново колело с цици.

***

Лесна е твоята....Лесна е твоята - ми повтаряха приятелите ми ..и чак след месеци разбрах, че става въпрос за гаджето ми...

***

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
Виж целия пост
# 587
Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Българският национален отбор по футбол постоянно превключват на хардкор г*й-п*рно каналите...
Виж целия пост
# 588
Скрит текст:
В една голяма болница, персоналът празнува 50-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството, две медицински сестри му поднасят подарък

- специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено, с изключение на акушер-гинеколога. Защото утре е неговият 50-годишен юбилей...
Виж целия пост
# 589
    Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
    - Мамо, какви са жените с големи гърди?
    - Те са прости, моето момче!
    - А жените с малки гърди?
    - Те са умни!
    Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
    - Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
    - Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
    - А мъжете с малки пениси какви са?
    - Мъжете с малки пениси са умни!
    Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
    - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става...

Виж целия пост
# 590
Жена се гледа в огледалото и казва на мъжа си:
- Скъпи, не мислиш ли, че белият цвят ме прави да изглеждам пълна?
- Не мисля, че е от белия цвят, а това, че ядеш по 15 пъти на ден!
Виж целия пост
# 591
- Коя е единствената преса, която Пеевски не може да овладее?
- Коремната.

***

В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да, какво искате да върнете?
- Ами това...
- А какво е то?
- Честно казано не знам - докато го сглобявах, стана на диван,
на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

***

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

***

От какво умира човек най-често?
Ами то си го пише на некролога отдолу от роднини и приятели.

***

- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Те така - %
Виж целия пост
# 592
Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов - баща на три дъщери. Чува младежки глас:
- Ти ли си, жабчето ми?
- Не, тук е бащата на блатото.




- Как отбелязвате рождените дни в семейството?
- Много просто. Рождения ден на жената в ресторант, а моя с червен молив на календара.




Виж целия пост
# 593
След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач:
- Как да стигна до гарата?
- Значи, тръгваш оттук все направо…
- Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи…
Виж целия пост
# 594
В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?
Виж целия пост
# 595
Момичета, ако не живеете като в приказка, значи ви е кофти вълшебникът.

***

Животът е като пиано - ту бели клавиши, ту черни, а накрая капак.

***

Гледаш ме в очите? Не ти харесват циците ми?

***

Помни, докато седиш във Фейсбук, китайците се размножават!

***

Някак ми е тъжно, нуждая се от компания, за предпочитане нефтена.
Виж целия пост
# 596
На изпит по анатомия на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см – започва бодро студентката.
Професорът слушайки я въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло.
Виж целия пост
# 597
Гробище посреднощ ... това май е единственото място, на което гледащ лошо здравеняк с бухалка би те изплашил много по-малко, отколкото усмихващо се шест годишно момиченце с бяла рокличка и панделки ...
Виж целия пост
# 598
Нели,аз се изплаших само от описанието. newsm43
Виж целия пост
# 599
На изпит по анатомия на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см – започва бодро студентката.
Професорът слушайки я въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло.

 Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия