Все нещо недостига...

Краси, къщата е построена от нашите, на наш имот, дограма и стълбища, останалото ние - баня, кухня, спалня, боя, паркет, климатици, техника....кухнята моя мъж я избира в смисъл на кой да я прави, разправяхме се 1 година, измамиха ни, после купихме останалите мебели направо от магазина и паснаха (след измамата нищо не искахме да поръчваме, а око да види, ръка да пипне и тогава), после пък се престрашихме и поръчахме на един добър майстор - той не ни излъга и сме горди и щастливи, че си имаме свестен човек сега ... паркета моя мъж го нареди, кухнята моя мъж я сглоби, банята и мебелите в нея - заедно с баща ми..
И понеже имаше доста стрес как да станат всички тези неща - ние харесаме едно за баня, баща ми налива друг акъл, че не е практично примерно, постоянно имаше вмешателство, аз се опитвах да го спра, но бях бременна и не съм се овъртала много там - а примерно баща ми и мъжа ми се ядат цял ден, моя мъж мълчи, но на края на деня вече има такова мнение, че не иска да види и говори повече с баща ми, едвам изтърпя двамата да работят по къщата. И е силно казано двамата, защото моя баща е адски сръчен, всичко прави за 5 минути, говоря за огромни и сложни неща, той е техник, направи всички жици, вИк, прокара тока, а мъжа ми бледнее един вид и щом се запъне или не може нещо - моя баща си сипе подигравки тънички и някакъв посткомунистически хумор, който дори аз не разбирам. Е, сега отношенията са - дори здравей няма и щом единия се зададе, другия си изчезва.  

Ами да, аз всеки ден го правя, майка ми пилеше само на мен и само мен изнервяше, аз съответно гледах да не споменавам на мъжа ми, но пък по поведението ми личеше, след като цял ден майка ме навива колко е зле, аз вкъщи се отнасях зле и той се чудеше откъде му е дошло. Вярно е, че е права за много неща, но наистина не е права да ме поставя в средата, аз като посредник на отношения, да ме ядосва и пали само...Затова й казах каквото има да си го каже на него, тя събирала 3 години напрежение и сега почва някакви злостни коментари.. Вчера отваря нашия вратата и не й казва здравей, тя като запали "въздуха ли влезе, не ме ли виждаш", а той моя спокоен, ходи си след детето, наистина за него е въздух майка ми!, каза й само: това е комплимент (един вид, че е слаба например), а то майка още повече издивя  - ако е комплимент за теб, за мен е обида и аз и детето стоим и й се чудим. После майка ми сподели, че нямала зет, ужасен избор, не може с този човек да се спогоди, аз съм се разбирала с техните, тя и баща ми никъде не били, свършен живот имали, навивал ме бил моя мъж, командорил ме и диктатор....не знам вече, то това си е изнервящо. Давам го по-ларж и вече не ми се отразява у нас и не ми личи пред моя, но тази жена ме побърква с това отношение и е тъжна и й се отразява. Да говоря ли с мъжа ми да й угажда поне с разговор и някакво присъствие, не знам!?

Ако вашите не го уважават, не може да искаш и от него да ги уважава.Накрая гледай да не намери утеха някъде другаде.Повечето мъже така реагират.

Оооо, ето къде бил проблемът...
Докато родителите ти се държат по този начин и ти се опитваш да балансираш м-у тях и мъжа ти, вашите отношения с него няма да се променят особено.
Като не го харесват, ок....но да си мърморят помежду си и да не правят грозни намеци. Макар че, силно ме съмнява да прекратят.

ми няма да прекратят. аз обаче прекратявам да се натоварвам, щом се заговори или запише по фейсбука от майка затова - другата посока и да не ме занимават! амаха! 

Josefin,вашите са ти осрали пейзажа още преди да заживеете заедно с твоята половинка.Мъчно ми стана за вас.Така да развалиш живота на децата си.Майката ти мога да я разбера донякъде.Тя е свикнала на друго отношение заради работата й.Имат се за малко повече от другите хора.Не ми се сърди.До такива изводи съм стигнала като цяло.Но за баща ти изобщо не мога да си обясня.
Нищо не е загубено.Говори с твоя мъж,че осъзнаваш грешките на вашите,че не са прави и не им прави чест това държание.Че искаш да започнеше на чисто,само вие и вашето семейство.

ох, те си имат силни характери, майка ми е свикнала да управлява хора, много хора, да й вървят по гайдата, градила го е с години и е права. У нас е друго - все иска да прави каквото ние искаме, купува ни неща винаги, като излизаме всичко купува, поставя се на наше място, променя си плановете и е доста съобразяваща се. Но това не помага, защото се чувстваш длъжен понякога. Например разбрала съм се с нея за нещо утре, а ако мъжът ми каже - хайде да идем на едно място тримата, за цял ден, аз трябва да спомена, че майка и аз имаме среща, защото ако я разваля срещата с майка ми - тя остава сама, тя други планове няма, ние сме номер 1, не излиза с други приятели, ще си седи у нас. А да отидем всички не става, майка ми и баща ми вървят комплект, по-трудни са плановете общо, а и мъжът ми не тръпне да отидем всички някъде 

относно да ти се сърдя, няма за какво, не знам какви впечатления имаш, познаваш ли я лично, но тя навън е много премерена, емоции не показва, стриктно работа и определено не се има за повече от другите хора, това е нещо, което бих казала за някои много горд и наперен човек - майка ми въпреки възможностите си е доста умерена и преценя нещата според ситуацията в страната, а не нейната лична. Пък и е лекар, тя е с хора нон стоп, постоянно слага диагнози, 90 процента, от които са с летален край до година, как да се има за повече, то това е депресия и стрес!?

Josefin, семейството сте Вие с мъжа ти и детето. Много хора това го забравят или пропускат, когато заживеят с друг човек. И продължават да си мислят, че мама и тати трябва да припкат около тях и да гравитират постоянно.
Значи мъжа ти не отказва да излизате заедно, и не само това, ами той предлага да отидете някъде 3та. Но ти обясняваш как имате среща с майка ти.
Ами ок, но пък и на майка ти нищо няма да и стане един път да отмениш уговорката си.
Кофти е, но често се налага избор и да прецениш кое ти е по-важно. Спокойствието в дома ти с мъжа и детето, или спокойствието с родителите ти, които не са ти в къщата обаче.

Josefin ,едно дете ли си?Май,да.Което не те поставя в добра позиция.

Разбрала си се с майка си и мъжът ти предлага да отидете някъде.Разбира се,че отиваш със съпруга си.Изобщо няма какво да се обмисля и да се чувстваш зле.Майка ти е изживяла своята младост,разходки и общи преживявания със съпруг и дете.Защо сега трябва да краде от твоите.Това,че тя няма среда,приятели и занимания не трябва да те прави длъжна да я забавляваш.Пререди си приоритетите.Объркани са ти,затова и семейния ви живот е объркан
Не познавам лично майка ти.Сигурна съм,че е страхотен специалист,човек и майка.Много те обича и и иска за теб най-доброто.Точно заради това ти е навлезнала в територията прекалено много.Дошъл е моментът да кажеш баста.По най-милия,сладък и изпълнен с любов начин.Тя ще те разбере 

да, аз някъде споменах, че съм едно дете и затова искам 3 поне, голямо напрежение си е. И не защото са искали 1 дете, така се случи, обаче не е  хубаво човек да остава с едно дете. Да пита мен!

пример давах само, не че моя мъж кипи от предложения и ако спомена майка ми, веднага му отпадат предложенията - да си ходя с нея. Определено няма да се разберат, всички са едни силни характери, едни шефове и шефки аххаха! Май аз съм най-разбраната от всички, склонна съм да забравя бързо караници и да отида, където ме завлачат (но няма супер много желаещи).

Тази сутрин детето стана отново 5 и 30, сега малко работя и вече приключвам, но детето и мъжът отдавна са си в апартамента му, при другата баба, свекървата, най-спокойния човек на света..дразнещо спокоен. Нито ще отида, нито са ме търсили, нито телефона си вдига (може да спи, след като станахме толкова рано). Ама е кофти, всеки уикенд, те там аз тук..да видим после!

Я,да си хващаш партакешките и да отиваш при тях!Зарязвай гордостта и ината.
Бъди тиха,бяла и добра съпруга. 

Ами не,и при жените е същото.Само,че при мъжете е много по-силно изразено  Но,аз говоря от моя гледна точка и светоусещане.
Виж,ако съм от аристократично потекло и унаследявам някой замък в английската провинция,тогава нещата са малко по-различни 

звъннаха, спят, моя не спи - ще дойде 

искам на море в понеделник, надявам се да не се скараме като изтрещя и почна да настоявам...аз съм си така на настроения, а зададе ли се цикъла - добре,че сега мина! 

Жозефин, тези посещения при майката на съпруга ти с дъщеря ти всяка седмица не са нормално, какво има да прави толкова при баба си и майка си - еми не. Звучи нормално и е детинщина
, а ти като майка къде си - в прав текст ми заяви че не може повече така тошкова често при баба , ако иска и скандал да прави ти му постави в прав текст позицията си / без да го наричаш тъпчо и останалите благословии/ . Доколкото виждам от постовете ти , ти си започнала доста неща да правиш : готвиш , той яде от твоите гозби и вече е убеден че не го тровиш , спрете с тези ресторанти , ти вместо да "си биеш камшика" остани си вкъщи и направи така че той да знае , нека отиде при тази баба , но да се върне вкъщи за обяд или дори покани бабата.
Това с бабата е супер тъпо за мъж - тинейджър , който ..,, да не се до изказвам , глезотии .
Започни да създаваш дом , дребна покъщнина , дребен ремонт или завеси каквото измислиш и спри да викаш баща ти да оправя нещата вкъщи , като не сменя крушката смени я ти .
Моите родители са достатъчно разумни да не ни се бъркат и сме стигнали до варианта , предложен от тях / много съм им благодарна/ , идват вкъщи да видят децата , ние стоим два -три дена с тях , приятеля ми се изнася на втория , за да си говорим спокойно на български и с баща ми взаимоотношенията куцат , аз се виждам и на приказвам с майка , че цяла година не сме се виждали и за останалото време от престоя си на нас с най -добри намерения ни е предложено да отиваме на почивка само двамата където и да е,но само двамата . Какви са тези почивки, където ги пканираш с родители -голяма грешка и да не би вашите да плащат за тези почивки - ако е така нормално е да не се чувства добре съпруга ти , аз също не разрешавам да ми се плащат почивките  още докато бях студентка . Сега приятеля ме уговаря да ходим до Тайланд , аз още не съм толкова ентусиазирана , той предложи да ми плати почивката и аз направо побеснях и му казах че това съвсем ще ме убеди да не ходя. Та идеята е плащайте си вашите екскурзии от вашия джоб, за да ви е хубаво

Ако трябва да избираш между вашите и мъжа ти, ВИНАГИ избираш мъжа ти!
Ама така, че и той да разбере, че си предпочела него!
На майка ти благодарности и почести ще и отдаваш след няколко години когато ще си принудена да го правиш защото ще е стара и безпомощна. До тогава си плътно до и за мъжа си.
И защо трябва постоянно да ходите и излизате някъде, било то на почивки или кръчми или с приятели?
Вие дом нямате ли? Вашата къща е място на което се прибирате само да спите, нещата които ви удовлетворяват все са навън. Защо така? Не е нормално.
Имам чувството че си правите на пук, " ти излезе, сега и аз ще изляза да не съм по-назад".
Той излиза с приятели, ти пък с майка ти. Никой не се съобразява с другия.
Нищо няма да постигнете така.
Престани да мислиш къде да ходите и се задръж в дома си, покажи му че и той трябва да започне да се задържа повече. Започни да мислиш какво да правите В КЪЩИ,а не извън къщата.

Опържи му картофи и му купи бира на тоя човек. Поканете някой по-близък от компанията му у вас.
Нека види че това което го има на вън,може да го има и в къщи.
Освен ако не е тръгнал по чуждо де... че като ви гледам колко сте разпасани,хич няма да му е трудно.