Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

-Пикаенето в мивката!
-Завистта към ближните!
-Дегустация на безплатни шпекови в “Пикадили”!
-Възможността да отидеш с 2 промила на работа и да не те уволнят!
-Ритането на бездомни кучета!
-Да си вземеш болничен заради кашлица!
-Да прередиш някои на опашка!
-Да изкривиш чистачките, че някои е спрял пред входа, в който живееш под наем!
-Да спънеш детето на комшията, което ти кряка на двора и не можеш да спиш по обед!
-Да извадиш гадните рекламни флаери от твоята пощенска кутия и да ги навреш в съседната!
-Да счупиш застояло яйце в току що сложената изолация на блока отсреща!
-Да започнеш дългоочакваният ремонт в неделя точно в 7:30 сутринта!
-Да искаш нещо на заем от съсед или приятел, въпреки че ти си имаш, но не искаш още да го ползваш!
-Да вземеш нещо назаем и да не го върнеш, като се правиш постоянно на разсеян за услугата!
-Да се обаждаш на *88, за да говориш мръсотии на оперaтoрката!
-Хващаш златната рибка, имаш три желания и искаш: първо – кравата на комшията да умре,второ- кравата на другия комшия да умре, трето- твоята крава да умре, за да няма от къде съседите да си купят млеко!
-Да изчукаш бившата на твой приятел, защото не те е викнал да ритате последния път!
-Да четеш мръсните скайп съобщения на колегата, който си е забравил компа включен!
-Да се изходиш в апартамента на приятел и да не си пуснеш водата!
-Да се издрайфаш в балкона на съседа след здрав запой и да натопиш друг, нищо, че живееш над него и си на последния етаж!
-Да обясняваш кой е баща ти пред хора, които не те познават, нищо, че той е уволнен от Кремиковци преди 5 г.!
-Да пиеш една  бира на аванта с обяснението, че нямаш дребни!
-Да откраднеш крушка от асансьора, нищо, че е 5 вата!
-Да го лиснеш в асансьора!
-Да свиеш сапуна от хотела, въпреки че ще стигне за две къпания!
-Да напишеш “К*Р” с отверка по прясно боядисаната стена на входа!
-Да се пишеш отпуска за РД-то ти, за да не почерпиш на работа!
-Да се снимаш с кифли и да пуснеш снимката във фейса, за да ти завиждат приятелите ти, въпреки че нямаш шанс да видиш тези момичета някога голи!
-Да качиш порно с бившата ти в Интернет!
-Да се тагнеш от Акапулко, въпреки че вече 5ти ден не си излизал от вас!
-Да си купиш кола за 15 бона и да й сложиш газова уредба!
-Да си метнеш догарящия фас в кофата с хартия за разделно хвърляне!
-Да пръднеш в метрото и след 5 секунди да започнеш да се оглеждаш с отвращение!
-Да караш по трамвайните релси и да псуваш, че другите не могат да карат!
-Да не дадеш път на линейка с включена сирена, защото лъжат за спешен случай, а просто не -искат и те като теб да висят в задръстването!
-Да се правиш, че те няма, когато ти звънят за месечната такса за входа!
-Да си фен на един отбор и да се радваш повече на не успехите на противниковия отколкото на победите на твоя!
-Като си болен вече трета седмица да питаш във форума на беге мама какъв сироп да си купиш!
-Да преписваш статусите на Иво Сиромахов, без да го цитираш!
-Да псуваш брат ти на майка!
-Да не си вкарваш интернет, защото комшията е с рутер без парола вече втора година!
-Да протестираш по фейсбук, защото не искаш да мръзнеш пред Народното събрание!
-Да се возиш гратис в градския, въпреки че имаш билет в джоба!
-Да спиш с бившата, а после и с настоящата без да го измиеш!
-Да си купуваш презервативи Sure от 20 ст. нищо че знаеш, че ще правиш секс с Нина Общата!
-да се натресеш на рожден ден на твой приятел без подарък
-Да вадиш 100 левова банкнота всеки път, когато използваш платена тоалетна в изискано заведение!
-Да откраднеш чаша или меню от заведение!
-Да лъскаш докато комшийката простира!
-Да удариш шамар на жена си !
-Да се напиеш безпаметно, а на другия ден да продължиш да пиеш, защото знаеш, че само така ще се отървеш бързо от дразнещото главоболие
 

Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един синовете отишли на работа и бащата, като излязал да заведа кравата на паша, нея я нямало.
Прибират се синовете и баща им им казва:
- Някой е откраднал Гица.
- Хм. Кой ли я е откраднал? - зачудили се синовете.
- Да поразсъждаваме. - решили те.
- Нашата ограда е ниска. - отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи някой нисък я откраднал. - заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст. - намесил се средния син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното има един. - стигнал до крайния извод най-големия син.
Отиват те в съседното село и хващат педераста за яката.
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама к`ва крава, бе?
- Ами тая, дето ни я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска.
- И щом е ниска, значи някой нисък я откраднал.
- Ищом е нисък, значи е педераст.
- А ти си единствения педераст в околността, значи си ти!
- Ебати логиката! - викнал педераста - Айде да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм. Интересна логика. Ако познаете, какво има в тази кутия - казал съдията и извадил картонена кутия - ще призная, че логиката ви си струва и ще осъдя педераста.
- Кутията е квадратна. - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло. - добавил малкия син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево. - намесил се и средния син.
- Щом е оранжева, значи е портокал. - заключил най-големият.
Съдията отворил кутията и в нея наистина имало портокал. Той погледнал ошашавено и се обърнал към подсъдимия:
- Ей. . . педераст. . . да си им върнеш кравата, ей!