Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

155 896
734

ЗлаВещица - Владетел на силата

M

# 225 8 дек. 2013, 21:39 ч.

Някакъв мъж разказва на приятелите си за вчерашния семеен скандал.
- И все пак, чия беше последната дума?
- Моя, разбира се! Казах й: "Добре де, купувай"...

Виж целия пост

M

mandarinkaz

# 226 9 дек. 2013, 16:29 ч.

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи- хи- хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи- хи- хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад.

Виж целия пост

M

# 227 9 дек. 2013, 18:19 ч.

Някаква жена се изповядва:
- Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам "ах, колко съм красива! ".
- Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.

Виж целия пост

F

Flip Flop Fantasy

# 228 9 дек. 2013, 20:18 ч.

В аптеката:

- Имате ли презервативи XXL ?
- Да, три марки, ето.
- Хм, уж XXL, пък всички марки, все малки ми идват.
- Ааа, моля ви се господине, влезте, премерете, все ще намерим нещо! Blush

Blush

Виж целия пост

# 229 9 дек. 2013, 21:09 ч.

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите,
майната им от сърце,
а някакъв си педераст
ми пляска тук с ръце.

Виж целия пост

R

# 230 9 дек. 2013, 22:52 ч.

mamakaty, оф...с глас се смях Laughing

Laughing

Моят виц е абсолютен тъпизъм, обаче когато ми го разказаха, се търкалях от смях Laughing

Laughing

Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала
навън, да се пече. По едно време мравката вдигнала очилата си и извикала:
- Слоне, излез за малко!
- Що,бе Мравко?
- Излез, излез!
- Ама зааащо?
- Казах ти да излезнееееш- ядосала се вече мравката
Тръгнал да излиза слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала:
- А, добре, влизай си пак в басейна. Исках да проверя да не си ми облякъл банските.

Виж целия пост

C

# 231 9 дек. 2013, 23:09 ч.

mamakaty, много добър Joy

Joy

Joy

Клиентка в супермаркет забелязала, че един старец я следи. Когато спирала, спирал и той. Нещо повече, стареца я зяпал. Накрая той я настигнал точно преди касата, където й казал:
- Надявам се, че не съм ви смутил - просто много приличате на покойната ми дъщеря.
- Няма нищо - отвърнала тя.
- Знам, че е глупаво - продължил стареца, - но ако извикате „довиждане, татко" на излизане, ще ме направите много щастлив.
Старецът минал през касата и когато излизал от супермаркета, жената му извикала:
- Довиждане, татко. - Той й махнал с ръка и топло се усмихнал.
Доволна, че е донесла малко радост на някого, клиентката отишла да плати на касата.
-Сто и седемнайсет лева и двадесет и пет стотинки. - казала касиерката.
-Как така?! Аз купувам само дребни неща... - втрещила се тя.
-Да но баща ви каза, че ще платите и неговите покупки.
__________________________________________________________________

Скрит текст:

- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия!

- Докторе, тука като се пипна ме боли!
- Не се пипай, няма да те боли ,следващият!

- Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващият!

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.

- Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващият.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте направление към очен лекар. Следващият.

- Докторе, никой не ме забелязва!!!
- Следващият.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващият.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.

- Докторе, боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващият.

- Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
- Тогава се качвай надолу. Следващият.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващият.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.

- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващият.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.

- Докторе, имам високо кръвно.
- Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.

Виж целия пост

# 232 9 дек. 2013, 23:22 ч.

Циганин влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли хапче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам ма!

***

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая. Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицак, да си поръчвал дюнери, брат?

***

От 8 декември :

Студентите по История пиха до загуба на настоящето
Студентите по Културология пиха до пълна простотия
Студентите по Социология – докато станаха животни
Студентите-Филолози – до преплитане на езика
Студентите по Археология – докато станат на кокал
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса
Студентите по География – до загуба на ориентир
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел
Студентите по Теология – до фаза на благославяне
Студентите по Икономика – до свършване на финансите
Студентите по Математика – до безкрай
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението
Студентите-Химици – до загуба на реакциите
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка

Виж целия пост

C

# 233 9 дек. 2013, 23:57 ч.

Излизайки от църквата, младоженецът вижда една циганка, която гледа на ръка, и протяга дланта си. Тя поглежда, въздъхва и промърморва:
- Момче, каквото и да ти кажа, късно е вече...

Виж целия пост

V

vili_ili_eva

# 234 10 дек. 2013, 08:44 ч.

От Dir-а:
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно:

1. Не цапай!
2. Прибирай си дрехите от пода!
3. Не хъркай!
4. Стига си пушил!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Готви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!

Виж целия пост

B

# 235 10 дек. 2013, 09:16 ч.

- Представяш ли си ? Днес пътувайки в метрото трима младежа станаха за да ми отстъпят мястото си.
- Е и какво стана ? Събра ли се ?

- Иване, вярно ли е, че си дал всичките си пари и злато на бандити ?
- Вярно е да, те ми пъхнаха отзад поялник, на корема ми сложиха ютия и ме включиха към тока.
- И ти веднага ги даде ?
- А какво да чакам, да ми се навърти сметка за тока ли ?

- Май ще спра да пия..
- Защо ?!
- Ти това лято помниш ли го ?
- Да !
- Ето, а аз не...

Виж целия пост

# 236 10 дек. 2013, 13:32 ч.

- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо.
- Е, хубава работа! Вчера - пак нищо.
- Eми наготвих за два дeна ...

Виж целия пост

N

# 237 10 дек. 2013, 15:17 ч.

Пратил Господ Дева Мария на земята да му
каже как живеят хората.
Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората
пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър
работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си
почиват два. Общо взето има ред. Утре летя
за България".
Чака Господ вести от България, ама няма
нищо. Праща Свети Петър да провери какво
става. Отива той и какво да види - танцува
Дева Мария върху маса, около нея хвърчат
салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене
и пиене много, хората мъртво пияни и
много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено
попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се
връща.

Виж целия пост

Десиссслава

# 238 10 дек. 2013, 15:26 ч.

Nikol *1

Joy

Joy

Joy

- Ей, защо плачеш?
- Никой не иска да говори с мен, всички ме смятат за тлъста и ме игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и идвай при нас.

Виж целия пост

M

# 239 10 дек. 2013, 15:59 ч.

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и малко момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен.
Мъжът възмутено казва:
- Според мен този апарат е развален. Да пробваме на жената какво ще покаже, тя не пие!
Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.
- Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето!
Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детето - резултатът отново е положителен.
- Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората...
Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.
След минута мъжът се обръща към жената и казва:
- Нали ти казах, че от една водка на детето нищо няма да му стане!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Търся опит от мами с по-големи деца – проговорили нормално с екранно време

1 684
29

Нашите деца от 1 до 6 години

Анатомията на Грей - Тема №27

1 998
33

Филми и ТВ сериали

Утвърдени специалисти и консултанти отговарят на вашите въпроси

36 034
61

Онлайн консултации

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.