Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

155 896
734

ЗлаВещица - Владетел на силата

A

# 240 10 дек. 2013, 17:10 ч.

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат…

Виж целия пост

M

MarionYaneva

# 241 10 дек. 2013, 17:31 ч.

Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва. "
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника. "

Виж целия пост

L

# 242 10 дек. 2013, 18:16 ч.

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
-Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
-Ми, не знам -отвърнал капитанът. -Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява

Виж целия пост

# 243 10 дек. 2013, 18:18 ч.

Сутринта в автобуса, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица ... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя ... Оооо, Миче мо'йта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места, като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами се обаждай на Мичето...

***
Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице. Таткото пита:
- Какво е станало?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца...

Виж целия пост

# 244 10 дек. 2013, 19:21 ч.

Попитали радио "Ереван"
- Кой символ отразява най-точно сегашната тройна коалиция?
Радиото отговорило:
- Мая Манолова с патерици!

Виж целия пост

# 245 10 дек. 2013, 19:25 ч.

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания...

***

Скрит текст:

Затвор.
Надзирателят минава на нощна обиколка.
От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина...
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк...
- Ха, коняк иска... А, х*й не ще ли... ?!
- Пробвахме, но продължава да реве...

Виж целия пост

Ентусиаст

# 246 11 дек. 2013, 07:11 ч.

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе!

Виж целия пост

M

# 247 11 дек. 2013, 11:57 ч.

- Мамо, татко ще ти подари ли за Коледа онова палто, за което толкова си мечтаеш?
- Ох, миличко, страхувам се, че няма да го получа...
- А ти пробва ли да се разплачеш, да легнеш на пода и да риташ с крака?

*******
При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепя . А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 248 11 дек. 2013, 15:37 ч.

Между приятели :
-Виждал ли си новото пияно на Стиви Уондър?
-Ми ,не съм
-И той не го е виждал.
***
Въпрос: Какво е мъничко черничко, седи и чука по стъклото?
Отг.: Детенце във фурна.

Виж целия пост

К

Консерва

# 249 11 дек. 2013, 15:53 ч.

Не знам дали е поствано тук, днес го чух и се посмях доста. Понеже е в категорията 18 + го слагам в спойлерченце Mr. Green

Mr. Green

Скрит текст:

Едно много гладно коте вървяло по улицата и по едно време видяло в една локва малко парченце салам. Казало си: "Сега, ако вляза в тази локвичка, ще си намокря лапичките, но аз съм много гладно коте и ще вляза..." Изяло саламчето и продължило...

Видяло още по-голяма локва, с още по-голямо парченце салам и си казало: "Сега ако вляза, ще се намокря до коремчето, но пък аз съм много гладно котенце и ще вляза." Влязло, изяло и това парче салам и продължило...

Видяло огроооомна локва с огромно парче салам вътре.Казало си:"Сега ако вляза, ще се намокря цялото. Но съм много гладно и ще го направя...."

ИЗВОД: Колкото е по-голям салама, толкова по-мокро е котето. Whistling

Whistling

Виж целия пост

# 250 11 дек. 2013, 16:19 ч.

-Скъпи, искаш ли да си играем на Биг Брадър?
-Да
-Имаш една минута да напуснеш къщата!

Виж целия пост

F

Flip Flop Fantasy

# 251 11 дек. 2013, 16:32 ч.

Чука се на врата на двойка в хотел във Венеция:
- Господинът има ли нужда от нещо?
- Не, благодаря.
- А за жена ви?
- Не, бл... А, всъщност, я дайте една картичка!

Виж целия пост

D

# 252 11 дек. 2013, 17:07 ч.

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.

Виж целия пост

M

MarionYaneva

# 253 11 дек. 2013, 17:36 ч.

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Абе търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли. . .
- Абе диабетичка. . .

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!

Виж целия пост

G

# 254 11 дек. 2013, 17:56 ч.

Бизнесмен закъснява за ужасно важда бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове. . .
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място. . .

Виж целия пост

Препоръчани теми

Търся опит от мами с по-големи деца – проговорили нормално с екранно време

1 685
29

Нашите деца от 1 до 6 години

Анатомията на Грей - Тема №27

2 002
33

Филми и ТВ сериали

Утвърдени специалисти и консултанти отговарят на вашите въпроси

36 036
61

Онлайн консултации

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.