Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки

Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.

Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик.
Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави.

Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.

Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.

Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.

Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост.
Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате.

Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.

Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.

Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са "луди крави".

Египетска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Мубарак.

Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, НДСВ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.

http://forums.unibg.org/?showtopic=2108

Не знам дали е поствано, ама на това се казва "Българска работа"

  http://fishki.net/podborka3/34/piczh_12.jpg 

http://peugeot.bg/?page=mov - първата реклама ми е любима 

Малко отговори от самия Дядо Коледа:
http://www.rwrinnovations.com/_images/santa-letter.jpg
Официалната страница на добрия старец във Финландия:
http://www.santatelevision.com/lettereng/
Други:
http://www.santaclaushouse.com/letters/images/FamilyLetters-1.jpg
Ей това е много дълго и много хубаво:
http://www.tomlinnames.homestead.com/files/santa_letter_2.JPG
Това е писмото от санта Клаус до Марк Твен:
http://www.twainquotes.com/santaclaus.html
И това писмото на едно малко момиченце до главния редактор на голям Нюйоркски вестник и неговия отговор Дали има Дядо Коледа:
http://www.christmaslibrary.ca/santa.htm
А ето и истината за Дядо Коледа:
http://www.stnicholascenter.org/stnic/assets/truth-about-santa.pdf
Пратет онлайн писмо до Дядо Коледа и той ще Ви отговори:
http://www.marlo.com/cgi-bin/santnote.pl

http://www.killsometime.com/Video/video.asp?ID=353

Смях в залата 

http://tusoffka.net/id/1631

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/10539.htm

http://audibg.com/NEW/index.php?s=01111f4ffed866d9b2db57b9c9c57e … =post&id=1068

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ


1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на
купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само
и само да чуе от нея:
- Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види
дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва
отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята
мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде,
откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на
кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва
кърпата и го размахва, за да чуе пак:
- Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И КАК ЖЕНАТА


1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя,
закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си
и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43
витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба.
Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на
праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо
не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се
дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и
студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с
размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху
мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Зодиаците и стадото
 
ВСТЪПЛЕНИЕ:
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
 - Хайде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Хайде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
 - Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.

И така, целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.

ОВЕН Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.

Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезе от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.

БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край, отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.

РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от Телеца. Само че, за разлика от него, ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.

А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да оправи никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиния от всички. Честно казано той е прав. Той вече е доказал, че е най добрият. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да оправя някоя от кравите вече няма нужда. Още повече, че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.

ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделеното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.

ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.

СКОРПИОНЪТ също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А сексът с него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.

СТРЕЛЕЦЪТ няма и да погледне кравите. Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс.

КОЗИРОГЪТ ще е единственият в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.

ВОДОЛЕЯТ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е, че това са 40% от стадото). Е, процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е, че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите, нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.

РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.