Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 242
10 дек. 2005, 01:35 ч.
Някакъв празник! Пияница...а пред него чаша водка.
Изпива половината, но....изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама...аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е...какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се....и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се...че се насра!
*****
Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.
*****
Обуща
Виж целия пост
Изпива половината, но....изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама...аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е...какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се....и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се...че се насра!
*****
Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм..
- Нали виждам как държите банан, мадам.
*****
Обуща
# 245
12 дек. 2005, 01:30 ч.
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога досега не е претърпявал катастрофа.
Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори.
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо не е затегнато в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели насекоми по челното стъкло.
О: За следващия полет са поръчани живи такива.
З: Има признаци за теч по десния колесник.
О: Признаците отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: При включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът не губи височина.
З: При заключване на лоста за газта, същият се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с тази цел!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли някакво джудже блъска с чук по плоскостите.
О: Чукът е иззет от джуджето.
З: Радарът пищи по невероятен начин.
О: Радарът препрограмиран да пищи по по-вероятен начин.
Виж целия пост
Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори.
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо не е затегнато в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели насекоми по челното стъкло.
О: За следващия полет са поръчани живи такива.
З: Има признаци за теч по десния колесник.
О: Признаците отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: При включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът не губи височина.
З: При заключване на лоста за газта, същият се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с тази цел!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли някакво джудже блъска с чук по плоскостите.
О: Чукът е иззет от джуджето.
З: Радарът пищи по невероятен начин.
О: Радарът препрограмиран да пищи по по-вероятен начин.
# 246
12 дек. 2005, 01:32 ч.
На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте променливите!
*****
50 нови закона на Мърфи
Автор: Артур Блох (Arthur Bloch), легендарeн събирач на законите на Мърфи, автор на книгата "Murphy's Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century".
Аксиома на Сайрус:
Не всеки въпрос заслужава отговор.
Максима на Волтер:
Остроумното изказване абсолютно нищо не доказва.
Закон на Ларсон:
Множество хора възприемат късата памет за чиста съвест.
Теория на Оскар Уайлд:
Истински познават себе си само дребните хора.
Правило на бащата на Фицджералд:
Дръжте се така, сякаш ви наблюдават.
Наблюдение на Дефалкуа:
Път без препятствия обикновено не води до никъде.
Следствие от закона на Бейкър:
Като стигнеш върха на хълма и го подминеш, веднага набираш скорост.
Наблюдение на Ертц:
Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.
Наблюдение на Талуза Бенкхед:
Ако трябваше да изживея живота си още веднъж, аз бих направила същите грешки, само че по-бързо.
Закон на Пирсън:
Ако се движите по инерция, значи се плъзгате надолу.
Наблюдение на Бернард Шоу:
Разумният човек се приспособява към околния свят, неразумният пък упорито се опитва да приспособи околния свят към себе си. Затова целият прогрес зависи от неразумните хора.
Закон на Джери:
От това че всичко е станало друго, изобщо не следва, че нещо се е променило.
Настолен закон на Барбара:
Когато устата ви е пълна с храна, никога не казвайте "супер!".
Гастрономичен закон на Лангфилд:
Откриването на ново блюдо за човечеството е много по-полезно от откриването на нова звезда.
Постулат на Пулиам:
Никога не стъпвайте в нищо меко.
Закон на Елин:
Вероятността да спечелите в лотария мъничко нараства, ако си купите билет от лотарията.
Закон на Батнър:
Този, който се смее последен, съобразява най-бавно от всички.
Заповед на Хуго:
Сутринта най-напред изяжте една жива жаба - тогава през целия ден с вас вече няма да се случи нищо по-лошо от това.
Закон на Кренске:
Пазете се от деня, в който няма да има за какво да поръмжите.
Закон на Хендерсън:
Колкото по-малко сте казали, толкова по-малко ще ви се наложи да си вземете обратно.
Правило на Грин:
Това, което едрият щрифт дава, дребният го отнема.
Аксиома на Чарлз Осхуд:
Никой не смята, че печели прекалено много пари.
Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.
Закон на Харингтън:
Чистото бюро е верен признак, че чекмеджетата му са натъпкани догоре.
Закон на Чарлз Дарвин:
Щастието не благоприятства работата.
Коридорно правило:
Вие можете да минете където си поискате, ако изглеждате сериозен и носите под мишница папка.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавайте в деловото писмо едновременно два въпроса. В ответното послание ще разгледат само онзи от тях, който ви интересува по-малко, и няма да напишат нито дума по другия.
Правило на Хари:
Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.
Закон на Моузли:
Нещастните случаи стават в ситуации, при които двама души се опитват да бъдат умни едновременно.
Първи капан за гения:
Нито един началник няма да търпи подчинен, който е винаги прав.
Закон на Перкин:
По гърба те потупват само с няколко сантиметра по-високо от мястото, където те изритват с ритник.
Закон на Чапмън:
Не бъдете незаменими. Ако е невъзможно да ви заменят, е невъзможно и да ви повишат в длъжност.
Втори закон на големите корпорации:
Всяко действие, за което няма никакво логично обяснение, следва да се смята за "фирмена политика".
Принцип на Принс:
На хората, които работят седнали, им плащат повече, отколкото на хората, които работят прави.
Наблюдение на Елизабет Тейлър:
Проблемът с онези хора, които нямат никакви недостатъци, се състои в това, че като правило можете да сте абсолютно сигурни в наличието на някакви страшно дразнещи качества в тях.
Закон на Крамър:
Хората, които не вярват в нищо на света, с лекота могат да повярват в най-лошото в другите хора.
Правило на Браун:
Никога не оскърбявайте хората с формата на своите изказвания, ако сте в състояние да ги оскърбите с тяхното съдържание.
Наблюдение на Марк Твен:
Добрите маниери се състоят в умението да се скрие колко много ние мислим за себе си и колко малко - за другите хора.
Правило на Ларошфуко:
Всеки от нас има достатъчно сили да преживее нещастието на ближния.
Правило на Лем Съливан:
Изкуственият интелект не може ни най-малко да се сравни с естествената глупост.
Правило на Макмахон:
Независимо от това какво точно търсите в Интернет, вашите критерии за търсене ще съответстват поне на един порносайт.
Закон на Потър:
Не бива да се вярва на слух, докато той не бъде официално опроверган.
Политически принцип на Бърнард Шоу:
Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да разчита на подкрепа от страна на Павел.
Закон на Паднос:
Хората са търпими само към онова, което не ги засяга.
Закон на Уилсън за политиката:
Ако искате да си завъдите врагове, опитайте се да промените нещо.
Закон на Марго:
Съвет наричаме онова, за което молим, когато вече знаем отговора, но бихме искали да не го знаем.
Закон на Мелник:
Ако от самото начало всичко върви успешно, старайте се да не изглеждате прекалено учудени.
Закон на Филон:
За да се учим от грешките си, отначало трябва да разберем, че ги вършим.
Закон Ланинг:
Законът на Мърфи винаги нанася удар в най-неподходящото време.
*****
Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!
--------------------
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.
--------------------
Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам, на колко години сте!? Защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой ходи на училище на 5 годинки?
--------------------
Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
--------------------
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...
--------------------
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора
Виж целия пост
Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте променливите!
*****
50 нови закона на Мърфи
Автор: Артур Блох (Arthur Bloch), легендарeн събирач на законите на Мърфи, автор на книгата "Murphy's Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century".
Аксиома на Сайрус:
Не всеки въпрос заслужава отговор.
Максима на Волтер:
Остроумното изказване абсолютно нищо не доказва.
Закон на Ларсон:
Множество хора възприемат късата памет за чиста съвест.
Теория на Оскар Уайлд:
Истински познават себе си само дребните хора.
Правило на бащата на Фицджералд:
Дръжте се така, сякаш ви наблюдават.
Наблюдение на Дефалкуа:
Път без препятствия обикновено не води до никъде.
Следствие от закона на Бейкър:
Като стигнеш върха на хълма и го подминеш, веднага набираш скорост.
Наблюдение на Ертц:
Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.
Наблюдение на Талуза Бенкхед:
Ако трябваше да изживея живота си още веднъж, аз бих направила същите грешки, само че по-бързо.
Закон на Пирсън:
Ако се движите по инерция, значи се плъзгате надолу.
Наблюдение на Бернард Шоу:
Разумният човек се приспособява към околния свят, неразумният пък упорито се опитва да приспособи околния свят към себе си. Затова целият прогрес зависи от неразумните хора.
Закон на Джери:
От това че всичко е станало друго, изобщо не следва, че нещо се е променило.
Настолен закон на Барбара:
Когато устата ви е пълна с храна, никога не казвайте "супер!".
Гастрономичен закон на Лангфилд:
Откриването на ново блюдо за човечеството е много по-полезно от откриването на нова звезда.
Постулат на Пулиам:
Никога не стъпвайте в нищо меко.
Закон на Елин:
Вероятността да спечелите в лотария мъничко нараства, ако си купите билет от лотарията.
Закон на Батнър:
Този, който се смее последен, съобразява най-бавно от всички.
Заповед на Хуго:
Сутринта най-напред изяжте една жива жаба - тогава през целия ден с вас вече няма да се случи нищо по-лошо от това.
Закон на Кренске:
Пазете се от деня, в който няма да има за какво да поръмжите.
Закон на Хендерсън:
Колкото по-малко сте казали, толкова по-малко ще ви се наложи да си вземете обратно.
Правило на Грин:
Това, което едрият щрифт дава, дребният го отнема.
Аксиома на Чарлз Осхуд:
Никой не смята, че печели прекалено много пари.
Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.
Закон на Харингтън:
Чистото бюро е верен признак, че чекмеджетата му са натъпкани догоре.
Закон на Чарлз Дарвин:
Щастието не благоприятства работата.
Коридорно правило:
Вие можете да минете където си поискате, ако изглеждате сериозен и носите под мишница папка.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавайте в деловото писмо едновременно два въпроса. В ответното послание ще разгледат само онзи от тях, който ви интересува по-малко, и няма да напишат нито дума по другия.
Правило на Хари:
Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.
Закон на Моузли:
Нещастните случаи стават в ситуации, при които двама души се опитват да бъдат умни едновременно.
Първи капан за гения:
Нито един началник няма да търпи подчинен, който е винаги прав.
Закон на Перкин:
По гърба те потупват само с няколко сантиметра по-високо от мястото, където те изритват с ритник.
Закон на Чапмън:
Не бъдете незаменими. Ако е невъзможно да ви заменят, е невъзможно и да ви повишат в длъжност.
Втори закон на големите корпорации:
Всяко действие, за което няма никакво логично обяснение, следва да се смята за "фирмена политика".
Принцип на Принс:
На хората, които работят седнали, им плащат повече, отколкото на хората, които работят прави.
Наблюдение на Елизабет Тейлър:
Проблемът с онези хора, които нямат никакви недостатъци, се състои в това, че като правило можете да сте абсолютно сигурни в наличието на някакви страшно дразнещи качества в тях.
Закон на Крамър:
Хората, които не вярват в нищо на света, с лекота могат да повярват в най-лошото в другите хора.
Правило на Браун:
Никога не оскърбявайте хората с формата на своите изказвания, ако сте в състояние да ги оскърбите с тяхното съдържание.
Наблюдение на Марк Твен:
Добрите маниери се състоят в умението да се скрие колко много ние мислим за себе си и колко малко - за другите хора.
Правило на Ларошфуко:
Всеки от нас има достатъчно сили да преживее нещастието на ближния.
Правило на Лем Съливан:
Изкуственият интелект не може ни най-малко да се сравни с естествената глупост.
Правило на Макмахон:
Независимо от това какво точно търсите в Интернет, вашите критерии за търсене ще съответстват поне на един порносайт.
Закон на Потър:
Не бива да се вярва на слух, докато той не бъде официално опроверган.
Политически принцип на Бърнард Шоу:
Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да разчита на подкрепа от страна на Павел.
Закон на Паднос:
Хората са търпими само към онова, което не ги засяга.
Закон на Уилсън за политиката:
Ако искате да си завъдите врагове, опитайте се да промените нещо.
Закон на Марго:
Съвет наричаме онова, за което молим, когато вече знаем отговора, но бихме искали да не го знаем.
Закон на Мелник:
Ако от самото начало всичко върви успешно, старайте се да не изглеждате прекалено учудени.
Закон на Филон:
За да се учим от грешките си, отначало трябва да разберем, че ги вършим.
Закон Ланинг:
Законът на Мърфи винаги нанася удар в най-неподходящото време.
*****
Английски и български кораб се разминават в един канал, но има място само за един кораб, малко преди да се сблъскат англичаните започват да крещят:
- Go back, go back
Българите, също:
- Мини у лево, мини у лево
Капитанът на българския кораб пита екипажа има ли някой, които говори английски за се обясни с чужденците. Някой се провиква, че готвачът знае, викат го, а той се провикнал:
- Do you speek english?
- Yes, yes!!!
- ... ми, тогава мини у лево!
--------------------
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.
--------------------
Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена:
- Как не ви е срам, на колко години сте!? Защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой ходи на училище на 5 годинки?
--------------------
Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!
--------------------
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и казва:
- Защо така грозно пишеш? И какви са тези ченгели?
- Това не се ченгели, а интеграли...
--------------------
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора
# 249
13 дек. 2005, 00:34 ч.
Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!
Виж целия пост
Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!
# 251
14 дек. 2005, 15:30 ч.
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf
Виж целия пост
Цитат
Дезорганизирана престъпност
От местопроизшествията
ПОСРЕД БЯЛ ДЕН в центъра на София нагъл гражданин нападнал осем нищо неподозиращи мутри, напъхал ги в запорожеца си (стар модел) и ги закарал на Околовръстното. Там, въпреки отчаяната им съпротива, той успял да им връчи по хиляда евро на калпак, след което ги натирил да се връщат немили-недраги пеша. София е потресена, но все още не е ясно дали ще бъде образувано следствие, тъй като полицията не иска да си има работа с такива субекти.
РОМИТЕ са същински пчелички, когато събират мед. Вчера група роми проникнала в 156-а болница и задигнала всички медни проводници, оставяйки безжично безжизнена скъпата апаратура. Но особено любопитно е за следствието, което се води в момента, че ромите са задигнали и една медсестра.
НЕИЗВЕСТНО ЛИЦЕ проникнало в дома на самотен старец и се развихрило, докато стопанинът не бил вкъщи: лъснало паркета, изтупало килима, измило прозорците и съдовете, изпрало всичко с "Ариел", напазарувало и сготвило вечеря. Старецът е подал оплакване до районното, че лицето не е платило тока.
ИЗВЕСТНИЯТ в цялата страна рецидивист Жоро Чвора от Банишора така се натаралянкал, че влязъл с взлом в собственото си жилище и отнесъл всичката покъщнина в неизвестна посока. Като се върнал и видял апартамента си абсолютно празен, съвсем се сащисал и се обадил в полицията, за да се оплаче, че са го обрали. Води се следствие.
6 МЕСЕЦА гражданката Хортензия Ж. от Пловдив получавала по пощата анонимни писма от перверзен тип, който непрекъснато я заплашвал, че ще я изнасили. Нещо повече - Големия изнасилвач, както се подписвал той, я уведомявал до най-малките подробности как ще стане това. Но тъй като до този момент злодеят все още не е изпълнил заканите си, гражданката се обърнала към полицията с молба Големия изнасилвач най-сетне да бъде издирен.
НА ПАРКИНГ пред блок в жк "Надежда" неизвестни лица проникнали с взлом в спрян от движение трабант и откраднали дамска чантичка с 20 000 евро, 50 000 лева, 3 наниза перли, 12 чифта златни обици и 4 икони от ХVI век. Води се следствие.
ПИЯН БАРМАН, пожелал анонимност, почерпил с марково уиски отбилите се случайно в заведението му представители на силова групировка, след което нееднократно ги молил да изпочупят инвентара му. Те не само категорично отказали, но дори се опитали да си платят уискито. Това съвсем вбесило бармана и пред смаяните им погледи той собственоръчно изпотрошил инвентара си с бейзболна бухалка. Мутрите водят собствено разследване откъде барманът, който през живота си не е играл дори тенис на маса, има бейзболна бухалка.
От местопроизшествията
ПОСРЕД БЯЛ ДЕН в центъра на София нагъл гражданин нападнал осем нищо неподозиращи мутри, напъхал ги в запорожеца си (стар модел) и ги закарал на Околовръстното. Там, въпреки отчаяната им съпротива, той успял да им връчи по хиляда евро на калпак, след което ги натирил да се връщат немили-недраги пеша. София е потресена, но все още не е ясно дали ще бъде образувано следствие, тъй като полицията не иска да си има работа с такива субекти.
РОМИТЕ са същински пчелички, когато събират мед. Вчера група роми проникнала в 156-а болница и задигнала всички медни проводници, оставяйки безжично безжизнена скъпата апаратура. Но особено любопитно е за следствието, което се води в момента, че ромите са задигнали и една медсестра.
НЕИЗВЕСТНО ЛИЦЕ проникнало в дома на самотен старец и се развихрило, докато стопанинът не бил вкъщи: лъснало паркета, изтупало килима, измило прозорците и съдовете, изпрало всичко с "Ариел", напазарувало и сготвило вечеря. Старецът е подал оплакване до районното, че лицето не е платило тока.
ИЗВЕСТНИЯТ в цялата страна рецидивист Жоро Чвора от Банишора така се натаралянкал, че влязъл с взлом в собственото си жилище и отнесъл всичката покъщнина в неизвестна посока. Като се върнал и видял апартамента си абсолютно празен, съвсем се сащисал и се обадил в полицията, за да се оплаче, че са го обрали. Води се следствие.
6 МЕСЕЦА гражданката Хортензия Ж. от Пловдив получавала по пощата анонимни писма от перверзен тип, който непрекъснато я заплашвал, че ще я изнасили. Нещо повече - Големия изнасилвач, както се подписвал той, я уведомявал до най-малките подробности как ще стане това. Но тъй като до този момент злодеят все още не е изпълнил заканите си, гражданката се обърнала към полицията с молба Големия изнасилвач най-сетне да бъде издирен.
НА ПАРКИНГ пред блок в жк "Надежда" неизвестни лица проникнали с взлом в спрян от движение трабант и откраднали дамска чантичка с 20 000 евро, 50 000 лева, 3 наниза перли, 12 чифта златни обици и 4 икони от ХVI век. Води се следствие.
ПИЯН БАРМАН, пожелал анонимност, почерпил с марково уиски отбилите се случайно в заведението му представители на силова групировка, след което нееднократно ги молил да изпочупят инвентара му. Те не само категорично отказали, но дори се опитали да си платят уискито. Това съвсем вбесило бармана и пред смаяните им погледи той собственоръчно изпотрошил инвентара си с бейзболна бухалка. Мутрите водят собствено разследване откъде барманът, който през живота си не е играл дори тенис на маса, има бейзболна бухалка.
# 252
15 дек. 2005, 05:27 ч.
Виж целия пост
Цитат
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница ... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин ( с такава система за безопасност какво да му се случи? ), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали ...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки ...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница ... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин ( с такава система за безопасност какво да му се случи? ), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."
Препоръчани теми