Запознаване на дете с нова партньорка

Публикувана: 9 март 2014, 19:20 ч.
Последно мнение: 25 март 2014, 13:01 ч.

8 187
36

Еспресо - Новак

Потребител

# 15 11 март 2014, 15:34 ч.

Цитат на: Kira в вт, 11 мар 2014, 15:30

Цитат на: Iris04 в вт, 11 мар 2014, 14:52

Ако не я осигури, по-добре да изчака. Така мисля.
Предполагам, че не е толкова зор задължително детето да се запознава с новата дама на сърцето, не виждам какво то ще спечели от това. А баланса може да се загуби трайно.

Съдействието на майката може да предотврати много проблеми.

Зависи колко са сериозни отношенията. Ако новата приятелка заживее заедно с таткото детето ще трябва да се е запознало предварително с нея, а не да му се налага да дели един дом с непозната. Може да се изчака някакъв разумен период, разбира се, но ако майката злоупотребява... Няма смисъл да се лъжем - има много жени, които са склонни да проявяват неуместна ревност и да злобеят, защото бившият им партньор има нова (както има и такива мъже, между другото).

Затова мисля, че в случая благословията на майката въобще не е важна, бащата е длъжен да изгради отношенията между сегашната партньорка и детето.

Виж целия пост

I

Редовен потребител

# 16 11 март 2014, 18:38 ч.

Когато се запознах с детето ма мъжът ми - то беше много малко ( 3 год. ). Възприе ме добре, но мисля че баща и направи нещата по правилния начин. Не я ощети нито откъм време и внимание, нито откъм покупки. Виждахме се често и постепенно тя свикна с мисълта че татко и е женен за жена която не е майка и. Е, имаше неприятни моменти, но те идваха от другаде, детето беше само средство за манипулация. Синът ми се запозна с мъжът ми на 7 год. Не го погледна като враг до момента в който баща му не разбра. Тогава стана ужасно. Няма по страшно нещо от това да се изправиш пред едно объркано и изнервено непораснало същество, сипещо обвинения и заплахи и опитващо се да разбере какво точно се случва и защо се случва. С това искам да кажа, че както и да постъпи автора, ако има "дразнител" нещата ще са много сложни.

Виж целия пост

K

# 17 12 март 2014, 09:24 ч.

Цитат на: Herz в вт, 11 мар 2014, 15:34

Затова мисля, че в случая благословията на майката въобще не е важна, бащата е длъжен да изгради отношенията между сегашната партньорка и детето.

Подкрепям с две ръце. Ако искаш нова връзка, без да загубиш детето си, трябва да поработиш по въпроса.

Цитат на: I.Hr в вт, 11 мар 2014, 18:38

...С това искам да кажа, че както и да постъпи автора, ако има "дразнител" нещата ще са много сложни.

И с това съм съгласна. Новата двойка винаги трябва да е готова за неприятни "включвания" и манипулации чрез детето. Разбира се, Еспресо познава бившата си най-добре и може да прецени дали ще има проблеми и колко сериозни ще бъдат. Но честно казано, аз не бих разчитала много на това - една ядосана и наранена жена е способна на много повече, отколкото предполагат мъжете Twisted Evil

Twisted Evil

Виж целия пост

I

Почетен член

# 18 12 март 2014, 09:43 ч.

  Предполагам, че всяка жена би била ядосана и наранена, ако се окаже сама с тригодишно.

  Моите съвети в темата са породени от преки наблюдения. "Дразнителя" е родител на детето, и ако на първо място е комфорта и спокойствието му, на детето, би трябвало да е от първостепенен интерес нещата да са улегнали между възрастните, а не да искаме на всяка цена всички да се съобразят и да приемат веднага новия ни избор.

  В момента съм свидетел на следния казус - двойка с осемгодишно дете и бебе на година и половина се разделя, защото мъжът е срещнал любовта.
Всички са изключително възмутени от бившата съпруга, че не намира сили да адмирира моменталното включване на по-голямото дете в новата връзка, включително и се водят диалози, че и тя трябва да си намери някого и да го представи на детето, а не да остава "самотница".
  Според мене искат твърде много от жената, а най-вече и от детето.

   Затова поддържам съвета си, автора да изясни първо позицията на бившата си жена и да я включи в приемането на новия човек. За детето не е все едно дали ще бъде изпратено спокойно и с много поздрави в новото семейство за събота и неделя, или ще бъде разпитвано като се върне каква точно е "оная". Да не говорим, че поради незнание, новата жена от същата тази връзка беше дала нещо безкрайно неподходящо на детето - младо момиче е - и това създаде сериозни проблеми. Което можеше да бъде избегнато при добра комуникация.

Виж целия пост

Потребител

# 19 12 март 2014, 09:54 ч.

Цитат на: Iris04 в ср, 12 мар 2014, 09:43

Предполагам, че всяка жена би била ядосана и наранена, ако се окаже сама с тригодишно...
Затова поддържам съвета си, автора да изясни първо позицията на бившата си жена и да я включи в приемането на новия човек. За детето не е все едно дали ще бъде изпратено спокойно и с много поздрави в новото семейство за събота и неделя, или ще бъде разпитвано като се върне каква точно е "оная". Да не говорим, че поради незнание, новата жена от същата тази връзка беше дала нещо безкрайно неподходящо на детето - младо момиче е - и това създаде сериозни проблеми. Което можеше да бъде избегнато при добра комуникация.

Аз намирам за абсолютно неподходящо да се коментира с бившата каквото и да било. Авторът едва ли се интересува от това дали същата ще изпрати много поздрави по детето, по-скоро пита как и кога да запознае детето с настоящата. Детето има двама родители и няма нищо лошо в това да знае, че те вече са разделени и всеки от тях в един момент ще има нова половинка. Всеки от родителите сам следва да обясни ситуацията на детето и да изгради отношенията с детето и партньора си, гювечът от бивши, настоящи, мнения, характери, само ще влоши отношенията.

Виж целия пост

I

Почетен член

# 20 12 март 2014, 10:00 ч.

Казвам си мнението просто и го поддържам, както всеки тук.
Съветвам автора, преди да въведе новата жена в живота на детето да поговори с майката и да се постараят да имат единна политика, включително и за начина по който се гледа и възпитава детето, докато е при другия родител и новата му връзка. Кога и как също трябва да се обсъди - знам случай , в който детето е запознато с новия партньор, без майката изобщо да знае къде и с кого е водено. Недопустимо е една майка да не знае къде е детето и във всеки един момент.

Разбира се, всеки решава как ще постъпи.

Виж целия пост

К

Касита

# 21 12 март 2014, 10:09 ч.

Понеже аз съм била нееднократно в ролята на детето, искам да кажа, че в думите на Ирис има много-много истина.
Бивша-мивша, бла-бла. За детето нито майката е бившата жена на тати, нито тати бившия мъж на мама, а просто неговите родители. Когато техните политики не съвпадат, когато единият ме кара да крия неща от другия, аз страдам, измъчвам се и не съм щастлив. Когато единият не одобрява новото другарче на другия, изказва се негативно за него или просто няма мнение, аз съм с объркана главица.
Дете съм. Искам ясно да ми назовавате нещата. Вашите лични драми не ме касаят.

Виж целия пост

I

Почетен член

# 22 12 март 2014, 10:16 ч.

Именно.

Цитат на: Herz в ср, 12 мар 2014, 09:54

Авторът едва ли се интересува от това дали същата ще изпрати много поздрави по детето,

Много трябва да го интересува.

Виж целия пост

Потребител

# 23 12 март 2014, 10:20 ч.

Цитат на: Iris04 в ср, 12 мар 2014, 10:16

Именно.

Цитат на: Herz в ср, 12 мар 2014, 09:54

Авторът едва ли се интересува от това дали същата ще изпрати много поздрави по детето,

Много трябва да го интересува.

Щом казваш! Аз не очаквам поздрави от бившия, дистанцирала съм го максимално и нямам проблеми. Отношенията с детето са изцяло моя грижа, неговото мнение не ми е важно.

Виж целия пост

K

# 24 12 март 2014, 10:35 ч.

Напълно съм съгласна, че детето не трябва да се намесва в драмите между родителите. Това, че те не са се разбирали/обичали и са се разделили не означава, че то трябва да страда. А, разбирателството относно възпитанието е относително понятие - ако са заедно, обикновено жената се грижи за всичко, а таткото си прави пас. Ако нещата са така няма смисъл да се обсъжда нищо. Ако таткото е активна страна (познавам доста такива татковци) обсъждане трябва да има, за да може детето да расте в нормална и спокойна среда.
Обаче, не съм съгласна, че след като са разделени, единият може да пречи на другият да бъде щастлив. Това също си е замесване на детето в някаква драма - разпитване, плюене по новата половинка, забрани, настройване срещу "съгрешилият" родител... Според мен е егоистично. Сигурна съм, че много хора смятат за проява на егоизъм и това, че единият е решил, че иска развод. Погледнато от друга гледна точка обаче, да си нещастен във връзка, в която не искаш да бъдеш и да правиш и другите нещастни (половинката и децата) е по-лошият вариант, поне според мен. Не казвам, че трябва бившата половинка да ръкопляска и да сипе поздравления, но е редно поне да стисне зъби и да не се опитва да съсипе живота на двойката.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 25 12 март 2014, 10:55 ч.

Цитат на: Касита в ср, 12 мар 2014, 10:09

Понеже аз съм била нееднократно в ролята на детето, искам да кажа, че в думите на Ирис има много-много истина.
Бивша-мивша, бла-бла. За детето нито майката е бившата жена на тати, нито тати бившия мъж на мама, а просто неговите родители. Когато техните политики не съвпадат, когато единият ме кара да крия неща от другия, аз страдам, измъчвам се и не съм щастлив. Когато единият не одобрява новото другарче на другия, изказва се негативно за него или просто няма мнение, аз съм с объркана главица.
Дете съм. Искам ясно да ми назовавате нещата. Вашите лични драми не ме касаят.

Peace

Абсолютно съгласна съм с Касита. Совите не са това което са...и реплики от сорта "няма значение какво мисли бившата и какво одобрява" са кьорфишек. За комфорта и спокойствието на детето всичко има значение...и най-вече добрите отношения между родителите му.

Виж целия пост

Потребител

# 26 12 март 2014, 11:00 ч.

Цитат на: ~Мишел~ в ср, 12 мар 2014, 10:55

За комфорта и спокойствието на детето всичко има значение...и най-вече добрите отношения между родителите му.

Бих казала нормалните отношения, което не включва одобрение, съгласие и т.н. Достатъчно е всеки да живее собствения си живот, без да обърква детето.

Виж целия пост

К

Касита

# 27 12 март 2014, 11:02 ч.

- Мамо, синята ли рокля да си сложа?
- Да, ако ти харесва.
- Но, тати каза, че е по-добре червената...
- На теб коя ти харесва повече?
- Синята, но на тати май червената.
- Добре, а ти коя искаш да облечеш?
- Ох, ами, ами.....

Диалогът е от преди дни. Съвсем реален.
Изводите за вас.

Само да ви кажа отново, че може бившите да са ви бивши. Но са си вашите бивши, не на децата ви.

Виж целия пост

Пристрастен

# 28 12 март 2014, 11:20 ч.

Бях на 11 години, когато отидох на гости при баща ми (той живее в едно село съвсем близо до София). Без каквито и да било предисловия ми представи новата си жена, която отгоре на всичко беше видимо бременна. Застави ме да се държа любезно с нея, при все, че ако ме познаваше, щеше да знае, че бях изключително добро и възпитано дете. Когато се прибрах при майка ми на следващия ден, категорично заявих, че никога повече не искам да имам контакт с тези хора. И така, вече 35 години не съм виждала и чувала баща си. Не съжалявам.

Виж целия пост

I

Редовен потребител

# 29 12 март 2014, 11:23 ч.

Аз съм много ЗА - децата да са извън родителските войни. Те нямат място там. Проблема обаче е, че в повечето случай единия прави всичко възможно да вгорчи живота на другия ( без значение кой в коя роля е ) и най лесния начин е чрез детето. Винаги съм твърдяла, че когато една връзка се разпадне никой няма право да се бърка в живота на другия, да дава оценки, акъли, одобрения .... Аз като бивша си пожелавах бащата на детето ми да си намери жена, която да се държи добре с детето ми когато е при тях. Стана точно обратното, но ..... минало.

Цитат на: Iris04 в ср, 12 мар 2014, 09:43

Предполагам, че всяка жена би била ядосана и наранена, ако се окаже сама с тригодишно.

Да, когато е изоставена може да се чувства така. Аз обаче се появих доста след раздялата им, а детето се гледаше поравно и от двамата, само че в две къщи. Така че основание за простотии нямаше, но ....

Виж целия пост

Препоръчани теми

Отношения с чужденец

2 533
57

Лични и семейни отношения

Когато искаш да избягаш от себе си.

1 726
76

Лични и семейни отношения

?Въпроси всякакви за СО? 2024

245 986
6 760

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.