На последните няколко се смях супер много.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
# 316
1 юни 2014, 12:13 ч.
Виж целия пост
- Не бях толкова пиян!
- Брат, ти беше прегърнал прасето на съседите и крещеше "Деляне, не ходи в Брюксел!"
- Брат, ти беше прегърнал прасето на съседите и крещеше "Деляне, не ходи в Брюксел!"
# 317
2 юни 2014, 01:06 ч.
Телефонът звъни в 4 часа сутринта. Някой си прави майтап:
"Алоооооооо, да ви е изчезнало стадо говеда?"
Следва спокоен отговор:
"Що, бе? Ти да не изостана?
Виж целия пост
"Алоооооооо, да ви е изчезнало стадо говеда?"
Следва спокоен отговор:
"Що, бе? Ти да не изостана?
# 318
2 юни 2014, 15:27 ч.
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
***
Човек разглежда новия си апартамент и въздъхва:
- Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!
***
Съвестна руса медицинска сестра буди заспал пациент:
- Господине, събудете се! Преди да си легнете сте забравили да си вземете приспивателното!
Виж целия пост
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
***
Човек разглежда новия си апартамент и въздъхва:
- Ако е вярно, че престъпникът се връща на местопрестъплението, тук трябва да гъмжи от строители и бояджии!
***
Съвестна руса медицинска сестра буди заспал пациент:
- Господине, събудете се! Преди да си легнете сте забравили да си вземете приспивателното!
# 319
2 юни 2014, 16:09 ч.
Пияните, децата, и клиновете винаги казват истината, колкото и да е грозна.
Виж целия пост
# 320
3 юни 2014, 16:49 ч.
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият, през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Предна за Lada петица, задна за BMW седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- А сети се де!
Виж целия пост
Единият, през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Предна за Lada петица, задна за BMW седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- А сети се де!
# 321
3 юни 2014, 17:08 ч.
От Dir-a:
При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш и вече имаш това, което искаш...
При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш...
Виж целия пост
При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш и вече имаш това, което искаш...
При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш...
# 322
4 юни 2014, 11:43 ч.
Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единият обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!
Туристът прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Мишо!
Виж целия пост
- Долу в пропастта има вулкан. Топлият въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай!
Туристът прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Вторият старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Мишо!
# 323
6 юни 2014, 22:40 ч.
В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха..
Виж целия пост
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха..
# 324
7 юни 2014, 09:34 ч.
Снощи с жена ми ходихме на кино и преди да излезем казахме на сина: не влизай в нашата спалня, не отваряй шкафа, не вземай книгата с черната корица и в никакъв случай не я чети от 1 до 100 страница!... Върнахме се и гледаме - и това не помага. Както го оставихме пред компютъра, така го
заварихме.
Виж целия пост
заварихме.
# 325
7 юни 2014, 10:15 ч.
Той беше скромен също като мечтите си:
син- на корицата на "Форбс", дъщеря - на корицата на "Вог",
любовница - на корицата на "Плейбой", а съпруга - в полицейската сводка за безследно изчезналите.
Виж целия пост
син- на корицата на "Форбс", дъщеря - на корицата на "Вог",
любовница - на корицата на "Плейбой", а съпруга - в полицейската сводка за безследно изчезналите.
# 326
7 юни 2014, 19:52 ч.
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на задник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
Виж целия пост
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на задник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
# 327
8 юни 2014, 21:25 ч.
Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
- Ало, пожарната ли е?
- Пожарната е. Какво се е случило?
- Ами тук един доктор от „Бърза помощ” и един полицай се бият и се чудя на кого да се обадя…
Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи как се размножават дъждовните червеи?
- С деление.
- А по-точно?
- С лопата.
Виж целия пост
- Ало, пожарната ли е?
- Пожарната е. Какво се е случило?
- Ами тук един доктор от „Бърза помощ” и един полицай се бият и се чудя на кого да се обадя…
Урок по биология. Учителката:
- Иванчо, разкажи как се размножават дъждовните червеи?
- С деление.
- А по-точно?
- С лопата.
# 328
11 юни 2014, 20:52 ч.
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар,изчезвай веднага от тук!
Примерен съпругът тръгнал към вратата,но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това,мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана,а.......?
Виж целия пост
- Тъпанар,изчезвай веднага от тук!
Примерен съпругът тръгнал към вратата,но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това,мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана,а.......?
# 329
11 юни 2014, 21:27 ч.
tanq555
И един леко брутален:
Мъж и жена решили да пробват нещо ново в и без това скучния им полов живот. Решил мъжът да купи 20 презерватива с най-различни вкусове и аромати........банан, ягода, праскова, шоколад, крем карамел...................абе сякакви модели. Идеята била като си легнат, мъжът да си ги слага, а жена му да познава кой какъв вкус има. Легнали си вечерта, угасили лампите и жената почнала да опитва и да познава:
-Синьо сирене !?!?
-Еееееееееее, чакай де още не съм си сложил презерватива!
Виж целия пост
И един леко брутален:
Мъж и жена решили да пробват нещо ново в и без това скучния им полов живот. Решил мъжът да купи 20 презерватива с най-различни вкусове и аромати........банан, ягода, праскова, шоколад, крем карамел...................абе сякакви модели. Идеята била като си легнат, мъжът да си ги слага, а жена му да познава кой какъв вкус има. Легнали си вечерта, угасили лампите и жената почнала да опитва и да познава:
-Синьо сирене !?!?
-Еееееееееее, чакай де още не съм си сложил презерватива!
Препоръчани теми