- Мамо , Тате , аз осиновен ли съм ?
- Да бе ... точно теб ще вземем .
Виж целия пост
- Да бе ... точно теб ще вземем .
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
# 331
11 юни 2014, 23:52 ч.
Виж целия пост
- Мамо , Тате , аз осиновен ли съм ?
- Да бе ... точно теб ще вземем .
- Да бе ... точно теб ще вземем .
# 332
12 юни 2014, 11:46 ч.
Истинска история...
Баба и дядо били на сватба и двамата се натаралянкали яко.
Бабата вика на дядото:
- Всичко как се върти. Гледай ги тия къщи как се въртят около мене! Как ще си вляза вкъщи?
- Като дойде нашата, кажи ми, аз ще те бутна вътре!
***
Виж целия пост
Баба и дядо били на сватба и двамата се натаралянкали яко.
Бабата вика на дядото:
- Всичко как се върти. Гледай ги тия къщи как се въртят около мене! Как ще си вляза вкъщи?
- Като дойде нашата, кажи ми, аз ще те бутна вътре!
***
Скрит текст: 
# 333
13 юни 2014, 10:30 ч.
Виж целия пост
Пияните, децата, и клиновете винаги казват истината, колкото и да е грозна.
# 334
13 юни 2014, 10:51 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
Два хомосексуалиста правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
-----------------------------------------
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
-----------------------------------------
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.
# 335
13 юни 2014, 12:44 ч.
Полицай гледа на улицата мъж, който лази и го пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, равновесие.
Виж целия пост
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, равновесие.
# 336
13 юни 2014, 16:25 ч.
"Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка..."
Виж целия пост
- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка..."
# 337
13 юни 2014, 20:50 ч.
Насилието не винаги ни решава проблемите.............. това разбра бай Пешо, когато един комар му кацна на топките!
Виж целия пост
# 338
14 юни 2014, 10:49 ч.
След последния епизод Плодчетата са в неизвестност. Във връзка със случая са разпитани собственици на казани за ракия.
Виж целия пост
# 339
14 юни 2014, 15:59 ч.
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
– Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
Виж целия пост
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
– Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
# 340
15 юни 2014, 09:17 ч.
Малко футболно:
"Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год"
Виж целия пост
"Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год"
# 341
15 юни 2014, 09:46 ч.
Жестокооооооо!!!
Виж целия пост
Малко футболно:
"Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год"
"Отборът на Англия посетили дом за сираци в Бразилия. "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица,без капка надежда за нещо" Хосе, 6 год"
Жестокооооооо!!!
# 342
15 юни 2014, 11:03 ч.
Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...
Рекламна кампания на КАТ: "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."
Виж целия пост
Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...
Рекламна кампания на КАТ: "Съберете 100 банкноти по 10 лева и ще получите обратно книжката си."
# 343
15 юни 2014, 19:53 ч.
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
Виж целия пост
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
# 344
15 юни 2014, 21:35 ч.
Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
Виж целия пост
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
Препоръчани теми