Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света!!! 
Кис-кис!
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
# 375
27 юни 2014, 13:23 ч.
Кис-кис!
Виж целия пост
Кис-кис!
# 376
27 юни 2014, 19:24 ч.
Сутринта пих една мастичка, че нещо ме присви корема, после ударих едно малко уиски да стабилизирам кръвното, след това си налях една биричка да не се образува камък в бъбреците. Гледам станало обяд и викам на жената: "Я направи салата да пия една ракия, че от сутрината я карам на лекарства"
Виж целия пост
# 378
27 юни 2014, 20:00 ч.
Две приятелки си говорят:
-Представи си само: Генко знае,че съм омъжена и въпреки това,спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете ...
Виж целия пост
-Представи си само: Генко знае,че съм омъжена и въпреки това,спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете ...
# 379
27 юни 2014, 20:47 ч.
Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки може...
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
- Ама тя е празна...
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
Виж целия пост
- Иди ми купи цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки може...
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
- Ама тя е празна...
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
# 380
27 юни 2014, 20:56 ч.
Прибира се змеят и още от вратата пита какво има за вечеря. Ламята отвръща: "Трима братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка."
Виж целия пост
# 381
27 юни 2014, 21:05 ч.
По случай световния ден на риболова любимия ми риболовен виц :
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
Виж целия пост
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
# 382
27 юни 2014, 22:45 ч.
Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.
***
Това го има само в нашата страна: на работа си и мислиш от къде да изкараш пари.
***
Чистачката на летището може да каже на 67 различни езика:
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
***
Женско украшение със 7 букви?
– Цицииии!!!
– Идиот! Пръстен!
***
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
***
A highly dangerous virus called “ Weekly Overload Recreational Killer” (WORK) is currently going around. If you come in contact with this WORK virus you should immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center to take antidotes known as “Work Isolating Neutralizer Extract” (WINE), “Radioactive UnWork Medicine” (RUM), “Bothersome Employer Elimination Rebooter” (BEER) or “Vaccine Official Depression Killing Antigen” (VODKA).
Виж целия пост
***
Това го има само в нашата страна: на работа си и мислиш от къде да изкараш пари.
***
Чистачката на летището може да каже на 67 различни езика:
- Къде стъпваш, бе капут, не виждаш ли, че току що съм измила?
***
Женско украшение със 7 букви?
– Цицииии!!!
– Идиот! Пръстен!
***
Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник
***
A highly dangerous virus called “ Weekly Overload Recreational Killer” (WORK) is currently going around. If you come in contact with this WORK virus you should immediately go to the nearest “Biological Anxiety Relief” (BAR) center to take antidotes known as “Work Isolating Neutralizer Extract” (WINE), “Radioactive UnWork Medicine” (RUM), “Bothersome Employer Elimination Rebooter” (BEER) or “Vaccine Official Depression Killing Antigen” (VODKA).
# 383
28 юни 2014, 09:21 ч.
Което ме подсеща за това - Чък Норис е единственият човек, успял да убеди баба си, че не е гладен.
Виж целия пост
Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света!!!
Което ме подсеща за това - Чък Норис е единственият човек, успял да убеди баба си, че не е гладен.
# 384
28 юни 2014, 15:08 ч.
Тате, купи ми iPhone 5s!
- А вълшебната думичка??
- Катя....
- Катя?!?!? Какво Катя???
- Името на любовницата ти...
- Какъв цвят iPhone искаш???
Виж целия пост
- А вълшебната думичка??
- Катя....
- Катя?!?!? Какво Катя???
- Името на любовницата ти...
- Какъв цвят iPhone искаш???
# 385
28 юни 2014, 21:37 ч.
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
Виж целия пост
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
# 386
28 юни 2014, 21:51 ч.
Реших да стана нов човек. Сутринта от 6ч. до 11ч. правих коремни преси - направих общо една преса...половината в 6ч., другата половина в 11 часа.......
Виж целия пост
# 387
28 юни 2014, 22:05 ч.
Задачка
Купила си Мими 20 вафли. От тях изяла 18.
В задачата се пита: трябва ли Мими да носи клин ?
Виж целия пост
Купила си Мими 20 вафли. От тях изяла 18.
В задачата се пита: трябва ли Мими да носи клин ?
# 388
28 юни 2014, 23:22 ч.
Тя беше толкова самотна ,че си бръснеше само единия крак за да има усещането ,че спи до мъж
Виж целия пост
Тя беше толкова самотна ,че си бръснеше само единия крак за да има усещането ,че спи до мъж
# 389
29 юни 2014, 12:46 ч.
Питала съм някои от въпросите. 
Затова докато има мач съм в другата стая.
Виж целия пост
НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
Затова докато има мач съм в другата стая.
Препоръчани теми