Цитатът на деня бил: какво е карък? - Да те поръчат с пари на заем от собствената ти банка.
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12
- Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
- Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.
# 360
23 юни 2014, 22:19 ч.
# 361
24 юни 2014, 22:23 ч.
През цялата седмица будим децата рано за училище.
Събота и неделя те ни го връщат.
Виж целия пост
Събота и неделя те ни го връщат.
# 362
25 юни 2014, 00:04 ч.
Хайде и аз да имам намеса в постването на вицосе, дано някои не се повтарят.
Между приятели:Знаеш ли какво е безопасен секс? - Разбира се,това е когато си поканиш на гости хубаво момиче,а жена ти е на гости на майка си в провинцията!
---------------------------------------------------------------------------------
Кои са жените с леко поведение всички знаят. А кои са жените с тежко поведение? - Жената и тъщата.
---------------------------------------------------------------------------------
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...
---------------------------------------------------------------------------------
вчера случайно в село първомайци, декоративната пушка на стената на Иван е гръманала съвсем случайно
за щастие няма пострадали, само тъщата се е оттървала с 3 удара от приклад
-----------------------------------------------------------------------------------
Виждайки внука си за пръв път свекървата заявява:
– Това дете изобщо не прилича на моя син!
Снахата като си вдига полата казва:
- Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Тате, мен кой ме донесе?
-Щъркела, сине...
-Евала, тате, ти всичко е@еш!!!
Виж целия пост
Между приятели:Знаеш ли какво е безопасен секс? - Разбира се,това е когато си поканиш на гости хубаво момиче,а жена ти е на гости на майка си в провинцията!
---------------------------------------------------------------------------------
Кои са жените с леко поведение всички знаят. А кои са жените с тежко поведение? - Жената и тъщата.
---------------------------------------------------------------------------------
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...
---------------------------------------------------------------------------------
вчера случайно в село първомайци, декоративната пушка на стената на Иван е гръманала съвсем случайно
за щастие няма пострадали, само тъщата се е оттървала с 3 удара от приклад
-----------------------------------------------------------------------------------
Виждайки внука си за пръв път свекървата заявява:
– Това дете изобщо не прилича на моя син!
Снахата като си вдига полата казва:
- Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Тате, мен кой ме донесе?
-Щъркела, сине...
-Евала, тате, ти всичко е@еш!!!
# 363
25 юни 2014, 00:10 ч.
Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?
Разговорът продължава след седмица:
- Какво става направи ли входа платен?
-Ами, да.
-И как е?
-Ами как е?Те почнаха да пестят от вход- идват в понеделник и си тръгват в петък!
************
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Настоятелност.
- Добре, ние ще ви се обадим.
- Аз ще почакам тук.
Виж целия пост
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?
Разговорът продължава след седмица:
- Какво става направи ли входа платен?
-Ами, да.
-И как е?
-Ами как е?Те почнаха да пестят от вход- идват в понеделник и си тръгват в петък!
************
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Настоятелност.
- Добре, ние ще ви се обадим.
- Аз ще почакам тук.
# 365
25 юни 2014, 10:21 ч.
хахахх много забавни вицове
Ето и от мен един (дано не се повтарям):
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полицай спира на магистралата бързо движещ се автомобил, шофьорът му турчин.
Полицаят казва:
- Такааа, 500 марки глоба!!!
Турчинът се ококорил и казал:
- Как така 500 марки бе, вие луд ли сте?!?
- Ами 5 века робство, а?
- Ееее вие пък, то това било много много отдавна, бе г-н полицай.
- Аааа незнам, аз вчера разбрах!
Виж целия пост
Ето и от мен един (дано не се повтарям):
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полицай спира на магистралата бързо движещ се автомобил, шофьорът му турчин.
Полицаят казва:
- Такааа, 500 марки глоба!!!
Турчинът се ококорил и казал:
- Как така 500 марки бе, вие луд ли сте?!?
- Ами 5 века робство, а?
- Ееее вие пък, то това било много много отдавна, бе г-н полицай.
- Аааа незнам, аз вчера разбрах!
# 366
25 юни 2014, 10:36 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. -отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. -отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!
# 368
25 юни 2014, 19:38 ч.
Говорят си двама мъже:
- Жената отиде на изложба на отровни змии.
- Така ли? И какво стана?
- Ми какво...прибра се със златен медал и диплома...
Виж целия пост
- Жената отиде на изложба на отровни змии.
- Така ли? И какво стана?
- Ми какво...прибра се със златен медал и диплома...
# 369
26 юни 2014, 00:04 ч.
************
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Настоятелност.
- Добре, ние ще ви се обадим.
- Аз ще почакам тук.
Това е като:
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Откровеност.
- Чудесно! Ние много високо ценим това качество.
- Изобщо не ми дреме.
Виж целия пост
************
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Настоятелност.
- Добре, ние ще ви се обадим.
- Аз ще почакам тук.
Това е като:
Някакъв се явява на интервю за работа.
- Кажете ни най-силната си страна.
- Откровеност.
- Чудесно! Ние много високо ценим това качество.
- Изобщо не ми дреме.
# 370
26 юни 2014, 15:05 ч.
Стар, но отново актуален:
Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа:
"Недостатъчна наличност".
Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?
Виж целия пост
Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа:
"Недостатъчна наличност".
Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?
# 371
26 юни 2014, 17:02 ч.
НАЙ-СТРАШНИТЕ ЖЕНСКИ РЕПЛИКИ ПО ВРЕМЕ НА МАЧ
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
_______________________________________________________
През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.
-Какво става? - пита разтревожена пътничка.
-А, нищо. Проблеми в работата...
Виж целия пост
1. Кои са наще?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наще?
_______________________________________________________
През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.
-Какво става? - пита разтревожена пътничка.
-А, нищо. Проблеми в работата...
# 372
27 юни 2014, 00:31 ч.
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииии...
Влиза секретарката.
- Роси, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката. - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
Виж целия пост
- Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииии...
Влиза секретарката.
- Роси, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката. - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
# 373
27 юни 2014, 07:32 ч.
Благодаря за вицовете. Един от мен:
Попитали радио Еревана:
-Какво е правилото на пирона?
Веднага следва отговора:
-За да пробиеш, някой трябва да те чука!
Виж целия пост
Попитали радио Еревана:
-Какво е правилото на пирона?
Веднага следва отговора:
-За да пробиеш, някой трябва да те чука!
# 374
27 юни 2014, 12:44 ч.
Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света!!!
Виж целия пост
Препоръчани теми