Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Мъж звъни в месарски магазин.
- Извинете, имате ли свински ушички?
- Да.
- А свинска зурла?
- Да.
- А свински крачета?
- Да.
- Малиии, много си грозна, ма!

Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце?- пита момиченцето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.............

Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не може и вика иконома да помага.
– Джон, погледни дали съм го вкарал в миледи?
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
– Ако Милорд има два, то единия със сигурност е вътре.

Лорд звъни на прислугата:
– Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
– Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
– Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
– Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
– Не. А Вие, сър?
– Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град ...

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
– И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
– Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
– Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
– Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно…
– Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата ...

Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства.
Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:
– Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може – няма да дойде, ако не може – ще дойде.

Вечеря в еврейско семейство. Лъжица пада от масата. Татко Авраам с бързо движение успява да я улови, преди да е паднала на пода и въздъхва с облекчение:
- Слава Богу, никой няма да дойде за вечеря!
След малко нахълтва дъщерята и казва:
- Татко, мамо, леля Сара е заседнала в асансьора!

Кой как ходи на гости:
Англичанинът - с букет цветя.
Французинът - с торта.
Руснакът - с бутилка водка.
Евреинът - с цялата рода.

Как си търгват:
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с дъщерята на домакините.
Руснакът - на четири крака.
Евреинът - с тортата.

В негърско племе жената на вожда ражда бяло дете. Побеснял вождът, вика за обяснение единствения бял в селото - мисионера.
Започва човекът да обяснява:
  - Ами, виж сега, природа - случват се такива неща; ето например онова стадо кози ей там - всичките бели, а само една- черна....
   Замислил се вождът, замислил и казал:
  - Добре....аз ще си мълча за детето, но и ти на никого да не си казвал за козите....

- Извинете госпожице , колко е часа?
- Ммм ... Добре! Но няма да пушиш в леглото!

Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
-Приятели, след 5 поредни дъщери, преди 3 дни ми се роди син!
-Поздравления! А на кого прилича – на теб или на жена ти?
-Не знам, в лицето още не сме го гледали.

Един мъж бързал към вкъщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-тата секунда...
В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Бедния иска да е богат, богатия да е здрав, здравия да е женен, женения да е мъртъв

- Знам всичко, гадино мръсна!!!
- Така ли маа?? Кажи колко са притоците на Дунав?!?


Бележка: Супата е на котлона, кюфтетата са в хладилника, ако ти се до...бе не ме буди,знаеш кое къде е.

Да подкрепим мъжа който казал на жена си, че заминава за Китай с "Malaysia airlines" и вече шести ден не смее да излезе от апартамента на любовницата си.

В обредния дом:
- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга да я обичаш в радост и мъка докато смъртта ви раздели?
- ДА!
Служителя погледнал булката и отново се обърнал към младоженеца:
- За последен път ще те попитам....

Как е на английски: " Котката скочи в басейна и се удави '' ?
~ The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more мяу мяу

  последното ми напомни за:

How do you drive her? - Как я караш?
Everything is electricity and cable! - Всичко е ток и жица.
Remove, remove... - Мани-мани...
Village stick - селска пръчка
I'll fuck your numbers! - Ше ти е*а номерата!
Guilty unchased runs! - Гузен, негонен бяга!
My lighthouse hurts! - Боли ме фара!
Work is his mother! - Работа му е майката!
Drive to go! - Карай да върви!
Be careful in the picture! - Внимавай в картинката!
Only, don't make yourself to me! - Само няма да ми се прайш!
Your grandmother's kite! - На баба ти хвърчилото!
I'm going to bed cause I can't see two. - Лягам си, че две не виждам.
You'll see: does horse eat a bean! - Ще видиш ти: кон боб яде ли!
An ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста.
It's sleeping on my other job. - Дреме ми на оная работа.
Let's pick up the pigeons.. - Да вдигаме гълъбите...
Uncle's red-pumpkins - Чичковите червенотиквеничковчета

.... има още много

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

========================================
Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:
-Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
-Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених,бе?

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашият и продължил.
По едно време гледа – един, целият в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва вежливо:
- Тъй като те гледам, ти сигурно си синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст

Особено последното....

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване...