Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.


-Пепи, колко е 2 по 2?
-Пет иляди.
-Не е вярно, Иванчо, ти какво ще кажеш?
-Вторник.
-Не е вярно, Пенчо, ти какво мислиш?
-Ми четри.
-Браво, как го сметна?
-Чи как как? От пет иляди вадим вторник.


Неква мутра отишла да се татуира и казва:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат,сърфистчета, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, друго с царевица, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 2013".
Татуиста казва:
- Искаш ли и няколко чайки да сложим?
- Е нема ли да стане претрупано малко, а?


Любовницата на Путин споделя с приятелка: "Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска..."

Дядо отива при лекар:
- Докторе не ми става... дай ми нещо , поне веднъж да оправя бабичката.
- Ето ти това прахче -казал докторът. Имам обаче само едно. Поръсваш си оная работа точно преди да оправиш бабичката и няма да имаш грижи!
Отишъл си дядото в къщи и от вратата се развикал:
- Бабо сваляй гащите и се одупвай!
Развълнувала се бабата , свалила гащите, одупила се , дядото я напънал отзад , но бабата от зор взела , че пръднала. Прахчето се разнесло на всички страни и дядовото достойнство паднало.
- Хайде де дядка, какво се бавиш? ! Какво става?
- Бабо, бабо-о-о, изпърдя си късмета!

****
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен..

 

За търпеливите и знаещи английски: най-дългата шега на света. (отделете си време да я прочетете).

Зима ... Прясна свалка в бара и пътуват към тях. Внезапно пича бие спирачки:
- Слез и ми направи снежен човек!!!
- А?!?!?
- Абе направи снежен човек!!!
Слезнала мацката и на две на три скалъпила снежен човек.
Качва се обратно в колата:
- Ще ми кажеш за какво беше това?
- Ами ... то със секса няма да ме запомниш ама със снежния човек със сигурност ще ...

Разбили са ми мейла. Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234?
 

Пуснах вода да пълня ваната и седнах на компютъра... Когато обувките ми преплуваха край мен разбрах, че се е напълнила.


Сексът не означава сериозна връзка.
И бракът не е нещо сериозно.
Истински сериозните отношения настъпват едва когато двамата заедно вземат ипотека.


Грък сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕE! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА...


Една мозъчна клетка живее сама в главата на мъж... става и адски скучно, защото няма никва работа. Един ден от някъде се появила още една мозъчна клетка и първата много се зарадвала:
- Най-накрая още някой! Писна ми да бъда сама!
Другата я гледа объркано, премигва няколко пъти и казва:
- К`во прайш тука горе, смотан ли си, ела при другите долу...


Хората са станали много чувствителни .... Правиш например комплимент за много хубав мустак и КРАЙ ! Тя вече не говори с теб ...!?!!!?


Новина от последният час:
Дълго планираният и чакан "Парад на пернишките девици" за съжаление на всички няма да се състои.
Едната се е разболяла, а другата съобщи, че сама няма излезе...


Бизнес дама обяснявала деликатния си проблем на доктор. Не можела да сдържа газовете си, което било особено смущаващо по време на съвещания.
- Просто не мога да се владея - казала тя. - Единствената утеха е, че нито мирише, нито се чува. Всъщност, откакто съм в кабинета ви, го направих два пъти.
Докторът й написал рецепта и й я подал.
- Какво, капки за нос? - учудила се жената.
- Да, първо ще оправим носа ви, после ще се заемем със слуха ви.


Събрали се Абрамович, Дрогба, Лампард и Тери да играят белот. Абрамович е под ръка и пуска осмак купа. Тери връща спатия, Дрогба дава пика, а Лампард - каро. Абрамович пита: - Е момчета нямате ли купи?? - Емиииии не..... те купите са в Манчестър !!!

 

- Мамо, как съм се появил на този свят?
- Донесъл те е щъркелът.
- А тате?
- Него са го донесли феите.
- А ти?
- Мен са ме намерили в една зелка.
На следващия ден, в час по биология:
- Госпожо, нали вчера ни разказвахте, за това, как се раждат децата? Нали?
- Да, разбира се.
- Така, а аз искам да ви кажа, че в нашето семейство няма случаи на естествено раждане, или по-точно в последните две поколения няма.....


Автобус. До перфораторът стой тригодишно момиченце и солиден баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
- Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
- Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.
Отново никакава реакция.
- Абе ти защо не ме слушаш, бе, детенце!!! – крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
- А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а....


- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни?
- Разбира се, че я помня. Защо питаш?
- А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...

 Малко циганче вижда група негри и уплашено пита:
-Леле бате,какви са тези?
-Ами африканци.
-Малииииии,какви ли са им циганите!?

Автомобилна катастрофа. Тойота се забива във великолепен Мерцедес, чакащ на кръстовището.
От луксозния автомобил излизат двама дебеловрати мъже, измъкват шофьора от провинилата се кола и започват методично да го бият. Той крещи:
- Момчета, това е Тойота!
Те продължават усърдно с боя. Той пак:
- Спрете, това е оригинална Тойота!
Нула внимание. Той, вече с последни сили:
- Момчета, Тойота е това...
Мутрите не издържат, спират и го питат:
- Е добре, и какво, като е Тойота?!
- Ами шофьорът е отдясно...

 

 

Какво означава разкъсана облачност:
- Пиене на мастика и мента отделно ...

На каса в магазин:
- 20 лв., моля!
- Ама как, тук пише 10 лв...
- Знам, че пише 10, ама всъщност струва 20!
- Добре тогава.. заповядайте.
- Ама това са 10 лв.!
- Знам, че пише 10, ама всъщност са 20...

Вървиш си щастлив с iPhone 6 в джоба, спъваш се, падаш, чува се "Пук!" и си казваш: "Дано... да е кракът!"