Как да си оправя отношенията със свекървата?

Публикувана: 2 апр. 2015, 14:36 ч.
Последно мнение: 9 апр. 2015, 08:49 ч.

11 538
135

I

Почетен член

# 15 3 апр. 2015, 09:41 ч.

Според мен това е много тъпо положение - да се разминавате с майката на мъжа ти из улиците като се правите , че не се виждате и то буквално за нищо. Искала да се налага - голям праз, те всички искат, ако им позволиш, ти пък няма да и позволиш и без да стават просташки разправии.
Освен това така поставяш мъжа си в невъзможно положение между жена си и майка си заради някакви абсолютно незначителни домашни дреболии.

Културно и дистанцирано отношение ще ти свърши идеална работа. Не мога да разбера, защо е нужно да се водят гигантски баталии със свекървата, за това, че иска да ти сложи по-различни пердета, например, както правят много такива жени? Забелязала съм, че много млади жени превръщат такова отстояване на своето в истинска битка на живот и смърт и груби разправии. Всеки може да намери начин да парира намеса и без да прави скандали.
Друг е въпроса, че много жени се гордеят с невъзможността си да се разбират със свекървата и околните, чепатия си характер и невъзможността да общуват миролюбиво. Само че така и живота на мъжа ти ще бъде много по-приятен, вместо да се занимава с женски разправии, и оттам и общия ви семеен живот също.

Виж целия пост

Т

Трещерица

Почетен член

# 16 3 апр. 2015, 10:44 ч.

И аз не разбирам какво толкова е направила свекървата. Ти си си изпуснала нервите, ти трябва да се извиниш.

Виж целия пост

I

# 17 3 апр. 2015, 10:58 ч.

Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 09:41

Друг е въпроса, че много жени се гордеят с невъзможността си да се разбират със свекървата и околните, чепатия си характер и невъзможността да общуват миролюбиво.

Айде бе, чак пък гордост... Те свекървите са много разбрани и мили същества, та винаги става със сдържан и благ тон... Има си хора с чепат характер, който си е чепат и със и без свекъри, така че не генерализирай, като психолог със двадесет годишен стаж! По правило две поколения се разбират трудно, какво остава за отношения, в които са замесени родители. Родителите никога няма да видят доброто, защото те искат НАЙ-ДОБРОТО за детето си, което най-добро почти винаги не е зетя или снахата, които детето си е избрало! Mr. Green

Mr. Green

Laughing

Виж целия пост

I

iri.georgievva

Ентусиаст

# 18 3 апр. 2015, 11:54 ч.

Щом сте кръстосали веднъж шпаги - не чакай извинения и съжаления от нея.
Съперничеството понякога е лош съветник.
Отношенията със свекървата се оправят с мълчание и независимост.
Колкото по-малко и разказваш и ползваш услугите и, по малко нерви ще ти създава.
Намирай повод да си по мълчалива, докато не станете истински роднини.
Моята поомекна след 10 години Laughing

Laughing

и пак от време на време я хване лудото Ленче...ама после игнор...една седмица... и тя звънне ...как сте...дъра бъра...и така аз я разсея нещо покрай децата, казвам и че имам много работа ...
...и ...живота продължава... нема сЪ плашиш Laughing

Laughing

Виждаш ми се свестно момиче - с мълчание ще запазиш авторитета си -както твоя, така и на фамилията.
Живота е мнооого дълъг ...заслужава си усилието да имаш повече приятели.

Умната Wink

Wink

Виж целия пост

O

# 19 3 апр. 2015, 11:56 ч.

Цитат на: Wise Girl в чт, 02 апр 2015, 14:36

Здравейте,малко ми е гадно да обсъждам този въпрос с някой,но тази тема вече наистина взе да наболява.
Въпроса е следният,с приятелят ми отскоро живеем само двамата и поради това контакта с майка му значително понамаля.То се знаеше,че ще се отделим,но нещо майка му все още не може да го приеме и си мисли че иска да отделя сина и от нея,че няма да им дам да се виждат.А това въобще не е така,никога не съм и не бих му казала да не контактува със семейството си.Та сега аз не съм в много добри отношения с тях,заради тези приказки на майка му,който ме засегнаха много.Въпреки това имам желание да се оправим тъй като виждам че на приятеля ми му тежи че сме скарани.Нещото което ме интересува само е какво мислите вие и как бих могла да изляза от създалото се положение и има ли изобщо такъв вариант?Сигурна съм че жената ме мрази.Но все пак не съм само аз виновната,осъзнавам обаче че и аз имам вина.Бих искала поне като се засечем на улицата да не се гледаме злобно,а нормално и може от време на време да се виждаме на кафе.При положение че ще става и баба.Искам поне малко да се нормализира положението.

Ти хубаво искаш, ама при тия неща не стига само с искане от едната страна.

Ако мъжа ти е толкоз слаб и не може да се отлепи от привличането на мама, да ти кажа зле е работата. В случая той трябва да играе ключова роля за постигане/оправяне на нещата, които описваш.

Виж целия пост

D

# 20 3 апр. 2015, 13:36 ч.

Цитат на: Трещерица в пт, 03 апр 2015, 10:44

И аз не разбирам какво толкова е направила свекървата. Ти си си изпуснала нервите, ти трябва да се извиниш.

Мисля,че описах какво е направила свекървата.А аз не съм си изпускала нервите,просто я игнорирам с мълчание.

Мъжа ми че не я слуша и не се влияе от мнението й е така,но това не й пречи да не се бърка.Дразни се още повече.
Не съм аз виновника обаче че да се извинявам,ако се държеше като нормален човек да седи и да си трае,нямаше да се стигне до това положение.А горделивостта й определено не и играе добро.

Тя по принцип в началото си беше мило същественце,но като видя на къде отиват оношенията ни със сина й-дете,ново жилище=щеше да се отдели от нея тогава и прищрака нещо.Почна със заяждания,простотиите станаха още повече,стана нетърпимо.Така че не съм аз виновника,за това че не искам да говоря с нея,като покрай нея само ядове.Поне преди беше търпимо положението,не като сега. Laughing

Laughing

Виж целия пост

Ентусиаст

# 21 3 апр. 2015, 14:00 ч.

Цитат на: Wise Girl в пт, 03 апр 2015, 13:36

Цитат на: Трещерица в пт, 03 апр 2015, 10:44

И аз не разбирам какво толкова е направила свекървата. Ти си си изпуснала нервите, ти трябва да се извиниш.

Мисля,че описах какво е направила свекървата.А аз не съм си изпускала нервите,просто я игнорирам с мълчание.

Мъжа ми че не я слуша и не се влияе от мнението й е така,но това не й пречи да не се бърка.Дразни се още повече.
Не съм аз виновника обаче че да се извинявам,ако се държеше като нормален човек да седи и да си трае,нямаше да се стигне до това положение.А горделивостта й определено не и играе добро.

Тя по принцип в началото си беше мило същественце,но като видя на къде отиват оношенията ни със сина й-дете,ново жилище=щеше да се отдели от нея тогава и прищрака нещо.Почна със заяждания,простотиите станаха още повече,стана нетърпимо.Така че не съм аз виновника,за това че не искам да говоря с нея,като покрай нея само ядове.Поне преди беше търпимо положението,не като сега. Laughing

Laughing

Не знам на колко години си, но се надявам да си младо момиче.
Дори и да е виновна само и единствено майката на приятеля ти, върху теб също има последици- човърка те, тормози те, не ти е приятно, че не се разбирате. Отделно, бременността те прави по-уязвима, но и по-необективна. Та, нищо не пречи да пробваш да се сдобрите, мисли си за бебето и малко преглътни гордостта си. Отделили сте се, което е много важно, така че едва ли ще се налага ежедневно общуване на битово ниво.
Между другото, на мен ще ми е интересно да прочета конкретен пример за "простотия" на жената.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 22 3 апр. 2015, 14:00 ч.

Аз мисля, че е по-добре да се опиташ да поговориш спокойно с нея и за разбереш защо има такова мнение. Може би нещо в твоето поедение я е накарало да мисли, че не искаш приятеля ти да общува толкова с тях? newsm78

newsm78

А може и просто жената да си е такава, все пак майките са доста привързани към синовете си и явно някои от тях трудно приемат другите жени в живота им. Но при всички случаи, не е добре да сте в лоши отношения, най-малкото, защото това влияе и на връзката и се създава напрежение. Успех! bouquet

bouquet

Виж целия пост

D

# 23 3 апр. 2015, 14:47 ч.

Примери-мноооого,просто на мен не ми се дават примери за маниакалното и контролиращо поведение.Щом обаче казвам че го има,значи е така.Няма защо да лъжа.
И така,днеска моя ми каза,че тя искала да се видим,понеже и дъщеря и била дошла на гости и така съм склонна.Ще отида щом са ме поканили,пък каквото стане.Със сигурност вече няма да имаме такъв непрекъснат контакт и да иска няма да може все да дава акъл,така че ще видя дали се е променила.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 24 3 апр. 2015, 17:07 ч.

Цитат на: Wise Girl в пт, 03 апр 2015, 14:47

Примери-мноооого,просто на мен не ми се дават примери за маниакалното и контролиращо поведение.Щом обаче казвам че го има,значи е така.Няма защо да лъжа.

Никой не казва, че лъжеш.
Но когато си в центъра на събитията, всяка дума/действие ти изглеждат застрашително големи и зли.
А може да става въпрос за нещо дребно, на което повечето дори не биха обърнали внимание.
Нали все пак си пуснала тема, за да прочетеш обективни мнения?
Аз например често се зачитам в свекървенски теми и за свекървенски проблеми (все пак двойна свекърва ще ставам Laughing

Laughing

), и да ти кажа честно, доста често съм изумена за какви глупости си пилят нервите и снахите, и свекървите.
Възможно е свекърва ти наистина да е силно доминантен тип, обсебваща и тиранична, но е и напълно възможно всичко да е само в твоята глава.И всяка нейна реплика да приемаш като заплаха да се меси в отношенията ви.
Честно казано, никога не съм разбирала и поведение на снахата към мъжа й от типа:"Мило, ако ме обичаш, ще забравиш, че имаш родители!"И винаги съм се питала не обичат ли мъжа си, че го подлагат на това?Опитвала съм се да си представя какво е да чуя от мъжа ми:"Виж, мила, забравяш, че имаш майка, ако ме обичаш!" Интересното е, че досега нито веднъж не прочетох някоя да споделя, че е зачеркнала майка си заради любимия, или че любимият има такова изискване към нея.Обаче, обратния вариант е вече класика направо, едва ли не всяка втора снаха очаква мъжът й да забрави, че има родители, щом се съберат.

Виж целия пост

D

# 25 3 апр. 2015, 17:18 ч.

Не разбирам защо си мислиш,че искам той и родителите му да са скарани.Както бях написала не съм го спирала да ходи където и да е,не съм му казвала никога забравяй за родителите си щом си с мен.Както и не бих очаквала да каже и той така по мой адрес.Родителите обаче остават на заден план,щом децата им вече създават семейство.Което мисля,че е главната причина свекървата да реагира така,а именно-ревност.Знам че е било така и когато дъщеря и се е омъжила и отишла да живее с мъжа си в София,че и по-зле е било.Но все пак е свикнала с това въпреки че все още не го харесва.А сега историята се повтаря и с мен.Само че аз съм човека на мястото на мъжа на дъщеря й. Joy

Joy

Виж целия пост

I

Почетен член

# 26 3 апр. 2015, 17:32 ч.

Ти нали не възнамеряваш да изхвърлиш от живота си майка ти, защото си се оженила. Вероятно ще поддържате отношения по същия начин както и досега и твоите родители ще продължат да бъдат все така важни. Същото важи и за мъжът ти и майка му. Това ако го проумееш, може би няма да се чувстваш толкова нарамила оръжието и ще си по-ползотворна - тази жена ще е баба на детето ти и може да ти е от полза. Повярвай, че е съвсем друго, ако можеш за разчиташ на още един човек, дори и само да взема детето от училище, или каквото там. И не казвай, че никога няма да и повериш безценното, защото тя е неспособна по принцип. Това е също една огромна грешка, с която се започва.

Добре е също да кажеш, какви са тия огромни безобразия, които е допуснала, защото има наистина непростими неща, а има и такива, които са смешни, или плод на недоразумение. Случва се снахата да смята за страшно натрапване и посегателство, че свекървата и е донесла покривка за леглото, например... себе си имам предвид Grinning

Grinning

Но сега си я ползвам и разбрах, че тя не иска да ми подрежда къщата, а да допринесе в нея.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 27 3 апр. 2015, 18:21 ч.

От всички отговори на авторката оставам с мнение, че на темата повече й отива заглавието "Как да накарам свекърва ми да ми се извини?".
Wise girl, лека бременност!

Виж целия пост

Потребител

# 28 3 апр. 2015, 19:15 ч.

Мисля, че не са нужни никакви извинения. Всякакви разговори на тема извинения и кой крив, кой прав, водят до конфузни ситуации.
Просто, една от двете може да се прежали, което не е толкова трудно. Защо да не поздрави и да попита как се чувства?
Дори и авторката да го направи, ще покаже на свекърва си, че е загърбила тези неща и за нея е важно предстоящото събитие, а не разчепкване на стари разногласия.

Виж целия пост

V

# 29 3 апр. 2015, 19:44 ч.

Олеле, свекървата ужасно ви манипулира ooooh!

ooooh!

Според мен насърчавай мъжа си да контактува по-често с нея, все ще и светне лампичката на тази жена, че не бива да се държи така. Много много тъпо положение.Синът и баща ще става, отговорност ще носи за семейство, как пък не и идва на ума, че при това положение няма как да е вързан по цял ден за полата и....Не проумявам действията на такива хора, макар че и моята свеки е същия тип, а мъжа ми единственото злато на мама, и е имало страшни изцепки от нея през годините.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Бебоци при баба и дядо

1 765
4

Лични и семейни отношения

объркан съм проблеми още нерви и пак проблеми Помагаите

4 451
21

Лични и семейни отношения

Щастлив край?

5 056
19

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.