Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Водя продължителна борба с излишното тегло. След кръвопролитните битки моите килограми се връщат, водейки пленници.

 
И аз така 

- Да бях се омъжила за Сатаната, не за тебе, проклетнико!
- Не може Марче, браковете между роднини са забранени!

- Слънчице!
- Да, Мечо!
- Ще станеш ли да направиш кафе, захарче?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце!
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали?!?

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И в ътре пак някаква мадама.
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама.
- Да, разбира се.
- Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже.
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и секс.
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът.
Правили секс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва.

Дъските за гладене - това са сноуборди, които са продали своята мечта и са намерили "нормална" работа...

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:

- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!

Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:

- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.

- Не, шефът каза и ще те е*ем.

- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...

- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.

- Ще ви дам всичките 6000!!!

- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!

В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:

- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.

Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:

- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...

 
Какво казал Стефан Данаилов, когато отишъл да види паметника на цар Самуил?
- Знаеш ли, че имаш страшни очи...

*****

 
Един митничар срещнал колега, и започнал да се жалва:
- Еееех, колега ... лоши времена дойдоха, нови началници, компютри записват всичко .... Не мога да изкарам вече нищо ...
Ти как я караш?
- Ами как ... на зимнина сме.
- Каква зимнина???
- Ами, например, вчера отворих буркан с 1000 долара ...

На един магазин имало голяма опашка. Един човек решил да се пререди, но по пътя срещнал един силен и мускулест мъж (мутра). Мъжът го метнал на края на опашката. Човекът опитал няколко пъти със същия резултат. Накрая човекът си казал:
– Е, явно днес няма да отварям магазина.

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат какво става. По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги правиии...   

********


Задача с повишена трудност:
Връща се мъж от командировка, но не се прибира вкъщи, а отива при любовницата. И там вижда следната картина: любовницата лежи в леглото, в прегръдките на жена му. Въпросът е:
- Кой от тримата трябва да се крие в гардероба?

Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.

- Татко, уморих се да нося сестричката си.
- По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как така, не! Ще вземеш да я изпуснеш!

Рецепта за плешиви:
Намазвате темето с мед, чакате три дни и плясвате силно с ръце!
Мухите ще излетят, крачетата им ще останат...

В църквата:
- Сине мой, отричаш ли се от Сатаната?
- Късно е, отче. Имам три деца от нея.

-------------------------------------------------------------------------------------

Пена се качила на дърво да бере череши. Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква:
- Пенооо, Пено ма! Как ти е зинала... Ше ми изеде лебо!
- Ааа, не бой се, Вуте! Она си е мръвкарка!

Смятате, че работата ви е безсмислена и никой не ползва продукцията на вашия труд?! Сетете се, че има хора, които монтирам мигачи на голфовете