Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

  • 182 813
  • 740
# 120
Дете пита баща си:
 - Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които “Доместос” убива?
 - От “Активията” на майка ти, моето момче!
Виж целия пост
# 121
В ресторанта на хотела един французин кротко си закусвал с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.


 Laughing Laughing
Виж целия пост
# 122
Виж целия пост
# 123
От македонския Twitter"

На интервју за работа:
- Дали знаете англиски?
- Да.
- Како се викат золва, jатрва, балдза, девер и старосват?
Виж целия пост
# 124
Виж целия пост
# 125
Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа...
Виж целия пост
# 126
Остарявам… Снощи с жена ми гледахме п*рно…
Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цвета на плочките в банята и масата в кухнята.
Виж целия пост
# 127
Веселин Топалов загуби от ромски шахматист. Още на петия ход му бяха откраднати и двата коня.

-----------------------------------------------------

- Ето, вече 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа! - оплаква се мъжа.
- 15 години скъпи, 15!

------------------------------------------------------

 Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва:
- Докторе, знаете ли, че страшно много обичам жена си...
Докторът:
- Не, не! Вие не сте за при мен - за психиатър сте!

-------------------------------------------------------

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена ми по халат и:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.
Виж целия пост
# 128
Виж целия пост
# 129
Точки 3 и 4 трябва да се разменят - първо чакайте кофата да се напълни с лед, а после сложете бирите. Иначе рискувате градушката да счупи бутилките с бира и да стане голям сакатлък!  Mr. Green

***

Млада двойка лети в самолет:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
Виж целия пост
# 130
Учител:
- Вашият син е многло зле с географията!
- Голяма работа. С нашите доходи няма да стигне далеч. Laughing
Виж целия пост
# 131
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
Виж целия пост
# 132
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - не стига, че кашля, ами и се хили ...
Виж целия пост
# 133
Разбива се самолет, оцелява само стюардесата на самотен остров и гледа един мъж на брега готви риба. Отива тя при него радостна и го пита:
- От кога си тук?
- От 15г. Гладна ли си?
-Да!
-Какво ще ми дадеш?
-Нещо, което не си виждал 15г.
- Ракийка ли ми носиш hahaha
Виж целия пост
# 134
Меркел тайничко си чати с Путин:
"И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях..."

На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.

Гинекологът Петров тайно в обедната почивка разглеждаше снимки на облечени жени...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия