Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Любимият ми виц. Кара си един пич колата и вижда една табела на която пише "с. Педерастово". Влиза навътре в селото и забелязва един мъж. Отива при него и го пита: - Абе, това село защо се казва Педерастово? А мъжът му отговаря: - Ааа, не знам, аз съм булка тука!

 

Полицай-новобранец спира моторист за превишена скорост и започва да го разпитва:
- Може ли книжката за проверка?
- Нямам такава. След 5-тото нарушение ми я взеха.
- Може ли документа на мотора?
- Не е мой. Откраднах го.
- Откраднат е?
- Да. Но като се замисля, видях документите в торбата с инструменти, когато си прибирах пистолета.
- Имате пистолет?
- Да, господин полицай. Оставих го там след като застрелях и убих човека, на когото е мотора, като прибрах дрогата му в страничните чанти.
- Имате и дрога?
- Да, господин полицай.
След целия този разговор новобранецът веднага сигнализирал на капитана си. Мотористът бил обграден от полицаи, а капитанът се приближил към него, за да разследва напрегнатата ситуация.
- Господине, може ли книжката?
- Разбира се. Ето я - оказала се валидна.
- На кого е този мотор?
- Мой е, господин полицай. Ето документите.
- Бихте ли отворили бавно торбата с инструменти, така че да проверя дали има пистолет?
- Разбира се, но там няма такъв - естествено, пистолет липсвал.
- Бихте ли отворили и страничните чанти? Съобщиха ми за наличие на дрога в тях.
- Няма проблем - отворили чантите, а дрога липсва.
- Не разбирам. Спрелият ви полицай каза, че сте без книжка, откраднали сте мотора, имате пистолет и дрога ...
- Дааа, обзалагам се, че е казал, че и скоростта съм превишил ...

Погледнете цените на бензина! А сега погледнете мен! Погледнете пак цените на бензина! А сега пак погледнете мен... Да, аз съм на кон!

******

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и попитал:
-Ще ме прегледаш ли?
-Защо? Сам не можеш ли да се прегледаш?
-Мога, ама много скъпо взимам!

******

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв. Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
-Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
-Правилно!
Друга чаша:
-Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дървени бъчви.
-Правилно!
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
-Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. Ако не ме назначите на работа, ще кажа от кого!

- Обичаш ли сирене?
- Не.
- Странно, такъв плах пък да не обича сирене.....

Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул!

плАх или плЪх? или това е вица?

И аз попитах същото, но модератори ми изтриха въпроса. Явно тва е вица: плЪх или плАх траеш ,не питаш и се смееш!
Фааа смешно ми е  мнооого

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"

:35:Mного се смях.За да не е спам.
Мъж към на жена си
-Чу ли  ,целия квартал говори за оная дето  20 год.не е изневерявала на мъжа си!
-Коя пък е тая бе?
-Не си ли ти ма?

Мъж в инвалидна количка се движи по коридора на болницата с паническа скорост. Една сестра го вижда, спира го и го пита:
-Какъв е проблемът? Накъде с тая скорост?
-Изчезвам от тука! – казва мъжът.
-Защо? Какво се е случило?
-Чух сестрата да казва ‘Не се притеснявай толкова. Това е проста операция. Всичко ще е наред’
-И защо си се паникьосал тогава? Тя само е искала да те успокои.
-Да бе, да! Тя говореше на хирурга…

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?

- Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!
 

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! !
...

Трима тираджии си говорят.
Първият:
-Аз като се прибера в къщи , жена ми ме чака с ракийка и салатка да гледаме някой мач.
Вторият:
-Аз пък като се прибера от дълга комадировка , жена ми ме чака с отворени крака да правим секс.
Третият:
-Хмм... аз като се прибирам, преди да стигна до нас, гася фаровете и двигателят и точно преди нас надувам клаксонът и вземам щангата. Досега само един ми е избягал.

Две 5 годишни деца си говорят: Казах на нашите, че искам братче или сестриче. Те ми казаха,че ме намерили в зелка на полето, ходили за братче - ама нямало.
И какво сега?
Продупчих им всички презервативи с иглата, нека да потърсят по добре !