Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Стар, черен хумор, но любим:

Скача един човек с парашут, обаче парашута не се отваря. Лети си той отчаян надолу и по едно време гледа, някакъв лети нагоре.
- Извинете, как  да отворя парашута?
- Ааа, не знам, аз съм сапьор ....

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат..
-Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат.
-Ми как няма да те гледат ма! Какво си оголила пръстите на краката !?

Въпрос към радио Ереван:
- Какво прави циганин в компютър?
Радиото отговаря:
- Рови из Recycle Bin-а.

Един от фейса:

Питам един познат HR:
-Що все висшисти търсите?
-За да сме сигурни, че човекът е в състояние пет години подред, за без пари, да се занимава с тъпа и безинтересна простотия.

"Европейските средства" са пари, взети от бедните в богата държава, и дадени на богатите в бедна държава.
------------------
Тя дълго се подготвяше за Страстната седмица, но мъжът й така и не замина в командировка.
------------------
- Ало, извинете за безпокойството, ВиК ли е, простете, моля?
- Какъв ВиК, бе, кретен, да ти ... майката, пед... долен, гаден и неграмотен, тук е Министерство на Културата, бе, олигофрен нещастен!!!
-----------------

Само в България, когато някой като се похвали, че си е купил нова кола, всички го питат от коя година е...
--------------------
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно".
И като ми се допи доматен сок…
--------------------
Млад, красив, с атлетично тяло, забавен, умeн, добър, обичащ деца, не пуши и не пие - търси бензинова помпа за Фиат Уно
--------------------------
Жена превързва на мъжа си главата, когото преди малко е ударила с тиган, и казва:
- Не знам какво щеше да правиш без мен!
---------------------
-Отче, съгреших!
-Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля...
--------------------
- Скъпи, какво харесваш най-много в мен - стройното ми тяло или красивото ми лице?
- Чувството ти за хумор!
--------------------
-Как да те позная?
-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
-Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър…
----------------------
На българина е излишно да му се задават следните три въпроса:
- Какво да ям?
- Къде да седна?
- За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ....

- Може ли да се ядат чернобилски ябълки?
- Може, само че огризките трябва да се закопават по-дълбоко

- Все едно за пръв път пържиш яйца. Да не си малоумна? Сложи още олио! Ще ги загориш! Винаги така правиш. Патка с патка. ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО, ма! Никога не ме чуваш! Сложи сол. Сол сложи! Абе не толкова много сол, луда ли си? Много си смотана!!!
- Скъпи, какво ти става? Мислиш, че не мога да изпържа едни яйца ли???
- Не. Просто ти демонстрирам какво правиш ти, когато карам колата.:-Р

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но ще трябва да върнеш капака на водопроводната шахта…

Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ***ли бабата !
Администраторът:
- Ама ние не сме!
Дядото:
- Ами, да сте, тя беше на разположение !

- Как се отнасяте към мъжката изневяра?
- Ще походи - ще се върне!
- А ако не помогне?
- Ще потропа с рогата, ще му отворя!

Навсякъде в страната се продава нарязан хляб, само в Бургас - нацепен.

***

Сутиенът е като чипса! Издут, ще са пръсне, отвориш го – а вътре наполовина празен!

***

Жената по природа е много добра... може да прости на един мъж дори и да не е виновен...
***

Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга...

***

"Μαματα ςι ε εδαλο"— гръцка поговорка

***

А може и смешното да е "маника"? 
За да не е спам:

 - Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопаркът е, кажете.
- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.
- А за какво става въпрос?
- Вкъщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!?
- А в Зелената партия?
- Не, защо?
- Ами тогава я утрепете с лопатата!
 

Астролог се връща от работа и заварва жена си в любовен екшън със съседа.
Първата му мисъл била: "Но това е толкова странно!Водолей и Скорпион са несъвместими в леглото!".

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ. Как така умря от яд?
-Еми прибрах се вкъщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, но не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отворих хладилника, бе! И двамата щяхме сега да сме живи!


******


Чукча хванал такси в Москва. По едно време шофьорът на таксито започнал да кара на зиг-заг в опита си да избегне бабичка на пътя, която пък от своя страна криволичила, за да избегне таксито. Чул се глух удар, шофьорът се обърнал стреснато да види какво става и не повярвал на очите си. Вратата на таксито била отворена, пред нея лежи бабичката и наш Чукча се хилил насреща му:
-Добре, че я нацелих право в десятката, че не знам колко още щеше да я гониш!


******


Чукча решил да си купува резачка. Отива в магазина и веднага започнали да му предлагат най-новия модел:
-Ето с тая, например, можете да отрежете 200 дървета за един час-гарантирано!
-Добре-казал Чукча без да се пазари и се прибрал с новата си придобивка.
На следващия ден решил да пробва резачката. Отишъл в гората и се захванал на работа. С 300 зора успял да държи норма от 200 дървета на час, която давали като гаранция от магазина. Прибрал се каталясал у дома, спал като заклан и на следващия ден пак се запътил по тъмно в гората. Първия час достигнал нормата от 200 дървета, но в следващите часове просто не му останали сили и снижил бройката на 150. На третия ден едвам достигнал 100 дървета на час. Ядосал се Чукча и решил да направи рекламация на резачката. От магазина му казали, че техниците от гаранционния сервиз трябвало да отидат заедно с него в гората, за да преценят какъв е проблемът. Речено-сторено. Запътили се на другия ден към гората, Чукча развъртял резачката, а техниците мигали на парцали и не вярвали на очите си. Единият едвам промълвил:
-Малииии, тоя ако я включи, ще овършее цялата гора за един ден!